آیا باید دوستت را قطع کنی؟ چگونه بفهمیم که یک دوستی به تعمیر، تغییر یا پایان نیاز دارد؟

ویرایش شده توسط Swati Mestri، بررسی توسط اندرو زینین

این مقاله با توجه به روند و سیاست‌های ویرایشی Science X بررسی شده است. ویراستاران ضمن اطمینان از اعتبار محتوا، ویژگی های زیر را برجسته کرده اند:

چند بار در روز پیام هایی در مورد محافظت از صلح خود، تعیین مرزها و حذف افراد سمی از زندگی خود می بینیم؟

این پیام‌ها در همه جا در رسانه‌های اجتماعی وجود دارند و به بخشی از یک «فرهنگ قطع» گسترده‌تر تبدیل شده‌اند که افراد را تشویق می‌کند تا از روابطی که از نظر عاطفی خسته‌کننده یا مضر هستند دور شوند.

تعیین مرزها و شناخت الگوهای روابط ناسالم می تواند اشکال مهم محافظت از خود باشد. اما وقتی این رویکرد برای دوستی ها اعمال شود، می تواند یک رابطه پیچیده را به دو انتخاب کاهش دهد: تحمل موقعیت یا پایان دادن به دوستی.

قبل از تصمیم گیری در مورد اینکه با یک "دوست سمی" چه کنیم، بهتر است یک سوال اساسی تر بپرسیم: دوستی چیست و چه انتظاری از آن داریم؟

دوستی های با کیفیت به میزان قابل توجهی به سلامت، شادی و رفاه کلی ما کمک می کند.

ما خودمان را از طریق روابطمان با دیگران می آموزیم. از آنجایی که دوستی‌ها انتخاب می‌شوند، فرصت‌هایی را به ما می‌دهند تا به دنبال افرادی بگردیم که ما را به چالش می‌کشند، تجربیات جدیدی را به ما معرفی می‌کنند و در موقعیت‌های ناآشنا از ما حمایت می‌کنند.

این امر به ویژه در زمانی که تنهایی و قطع ارتباط اجتماعی به نگرانی‌های مهم سلامت عمومی تبدیل شده است، اهمیت دارد. تحقیقات تنهایی را به عنوان یک تجربه ذهنی توصیف می کند که می تواند حتی زمانی که ما توسط دیگران احاطه شده ایم اتفاق بیفتد. هم کمیت و هم کیفیت روابط مهم است.

یک نظرسنجی نشان داد که 21 درصد از بزرگسالان احساس تنهایی جدی داشتند. در میان کسانی که تنهایی را تجربه می کنند، 57 درصد گفتند که احساس می کنند نمی توانند خود واقعی خود را با دیگران به اشتراک بگذارند.

تنهایی فقط یک مسئله فردی نیست. شرایط سیاسی، اجتماعی و محیطی گسترده تری وجود دارد که می تواند ارتباط معنادار و تعلق را دشوارتر کند.

داشتن افراد در اطراف ما لزوما با احساس ارتباط با آنها یکسان نیست. دوستی هایی که در آن احساس می کنیم شناخته شده، حمایت می شویم و می توانیم خودمان باشیم، بسیار مهم هستند.

ما همیشه در مورد نیازهای دوستی توافق نداریم. برخلاف روابط عاشقانه، دوستی ها قرارداد اجتماعی بسیار انعطاف پذیرتری دارند.

دو نفر می توانند خود را دوست صمیمی بدانند در حالی که ایده های بسیار متفاوتی در مورد معنای آن دارند. هر چند وقت یکبار باید ارتباط برقرار کنیم؟ با چه سرعتی باید به یک متن پاسخ داد؟ انتظار چه نوع حمایتی را داشته باشیم؟

کلمه "دوست" انواع مختلفی از روابط را توصیف می کند. برخی از دوستان افرادی هستند که در زمان بحران با آنها تماس می گیریم. دیگران به کار، ورزش یا سرگرمی مرتبط هستند. برخی از آنها را به ندرت می بینیم، اما هنوز عمیقا مهم هستند، در حالی که برخی دیگر که زمانی در زندگی ما مرکزی بودند، به تدریج به نقشی متفاوت تبدیل می شوند.

یک موقعیت دشوار لزوما با یک دوست دشوار یکسان نیست. یک دوستی سمی با الگوهای تکرار شونده ای مشخص می شود که به رفاه فرد آسیب می رساند. مثال‌ها می‌تواند شامل الگوهای دستکاری، نقض مرزها، نادیده‌انگاری یا احساس گناه باشد.

این مهم است که به یاد داشته باشید که مردم همیشه در حال تکامل هستند و یک شرایط تنها چیزی در مورد ظرفیت یک فرد برای تغییر نمی گوید. یکی از مهم ترین تمایزها بین یک حادثه مجزا و یک الگوی در حال انجام است.

دوستی که یک بار شام را لغو می کند با کسی که دائما وقت شما را نادیده می گیرد متفاوت است. کمتر در دسترس بودن دوست در طول یک دوره سخت با رابطه ای که پشتیبانی به طور مداوم فقط در یک جهت جریان دارد متفاوت است.

تعارض، ناامیدی و انتظارات ناسازگار بخشی از روابط هستند. آسیب چیز دیگری است.

سؤالات مفیدتر این است: واقعا در این دوستی چه اتفاقی می افتد؟ آیا این یک درگیری یک بار است یا یک الگوی مداوم؟ آن الگو به چه پاسخی از من نیاز دارد؟

هنگامی که یک دوستی دشوار می شود، سه احتمال وجود دارد که باید در نظر بگیرید: تعمیر، تنظیم مجدد یا رهاسازی. در «دوستی بزرگ»، آمیناتو سو و آن فریدمن این ایده را به چالش می‌کشند که دوستی‌های معنادار باید بدون تلاش باقی بمانند.

