اکثر کودکان عصبی دارای والدین واگرای عصبی هستند - تشخیص داده شده یا نه

شناخت خود سرآغاز همه خرد است - ارسطو

علاوه بر پاداش و رضایت بسیار زیاد، والدین می‌تواند یکی از چالش‌برانگیزترین و استرس‌زاترین نقش‌هایی باشد که ما در زندگی به عهده می‌گیریم. در مطالعات، والدینی که با بحران کودک سروکار دارند، سطح بالاتری از استرس در زمان واقعی را نسبت به یک کنترل کننده ترافیک هوایی که با یک حادثه نزدیک برخورد می کند، تجربه می کند. از آنجایی که ما فرزندانمان را بسیار دوست داریم و روی آنها سرمایه گذاری می کنیم، عمیق ترین احساسات ما، مثبت و منفی، هنگام والدین برانگیخته می شوند.

تجربیات دوران کودکی ما و نحوه تربیت ما و همچنین ارزش ها و باورهای ما به شدت بر تربیت ما تأثیر می گذارد و ما به راحتی توسط کلمات، اعمال و احساسات فرزندانمان تحریک می شویم. یک نظر انتقادی از طرف فرزندان خودمان می تواند ما را به طرز عمیقی زخمی کند، همانطور که یک اظهار نظر محبت آمیز می تواند شادی و رضایت بی حدی را برای ما به ارمغان آورد.

همانطور که ما سفر والدین را آغاز می کنیم، فراخوانده شده ایم تا فرزندانمان را همدلانه درک کنیم، اما به همان اندازه در درک همدلانه خودمان به چالش کشیده می شویم. در مقاله اول درباره اهمیت این موضوع بحث کردیم که درک دلسوزانه از نیازها و نقاط قوت فرزندانتان ایجاد شود. به همان اندازه مهم است که از نیازهای خود و نقاط قوت والدین خود آگاه شوید.

هنگامی که با چالشی مانند یک کودک در حال تقلا یا مضطرب مواجه می شوید، و همچنین درک همدلانه آنچه برای فرزندتان می گذرد، مهم است که درباره آنچه برای شما به عنوان والدین می گذرد فکر کنید:

هنگام پاسخ دادن چه چیزی در شما ایجاد می شود؟

واکنش های شما از کجا می آید؟

این خودآگاهی کلید تبدیل شدن به یک والدین موثر است. در واقع، یکی از مزایای بزرگ پدر و مادر شدن، سفر خودشناسی است که به ارمغان می آورد.

تنوع عصبی و فرزندپروری

شرایط عصبی متمایز (ND) مانند اوتیسم، ADHD و نارساخوانی ژنتیکی و ارثی هستند. این بدان معناست که اکثر کودکان ND دارای والدینی هستند که ND نیز دارند - چه تشخیص داده باشند چه نداشته باشند. در واقع، اغلب در طول فرآیند ارزیابی فرزندشان است که بسیاری از والدین در مورد اختلال عصبی خود تعجب می کنند و انگیزه پیدا می کنند که این احتمال را به طور رسمی یا غیر رسمی کشف کنند.

در نظرسنجی‌های ناشناس از والدینی که در دوره‌های «فرزندان استثنایی فرزندپروری» من شرکت می‌کنند، 79 درصد می‌گویند که به نوعی دارای واگرای عصبی هستند و 85 درصد فکر می‌کنند که والدین دیگر ممکن است چنین باشد.

بدون اینکه لزوما به دنبال تشخیص رسمی باشیم، والدین را تشویق می‌کنم که تنوع عصبی خود را کشف کرده و از آن استقبال کنند، زیرا این امر درک خود را افزایش می‌دهد و می‌تواند رابطه آنها را با فرزند ND خود بهبود بخشد. بسیاری از کودکان ND که طی سال‌ها با آنها صحبت کرده‌ام به من می‌گویند که از تشخیص خود خوششان نمی‌آید، نه به این دلیل که با نحوه توصیف آن‌ها موافق نیستند، بلکه به این دلیل که باعث می‌شود در خانواده احساس متفاوتی داشته باشند – کودکان ND می‌توانند در خانواده به‌عنوان «اوتیستیک یا ADHD» احساس کنند که در کنار خانواده هستند.

