به من گفته شد که سرعتم را کم کنم. در 67 سالگی، من تازه شروع کردم | نظر

من سال‌ها همسر کسی بودم، مادر کسی بودم، زنی که از خانواده مراقبت می‌کرد و در مورد زندگی دیگران تصمیم می‌گرفت. البته من اسم خودم را داشتم. باربارا با این حال، در طول مسیر، شناسایی من از طریق رابطه ام با دیگران بسیار آسان تر شد. هویت کاملم را از دست دادم.

من این الگو را همه جا می بینم. مردها با گفتن "همسرم" همسرشان را معرفی می کنند و من همیشه می خواهم بپرسم "اسم او چیست؟" او یکی دارد. او قبل از اینکه همسر کسی شود یک زندگی داشت و اکنون هم دارد.

همین اتفاق برای مادران، دختران و زنانی می‌افتد که دهه‌ها را صرف می‌کنند تا خود را برای همه افراد اطرافشان ضروری کنند. ما آنقدر در حمل دیگران خوب می شویم که فراموش می کنیم حمل کردن خودمان چه حسی دارد.

می دانم چون این کار را کردم. من حرفه ام را رها کردم. بخش هایی از استقلال را رها کردم. من تکه هایی از خودم را رها کردم زیرا معتقد بودم ازدواج برای همیشه است و به این دلیل که معتقد بودم عشق گاهی نیاز به فداکاری دارد. فکر می‌کردم تنظیم کردن زندگی‌ام با شخص دیگری بخشی از کارآمد کردن یک رابطه است.

با نگاهی به گذشته، چیزی را می‌فهمم که کاش زنان بیشتری زودتر می‌فهمیدند: هرگز نباید چیزهایی را که به شما احساس زنده بودن می‌دهند تسلیم کنید تا دوست داشته شوند.

طلاق من را مجبور کرد که با این واقعیت روبرو شوم بدون اینکه راحت وانمود کنم که به نوعی خودش را درست می کند. می توانستم فورا به دنبال مرد دیگری بگردم تا محافظت، امنیت مالی یا احساس تحت تعقیب را فراهم کند. در عوض، مجبور شدم یک سوال بسیار ناراحت کننده بپرسم: چه چیزی می توانم برای خودم بسازم؟

این سؤالی بود که به ویژه زمانی که دوست صمیمی من در اواسط دهه 40 زندگی خود طلاق گرفت، بسیار پرمعنا شد. من او را تماشا کردم که ناگهان بخش‌هایی از خودش را کشف کرد که زیر سال‌ها مسئولیت‌های خانوادگی مدفون شده بودند. او می توانست برای خودش تصمیم بگیرد. او می توانست احتمالات مختلفی را تصور کند. او می تواند بپرسد که از فصل بعدی زندگی اش چه می خواهد.

تجربه او به من یادآوری کرد که زنان چقدر راحت می توانند هویت خود را در نقش هایی که ایفا می کنند از دست بدهند. بچه‌ها بزرگ می‌شوند، ازدواج‌ها تغییر می‌کند، حرفه‌ها به پایان می‌رسند یا تغییری غیرمنتظره پیدا می‌کنند و بدن ما تغییر می‌کند. ناگهان هویت‌هایی که برای چندین دهه ساخته‌ایم ناپدید می‌شوند و یک سوال بزرگ را پشت سر می‌گذارند: اکنون من کی هستم؟

شروع دوباره در آن سن می توانست شبیه شروع از صفر باشد. من اینطور ندیدم به آنچه قبلا آموخته بودم، آنچه قبلا می دانستم، تجربیاتی که انباشته بودم و شخصی که تبدیل شده بودم نگاه کردم. سپس از خودم پرسیدم که با همه اینها چه کار می توانم انجام دهم.