در عوض، آنها استدلال می کنند که دوستی های نزدیک نیاز به توجه و سازگاری دارد زیرا افراد و شرایط تغییر می کنند. کمال و سهولت اهداف غیر واقعی برای دوستی هستند. سوء تفاهم و درگیری اجتناب ناپذیر است و یافتن ظرفیت برای بهبودی مهم است.

ترمیم زمانی معنا پیدا می کند که مشکلی پیش آمده باشد اما هر دو نفر هنوز برای رابطه ارزش قائل هستند. این به این معنا نیست که وانمود کنید هیچ اتفاقی نیفتاده است. این می تواند شامل نام بردن از آنچه ما را آزار می دهد، گوش دادن به دیدگاه طرف مقابل، مسئولیت پذیری در جایی که مناسب است و یافتن راهی به جلو باشد.

همچنین مستلزم درک این نکته است که ناراحتی همیشه دلیلی بر آسیب نیست. دوستی که بازخورد صادقانه ارائه می دهد، ممکن است به جای انتقاد، توجه نشان دهد.

گاهی اوقات یک دوستی به سادگی تغییر کرده است. ویلیام رالینز جامعه شناس توضیح می دهد که چگونه دوستی ها می توانند فعال باقی بمانند، خفته شوند یا حتی زمانی که دیگر بخشی از زندگی روزمره ما نیستند، معنا پیدا کنند.

دوستی ها می توانند بین این دسته بندی ها حرکت کنند، زیرا زندگی ما تغییر می کند و ما را ملزم به تنظیم انتظارات خود می کند. کالیبراسیون مجدد به معنای اجازه دادن به یک دوستی است که شکل جدیدی به خود بگیرد به جای اینکه فرض کنیم تغییر نشان دهنده شکست است.

یک دوست صمیمی ممکن است به کسی تبدیل شود که گهگاه می بینیم. دوستی در محل کار ممکن است پس از تغییر شغل یک نفر از بین برود. دوستی دوران کودکی ممکن است ادامه یابد، اما با انتظارات متفاوت.

گاهی اوقات سوال این نیست که آیا کسی باید در زندگی ما بماند یا خیر، بلکه این است که واقعا چه جایگاهی را می تواند اشغال کند. نام بردن از آنچه در حال تغییر است، فرصتی را برای هر دو دوست ایجاد می کند تا در مورد آنچه که رابطه تبدیل می شود، نظر بدهند.

جدی گرفتن دوستی به معنای حفظ هر رابطه نیست. آسیب مداوم، نقض مکرر مرزها یا عدم تمایل مداوم به مسئولیت می تواند ترمیم یک رابطه را ناامن کند.

گاهی اوقات رهایی لازم است. ظرفیت دوستی برای گسترش و سازگاری به این معنی نیست که باید به طور نامحدود ادامه یابد.

رهایی ممکن است به معنای پایان دادن صریح یک دوستی یا ایجاد فاصله بیشتر باشد.

اما حتی زمانی که پایان دادن به یک دوستی ضروری است، از دست دادن باز هم می تواند آسیب برساند. دوستی‌ها می‌توانند فعالانه پایان یابند، مثلا بعد از درگیری، یا به‌طور منفعلانه‌تر از بین می‌روند، زیرا افراد به تدریج از بین می‌روند.

هر دو شکل از دست دادن می توانند احساسات پیچیده ای از جمله احساس تنهایی، اندوه، پشیمانی یا حتی تسکین را به همراه داشته باشند.

وقتی انتخابی در مورد چگونگی پایان دوستی داریم، ارزش‌های ما می‌توانند کارهای بعدی را شکل دهند. در صورت امکان، یک مکالمه به جای ناگفته ماندن عصبانیت، می تواند به مردم احساس بسته بودن بدهد: فرصتی برای شنیده شدن، درک معنای دوستی و خداحافظی.

البته بسته شدن متقابل همیشه ممکن یا ایمن نیست. در این موارد، ما همچنان می‌توانیم راه‌هایی برای پردازش با فرد مورد اعتماد دیگر یا یک درمانگر پیدا کنیم.

جدی گرفتن دوستی به معنای جدی گرفتن از دست دادن آن است. ما می‌توانیم تصمیم بگیریم که یک دوستی دیگر نمی‌تواند ادامه پیدا کند و همچنان غمگین باشیم که چه چیزی بود، چه امیدوار بودیم که ممکن است تبدیل شود یا جایی که آن شخص زمانی در زندگی ما داشت.

نباید از احساسات سخت و پیچیده دوری کنیم. با وجود احتمال غم و اندوه در آینده، چیزی قابل تحسین در عشق ورزیدن از صمیم قلب وجود دارد. دوستی ها ارزش دوست داشتن را دارند - گاهی برای یک لحظه، گاهی برای یک عمر و گاهی اوقات جایی در این بین.

سواتی مستری دارای مدرک لیسانس در مهندسی الکترونیک است و از سال 2019 به عنوان ویرایشگر محتوا کار کرده است. او ویرایش اسناد تحقیقاتی در زمینه فناوری، مراقبت های بهداشتی و علم مواد را تجربه کرده است و علاقه خاصی به فناوری و فضا دارد. نمایه کامل →

فوق لیسانس فیزیک با تجربه تحقیق. علاقه مندان به اخبار علمی طولانی مدت. نقش کلیدی در موفقیت سرمقاله Science X ایفا می کند. نمایه کامل →

این مقاله از The Conversation تحت مجوز Creative Commons بازنشر شده است. مقاله اصلی را بخوانید.