چه اتفاقی می‌افتد وقتی درمانگر یا پزشک عمومی از شما می‌پرسد: «تا به حال فکر کرده‌اید که آیا ممکن است واگرای عصبی باشید؟»

درمیان گذاشتن با فرزندانتان که چگونه ممکن است شما ND باشید یا طرز فکر و پردازش مشابهی نسبت به دنیا داشته باشید، می تواند به آنها کمک کند که بیشتر با شما ارتباط داشته باشند و در خانواده باشند. این حس که «پدر هم بیش‌فعالی است» یا «مادر هم ترجیحات حسی خاصی دارد» می‌تواند به کودک کمک کند در خانواده بیشتر احساس پیوند کند. حتی زمانی که والدین ویژگی‌های ND متفاوتی نسبت به فرزندان خود دارند، یک بحث آزاد در مورد تنوع عصبی خانواده می‌تواند به کودکان کمک کند احساس بهتری داشته باشند - «شما می‌دانید که چگونه با رقصیدن با موسیقی بلند احساس آرامش می‌کنید، من برعکس هستم و برای آرام کردن خودم نیاز به چند لحظه سکوت دارم».

خودآگاهی از تفاوت‌های ND خانواده می‌تواند به شما در درک تعارضات و چالش‌ها در زمان بروز کمک کند. به عنوان مثال، ممکن است شما یک مادر اوتیستیک باشید که اغلب یک روتین شبانه آرام را برای تنظیم پس از یک روز پرمشغله ترجیح می دهد، و با پسری فعال ADHD که به فعالیت بدنی پر انرژی و زمان چت به عنوان بخشی از برنامه روزانه خود نیاز دارد، دست و پنجه نرم می کند. یا ممکن است شما یک پدر ADHD بسیار اجتماعی باشید که رویدادهای اجتماعی خانوادگی را دوست دارد و وقتی دختر اوتیستیک او استرس دارد و تحت فشار قرار می گیرد، آن را ناامید می کند.

قدردانی از تنوع عصبی والدین می تواند تأثیر عمیقی بر همه افراد خانواده داشته باشد. من با پدری کار می کردم که پسرش در مدرسه مشکل داشت و از نظر ADHD ارزیابی می شد. پدر در ابتدا از پسرش انتقاد می کرد و احساس می کرد که او فقط باید «قطع کند» و خودش را به کار ببندد – با این حال، تحت فشار قرار دادن پسرش باعث ایجاد شکاف بین آنها شد.

وقتی به پدر فضا دادم تا درباره اتفاقاتی که برای او می‌افتد صحبت کند، معلوم شد که او تجربه مشابهی در مدرسه داشته و «ترک تحصیل کرده» و احساس می‌کند که «شکست خورده» - او نمی‌خواست پسرش «اشتباهات [ش را] را تکرار کند». همانطور که او داستان خود را گفت، پدر متوجه شد که ممکن است به ADHD نیز مبتلا باشد و این به او کمک کرد تا دید دلسوزانه تری نسبت به خود و پسرش ایجاد کند. به‌جای اینکه چالش‌های تحصیلی آن‌ها با شکست مواجه شود، به سادگی این بود که ساختارهای مدرسه از روش یادگیری آن‌ها پشتیبانی نمی‌کردند.

او روی اطمینان از سلامت پسرش و حمایت از او برای دریافت حمایت بهتر در مدرسه متمرکز شد. هر دوی آن‌ها پیوند ویژه‌ای بر سر هر دو ADHD ایجاد کردند و در حین کشف علایق خود برای دوچرخه‌سواری و فعالیت‌های خارج از منزل.

این دیدگاه تغییر یافته همچنین رابطه پدر با همسرش را تغییر داد، او اکنون شوهرش را بهتر درک می‌کند و واقعا از افزایش مشارکت مثبت او با پسرشان قدردانی می‌کند، که به طور قابل توجهی استرس خود را کاهش می‌دهد.

شناسایی نیازهای خود به عنوان والدین

چه نوروتیپیک باشید و چه نورواگرا، بسیار مهم است که ترجیحات و نیازهای فردی خود را به عنوان والدین شناسایی کنید. یک راه خوب برای شروع این کار این است که ترجیحات و نیازهای حسی خود را در نظر بگیرید. چه تجربیات حسی را دوست دارید و از کدام آنها متنفرید؟ کدام تجربیات حسی شما را تنظیم یا آرام می کند و کدام یک شما را پریشان یا برانگیخته می کند؟ افراد پروفایل های حسی بسیار متفاوتی دارند و چیزی که شما را عمیقا آرام می کند ممکن است والدین دیگری را تحریک کند. به عنوان مثال، شما ممکن است: دوست دارید در سکوت کار کنید یا صدای پس زمینه را ترجیح می دهید تا توجه شما را حفظ کند.