ما زمان زیادی را صرف تماشای چیزهایی می کنیم که از دست داده ایم. من فقط اینو دارم من باید این کار را می کردم. من در 30 سالگی فرصت داشتم. مسیر اشتباهی را انتخاب کردم. ما با گذشته خود مانند مدرکی علیه خود رفتار می کنیم، حتی اگر هر تصمیمی که می گرفتیم با دانشی که در آن لحظه داشتیم گرفته شد. هرگز هیچ تضمینی وجود ندارد که این کار به نتیجه برسد.

من فکر نمی‌کنم که زنان قبل از اینکه اجازه بازسازی پیدا کنند، نیازی به پایین آمدن آن ندارند. من می شنوم که مردم در مورد رسیدن به پایین ترین نقطه خود و سپس یافتن قدرت برای صعود دوباره صحبت می کنند. من این داستان را درک می‌کنم، اما فکر نمی‌کنم که رنج پیش‌نیاز تغییر باشد. گاهی اوقات باید به زندگی خود نگاه کنید و تصمیم بگیرید که چیزی باید حرکت کند.

بدنم یادآوری دیگری از آن به من داد. من با مشکلات ریوی و یائسگی دست و پنجه نرم کردم و فرضیاتی را تجربه کردم که ممکن است با افزایش سن به وجود بیاید. لحظاتی بود که سن مثل برچسبی بود که دیگران آماده بودند تا قبل از اینکه چیزی در مورد من بدانند به من بزنند.

پیری هر ثانیه برای همه ما اتفاق می افتد. هیچ یک از ما نمی دانیم ثانیه بعدی چه چیزی را به همراه خواهد داشت. نمی‌خواهم سال‌هایی را که باقی مانده‌ام صرف آماده‌سازی خودم برای کوچک‌تر شدن کنم. من می خواهم بدنم را درک کنم، از انرژی خود محافظت کنم و از دانشی که به دست آورده ام استفاده کنم.

این احتمالا ساده ترین توضیح برای تغییراتی است که من ایجاد کردم. به نقطه‌ای رسیدم که ماندن دقیقا همان‌طور که بودم سخت‌تر از انتخاب مسیر جدید شد. گاهی اوقات مردم به آن شجاعت می گویند. من آن را تمام شدن با زندگی ای می نامم که دیگر مناسب نیست.

زنان اغلب تصور می کنند که بازپس گیری خود به معنای انجام همه کارها به تنهایی است. من این را باور نمی کنم. استقلال به این معنی است که بدانید می توانید از خود حمایت کنید، از جمله از نظر مالی و عاطفی. این به معنای امتناع از کمک نیست. ما به زنان دیگر نیاز داریم. ما به مربیان، دوستان، و افرادی نیاز داریم که بتوانند به ما نگاه کنند و بگویند: "من هم این را پشت سر گذاشته ام. این چیزی است که به من کمک کرد."

این چیزی است که من اکنون ایجاد می کنم و به آن آموزش می دهم: فضایی که در آن زنان از رقابت بر سر اینکه چه کسی بهتر به نظر می رسد زندگی نمی کنند و شروع به یادگیری نحوه تغییر زندگی خود می کنند. ما الگوهایی را شناسایی می‌کنیم که ما را درگیر نگه می‌دارند، تصمیم می‌گیریم چه چیزی باید تغییر کند، و سپس با انضباط بر روی آن عمل می‌کنیم. نه زمانی که احساس راحتی می کند. نه زمانی که انگیزه ظاهر شود. تغییر مستلزم تعهد به هدف و تمایل به تداوم ظاهر شدن است تا زمانی که عادت‌های جدید بخشی از آنچه هستید، شوند.

من به زنان "چگونه" را آموزش می دهم: چگونه آنچه را که می دانند و در واقع آن را زندگی می کنند. زیرا تلاش کافی نیست. انجام دادن است. و وقتی این تغییر در داخل اتفاق می افتد، نشان می دهد. جور دیگری وارد اتاق می شوید. مردم قبل از اینکه متوجه شوند لباس شما را می پوشند حضور شما را احساس می کنند. اعتماد به نفس، انرژی، آن حس مالکیت. این تحول است.

