آیا «والدین آرام» تنها راهی سریع برای خراب کردن فرزندتان است؟

پدر و مادرم من و برادرم را خیلی دوست دارند و مدام این را نشان می دهند. آنها برعکس افراد سرد هستند. چیزی که می خواهم بگویم نباید به عنوان شکایت از محبت خوانده شود. آنها معتقد بودند که عشق ضروری ترین است - و همچنین محدودیت ها و انضباط هر دو بخشی از کار هستند. به نظر نمی رسید که آنها معتقد باشند که بین این دو درگیری وجود داشته باشد. من و برادرم با پدر و مادر خود صحبت نکردیم، مذاکره نکردیم و نه گفتیم. من مطمئن نیستم که کلمه "نه" از نظر قانونی در دسترس ما باشد. برادرم پدرمان را "آقا" صدا می کند. ما در خانه کمک می‌کردیم، زیرا این همان کاری بود که ما انجام می‌دادیم.

هیچ وقت کمک هزینه ای دریافت نکردیم. بنابراین، وقتی شنیدم که شوهرم برخی از جمله‌های رایج درباره «ارتباط قبل از اصلاح» را در مورد تجربه فرزندپروری آینده پسر یک ساله‌مان تکرار می‌کند، طبیعتا کنجکاو بودم، اما شک داشتم. این عبارت یکی از مانتراهای آن چیزی است که مردم آن را «فرزندپروری ملایم» می نامند. بنابراین من کاری را انجام دادم که هر دانشگاهی معقولی، همسر یا مادر جدید انجام می داد - چند کتاب باز کردم. تأثیرگذارترین چارچوب برای فرزندپروری از روانشناس دیانا بامریند است که در دهه 1960 والدین را بر اساس ابعاد گرما و تقاضا دسته بندی کرد.

مککوبی و مارتین سبک چهارمی را در سال 1983 اضافه کردند - فرزندپروری غفلت‌آمیز یا بدون دخالت. الگوی متاآنالیزها بسیار سازگار است. یک بررسی در سال 2018 نشان داد که سبک فرزندپروری مقتدرانه، با تأکید بر پاسخگویی و ایجاد خواسته‌های کودکان، در تقویت عملکرد تحصیلی بالاتر و نتایج روان‌شناختی منفی کمتر برتری دارد.

یک متاآنالیز مرتبه دوم از 22 مرور قبلی نشان داد که فقط والدین مقتدرانه - نه مقتدرانه، سهل انگارانه یا سهل گیرانه - ارتباط مثبتی با نتایج تحصیلی کودکان دارد. طبق تعریف، فرزندپروری مقتدرانه گرما و مرزهای سختی نیز دارد. والدینی که فرزندپروری مقتدرانه را تمرین می کنند، رفتار کودکان را «بر اساس مجموعه مطلق استانداردها شکل می دهد، کنترل می کند و ارزیابی می کند». بچه ها نظر نمی دهند - به آنها گفته می شود که چه کاری انجام دهند، و اگر این کار را انجام ندهند، عواقب واضحی در پی خواهد داشت. با این حال، فرزندپروری مقتدرانه نیز بسیار گرم و محبت آمیز است.

فقط این یک آغوش بی حد و حصر نیست. این ساختاری دارد که در آن گرما و محدودیت ها به عنوان یک بسته ارائه می شود. همان مجموعه تحقیقات به طرف دیگر دفتر نیز اشاره می کند: در یک متاآنالیز بیش از 1400 مطالعه، مارتین پینکوارت دریافت که انضباط خشن و کنترل روانی بزرگترین پیش بینی کننده بدتر شدن رفتار کودک در طول زمان است. روشن است که گرمی بدون محدودیت راه حل نیست، اما کنترل بدون گرمی نیز جوابگو نیست. کلید آشکار ازدواج با این دو است.

همه اینها ایده‌های من در مورد فرزندپروری را تأیید می‌کند، اما باید اعتراف کنم که برخی از عناصر ناراحت‌کننده از دیدگاه من وجود دارد. برای مثال، تقریبا هیچ کس علیرغم محبوبیت ظاهری، تربیت ملایم را مستقیما مطالعه نکرده است. اولین مطالعه سیستماتیک، توسط آلیس دیویدسون و آنی پزالا، که در سال 2024 منتشر شد، 100 والدین کودکان دو تا هفت ساله را مورد بررسی قرار داد. این نگاه اول مفید است، اما نگاهی به والدین است، نه فرزندان یا نتایج آنها. یافته های آن در هر دو جهت قطع شد.