به یک خانه تمیز و منظم نیاز دارید تا احساس آرامش کنید یا ترجیح دهید با هر چیزی که در چشم است کمی "به هم ریختگی" داشته باشید.

دوست دارید برای افزایش انرژی خود چت کنید یا ممکن است متوجه شوید که صحبت با دیگران شما را خسته می کند.

زمانی که ناراحت هستید یک آغوش عمیق را برای آرامش پیدا کنید یا ممکن است به فضای فیزیکی نیاز داشته باشید تا خود را آرام کنید. ترجیحات حسی شما بسته به زمینه و آنچه می توانید در لحظه مدیریت کنید متفاوت خواهد بود. نکته مهم این است که قضاوت یا انکار نکنید که چه چیزی برای شما بهتر است و در عوض دلسوزانه نیازهای خود را درک کنید.

وقتی نیازهای شما با نیازهای فرزندانتان در تضاد است، مهم است که فورا نیازهای خود را نادیده نگیرید. در عوض، ارزش آن را دارد که در نظر بگیرید که آیا راهی برای پاسخگویی به نیازهای فرزندتان وجود دارد و در عین حال مطمئن شوید که نیازهای خود را برآورده می کنید.

اگرچه گاهی اوقات مجبور می شوید نیازهای خود را برای حمایت از فرزندانتان فدا کنید، اما باید مراقب باشید که در این مورد زیاده روی نکنید و در نهایت به خود فشار بیاورید تا جایی که دیگر نتوانید نیازهای کسی را برآورده کنید. فکر کردن به اینکه چگونه می‌توانید خلاقانه با نیازهای فرزندتان سازگار شوید و نیازهای خود را برآورده کنید، زمان زیادی و اغلب آزمون و خطا می‌برد.

مادری که با او کار می‌کردم و در یک شغل بسیار اجتماعی نیازهای او را برآورده می‌کرد، جایی که در تمام طول روز بیرون بود و در تمام طول روز در بیرون از خانه بود، با تربیت سه فرزند خردسال بسیار به چالش کشیده شد و در طول روز در خانه با آنها احساس تنهایی و افسردگی می‌کرد. ما روی یک سری «تنظیمات فیزیکی» کار کردیم که او می‌توانست روز را برای افزایش انرژی و تندرستی مشخص کند - اینها شامل انجام یک جلسه موسیقی و رقص با بچه‌ها، برنامه‌ریزی زمانی برای بیرون بردن همه برای یک سفر به زمین بازی، تماس تلفنی با دوست، انجام تمرینات وزنه‌برداری، گذاشتن ماسک صورت، درگیر شدن با علایق خودش وقتی بچه‌ها در حال چرت زدن بودند یا چرت می‌زدند.

e (به جای تلاش برای «مولد بودن» یا درگیر شدن در کارهای خانه). او همچنین فعالیت‌های خلاقانه‌ای را در خانه افزایش داد که از آن لذت می‌برد، مرتب کردن عکس‌های خانوادگی و ساختن کلاژ با بچه‌ها.

هنگام فرزندپروری مشترک، به اشتراک گذاشتن وظایف فرزندپروری با توجه به نیازها و نقاط قوت می تواند زندگی را قابل مدیریت تر کند. یک مادر نیازهای عملکرد اجرایی سازماندهی و تهیه وعده های غذایی روزانه برای کودکان را واقعا طاقت فرسا یافت. برای مدیریت، پدر خرید خواربارفروشی را به عهده گرفت و بچه ها را هر شنبه برای بعدازظهر بیرون آورد و او در یک آشپزخانه ساکت برای یک هفته غذا می پخت.

این به نقاط قوت هر دو والدین کمک کرد: او دوست داشت اوقاتی آرام داشته باشد و در خانه تنها باشد و خلاقیت در کنار هم قرار دادن یک سری وعده های غذایی را دوست داشت. شوهرش دوست داشت از خانه بیرون بیاید، پیام بدهد و در حرکت باشد. این به احساس تنظیم و شارژ مجدد کمک کرد.

این مقاله دومین مقاله از مجموعه چهار قسمتی در مورد تنوع عصبی و خانواده است. مقاله بعدی به روابط عصبی واگرا می پردازد. جان شری مدیر بالینی خیریه والدین پلاس و استاد کمکی در دانشکده روانشناسی UCD است. او یک کارگاه آموزشی در مورد ایجاد انگیزه در کودکان ADHD در 4 نوامبر و یک دوره آموزشی فرزندپروری کودکان استثنایی که از 10 نوامبر شروع می شود، برگزار می کند. به solutiontalk.ie مراجعه کنید