مقایسه مقادیر زیادی انرژی می‌دزدد. یک زن زن دیگری را با شغلی که می‌خواهد، رابطه‌ای که می‌خواهد، بدنی که می‌خواهد یا سبک زندگی‌ای که می‌خواهد می‌بیند، و بلافاصله تعجب می‌کند که چرا آن را ندارد. من ترجیح می دهم سوال دیگری بپرسم: او برای رسیدن به آنجا چه کرد؟

کنجکاوی می تواند شما را به جایی برساند که حسادت هرگز نخواهد برد.

هر زنی داستانی پشت زندگی دارد. زنی که به او حسادت می‌کنید، شکست‌ها، ناامیدی‌ها و لحظاتی را تجربه کرده است که فکر می‌کند می‌تواند ادامه دهد یا خیر. شما عکس تمام شده را می بینید، نه سال هایی که برای رسیدن به آنجا طول کشیده است.

من یاد گرفته ام که به گذشته خودم به همین شکل نگاه کنم. می توانم از چیزهایی که رها کردم عصبانی بمانم یا می توانم درس ها را بگیرم و از آنها استفاده کنم. می‌توانم وقتم را صرف تصور اینکه در 30 سالگی چه کسی بودم صرف کنم، یا می‌توانم از همه چیزهایی که در 67 سالگی می‌دانم استفاده کنم.

من نمی خواهم دوباره 20 ساله شوم. چرا من؟ من دانشی را که الان دارم می خواهم. میخوام با خودم بیارمش تو اتاق من می‌خواهم مردم به خاطر انرژی‌ای که حمل می‌کنم، شیوه‌ای که خودم را نشان می‌دهم و آنچه می‌دانم تعجب کنند که من کیستم. زن چون بزرگتر می شود نامرئی نمی شود. او زمانی نامرئی می شود که به این باور می رسد که باید ناپدید شود.

ما در هر سنی می توانیم جذاب، قانع کننده و حسی باشیم. حضور هیچ ربطی به لباس پوشیدن مثل یک جوان 20 ساله ندارد. این ناشی از شناخت خود و آنقدر راحت در زندگی خود است که به دیگران اجازه دهید متوجه شما شوند.

آنچه را که دوست دارید رها نکنید تا دوست داشته شوند. شخص دیگری را اساس هویت خود قرار ندهید. قبل از اینکه مسیر را تغییر دهید منتظر پایین ترین نقطه نباشید. زندگی خود را صرف مطالعه زندگی زن دیگری نکنید و در عین حال زندگی خود را نادیده بگیرید.

در صورت نیاز از کمک بخواهید. از زنانی بیاموزید که قبلا در مورد چیزی که شما با آن روبرو هستید گذر کرده اند. پایه مالی و عاطفی خود را بسازید. اجازه دهید گذشته شما به شما آموزش دهد بدون اینکه اجازه دهید شما را در آنجا نگه دارد.

ممکن است سال‌ها را صرف همسر، دختر یا مادر کسی کرده باشید. آن نقش ها می توانند معنادار باشند. آنها همچنین می توانند تغییر کنند، اما شما می مانید.

من بیش از یک بار خودم را بازسازی کرده‌ام و هرگز از انجام آن احساس ترس نکردم.

گاهی اوقات اولین قدم روزی است که تصمیم می گیرید به اندازه کافی از زندگی ای که مال شما نیست گذرانده اید. اولین قدم همیشه ترسناک ترین است، اما مال شماست.

باربارا شایدگر بنیانگذار Let It Go Hypnosis و Keeping Up With Barbara است که از طریق آن مربیگری و هیپنوتیزم با پرداخت هزینه را با تمرکز بر اختراع مجدد شخصی و نگرش نسبت به پیری ارائه می دهد.

نظرات بیان شده در این مقاله متعلق به خود نویسنده است.