تحلیل‌های استقرایی این رویکرد را به عنوان رویکردی شناسایی کردند که بر سطوح بالای محبت والدین و تنظیم هیجانی والدین و فرزندان تأکید می‌کند. محققان همچنین دریافتند که به نظر می رسد فرزندپروری ملایم از سایر معیارهای تثبیت شده رویکردهای فرزندپروری در تأکید بر مرزها متمایز است، اما اجرای آن مرزها یکسان نیست. به عبارت دیگر، مرزها بخشی از نظریه هستند، اما بسیاری از والدین برای حفظ آنها تلاش می کنند.

به طور کلی، والدین مهربان سطوح بالایی از رضایت و کارآمدی والدین را گزارش کردند، اما زیرمجموعه ای از والدین مهربان که به شدت نسبت به خود انتقاد داشتند، سطوح کارآمدی قابل توجهی کمتری را نسبت به بقیه نمونه گزارش کردند. اظهارات عدم قطعیت والدین و فرسودگی شغلی در بیش از 33 درصد از نمونه والد ملایم وجود داشت. این یافته ای است که ارزش جدی گرفتن دارد. مشکل اصلی اینجاست: هیچ مطالعه بزرگی وجود ندارد که کودکانی را که با والدینی ملایم بزرگ شده اند با کودکان بزرگ شده با رویکرد محکم اما گرمی که والدین من استفاده می کردند مقایسه کند.

تحقیقات موجود از بیانیه روشنی در مورد گرما و محدودیت‌ها پشتیبانی می‌کند، اما هنوز از بیانیه روشنی در مورد برچسب پشتیبانی نمی‌کند. پس ما به عنوان والدین چه کنیم؟ من و شوهرم هر دو موافقیم که هدف کودکی است که احساس کند درک شده است. اما احساس درک شدن و آموزش نحوه عملکرد در دنیایی که با شما مذاکره نمی کند دو چیز متفاوت هستند. یک کودک تنها زمانی می تواند دومی را یاد بگیرد که کسی بخواهد نه بگوید. پدر و مادر خودم بدترین کار دنیا را انجام ندادند، اگر خودم بگویم. من و برادرم جنایتکار، بی خانمان و حتی بیکار نیستیم.

ما خانواده خود را هم قطع نکرده ایم - در واقع زمان زیادی را با هم و با والدین خود می گذرانیم. همسران ما فوق العاده هستند، و به نظر می رسد والدین ما آنها را دوست دارند - یا حداقل آنها این را می گویند، که در خانواده من به عنوان یک تایید قوی به حساب می آید. این یک حکایت است، نه مدرک. اما چیزی نیست. اگر اطلاعات واحدی را که اتفاقا دارم نادیده بگیرم، دانشمند فقیری خواهم بود، اما در عین حال اشتباه می‌کنم که نتایج جامعی از آن بگیرم. بنابراین نتیجه گیری ساده من این است: فرزندپروری ملایم توسط داده ها پشتیبانی نمی شود.

حداقل دلایلی برای نگرانی وجود دارد که ممکن است ویژگی ها یا نتایج مشابهی با فرزندان سهل انگارانه یا سهل انگارانه داشته باشد. ما باید آن را با دقت بیشتری مطالعه کنیم تا مطمئن شویم، اما این فرضیه ممکن است محل خوبی برای شروع باشد. گرما ضروری است و به راحتی می توان به فرزندمان داد - حداقل برای ما. محدودیت ها واقعا ضروری هستند و گاهی اوقات اجرای آنها سخت تر است. والدینی که فقط صمیمیت می‌دهند، اما با مرزها به عنوان ظلم رفتار می‌کنند، به هیچ معنای معنی‌داری که من می‌شناسم، «مهربان» نیستند.

در عوض، آنها به سادگی فرزندان خود را رها می کنند تا درس های سخت زندگی را از افرادی بیاموزند که نسبت به آن مهربانی بسیار کمتری دارند. دکتر لیبرتی ویتر کاپیتو استاد علم داده در مدرسه تجارت اولین در دانشگاه واشنگتن در سنت لوئیس است.