"بین همسرم، مادرم، تجارت و زندگی به طور کلی، احساس می کنم بسیار گیر افتاده و بدبین هستم."

سوال

من در دهه 60 هستم و باید به کاهش سرعت فکر کنم، اما در عوض خودم را در یک مکان بسیار فشرده می بینم.

سال‌ها پیش، من کشور را ترک کردم و زندگی در خارج از کشور را دنبال می‌کردم و می‌توانستم نه تنها آینده‌ای را در آنجا ببینم، بلکه شغل و مسیری را نیز در آن ببینم. با این حال، پس از 10 سال، پدرم بر اثر سکته قلبی درگذشت و من برای مدیریت کسب و کار خانوادگی به خانه آمدم. فکر می‌کردم کوتاه‌مدت باشد، اما، البته، هنوز اینجا هستم و مسئولیت‌های بیشتری بر دوش من است.

من با یک زن محلی ازدواج کردم و توانستیم یک نوع رابطه داشته باشیم - می دانم که او هرگز فکر نمی کرد که او انتخاب شماره یک من است و حقیقتی در آن وجود دارد. او مدام به من خجالت می کشد که من به اندازه کافی در محبت هایم خودجوش نیستم و او اصلا مادرم را دوست ندارد.

اخیرا مادرم مریض شده است و نیاز به مراقبت های زیادی دارد - سال ها قبل قبل از اینکه کشور را ترک کنم به من قول داده بود که او را در خانه نگذارم، بنابراین اکنون او تلفن می کند و من تحت فشار زیادی هستم. بچه‌های من در کالج هستند و به مرحله فوق‌لیسانس می‌روند، و کسب‌وکار بدون اینکه رشد زیادی داشته باشد، به کار خود ادامه می‌دهد.

چیزی که من با آن روبرو هستم زندگی با مادرم است که کاملا به من متکی است و همسری که هر لحظه توجه من را به دیگران حساب می کند. بچه ها تقریبا رفته اند، و من می خواهم آنها بروند و زندگی خودشان را داشته باشند، اما دلم برای آنها و انرژی شان تنگ شده است.

من نسبت به زندگی آینده ام بسیار گیر کردم و بدبین هستم، اما همچنین احساس می کنم که انتخاب زیادی برای ساختن آن به این شکل نداشتم.

پاسخ دهید

احساس گیر کردن شما و طول عمر بالقوه این موضوع واقعا در نامه شما ظاهر می شود.

با این حال، زندگی زیادی برای انجام دادن دارید و ممکن است زمان آن رسیده باشد که به مسائل اساسی رسیدگی کنید، حتی اگر به نظر سخت باشد. اینکه شما مسائل خود را به فرزندانتان منتقل نمی کنید و می خواهید که آنها بخشی از آزادی را که سال ها پیش داشتید تجربه کنند، بسیار خوب است، پس در این امر کمی آرامش داشته باشید.

با این حال، تصمیماتی وجود دارد که در گذشته گرفته اید و نیاز به توجه و مشارکت دارند و به مرحله ای رسیده اید که نمی توانید آنها را نادیده بگیرید. به نظر می‌رسد همسرتان احساس می‌کند که شما به مادرتان (در محبت‌هایتان) بیشتر از او وفادار هستید و از این بابت احساس آزار و اذیت می‌کنید، که احتمالا منجر به تأیید احساس دوری او می‌شود.

"من همیشه با انبوهی از دوستان بودم، بنابراین نمی دانم چگونه با این تنهایی کنار بیایم"

زمان آن فرا رسیده است که هر دوی شما نزد یک زوج درمانگر بروید و رابطه خود را از بین ببرید - این کار خطرناکی است، اما وارد شدن به یک ارتباط ملایم که هیچ یک از شما را راضی نمی کند، همینطور است. من نمی‌دانم که آیا می‌توانید اکنون که فرزندانتان در مسیر خودشان هستند، کمی به آسمان آبی فکر کنید. شما به دلیل نیاز به بازگشت خیلی زود از ماجراجویی های خود در خارج از کشور دچار مشکل شده اید و این ممکن است خارشی باشد که باید از بین برود. شاید همسرتان نیز رویاهای برآورده نشده ای داشته باشد که شما و او ممکن است به عنوان بخشی از برنامه ریزی آینده درباره آنها صحبت کنید.

آیا می توان از کسب و کار فاصله گرفت (یا اگر زمان مناسبی بود آن را بفروشید) و به کاوش بروید؟ اگر مادرتان می‌دانست که چیزی که به آن نیاز دارید استراحت است، ممکن است برای مراقبت‌های موقت آماده باشد و پرستار بهداشت عمومی می‌تواند به شما در یافتن گزینه‌ها کمک کند.

آیا اعضای دیگری از خانواده وجود دارند که می‌توانند برای حمایت از شما یا مادرتان یا کسب‌وکار کمک کنند؟

اگر اینطور باشد، ممکن است بتوانید بدون احساس گناه زیاد آنجا را ترک کنید. با این حال، اگر می‌گویید برای مدت محدودی می‌روید، ضروری است که به قول خود عمل کنید تا مادرتان بتواند به شما اعتماد کند تا دوباره برگردید. بدون شک برخی از الگوهایی که در زندگی شما پدیدار شده اند برای بیش از شما منفی و آسیب زا هستند - همسرتان هوس توجه دارد و بنابراین می دانید که ادامه دادن به سادگی برای هر دوی شما مضر است.

از او بخواهید که با شما مشاوره کند، هر دوی شما را روی مشکل متمرکز می کند. این به خودی خود به ایجاد صمیمیت کمک می کند و ممکن است شما را وادار کند که در مورد میزان نارسایی خود صادق باشید.

اگر هنوز احساساتی نسبت به شخصی از گذشته خود دارید، همانطور که ممکن است با جمله "انتخاب شماره یک" نشان داده شود، وقت آن است که با آن روبرو شوید و آن را آرام کنید. ما می دانیم که مقایسه باعث بدبختی می شود و این ممکن است سال ها در ازدواج شما رخنه کرده باشد. همیشه زمانی برای رشد وجود دارد و سن بهانه ای برای عدم کشش نیست.

از این زمان انتقال برای تعامل و به چالش کشیدن وضعیت موجود خود استفاده کنید و فرصت‌هایی را که هنوز دیده نشده‌اند، باز کنید. به شورای ایرلندی برای روان درمانی (psychootherapycouncil.ie)، انجمن روانشناسی ایرلند (psychologicalsociety.ie) و انجمن ایرلندی برای مشاوره و روان درمانی (iacp.ie) برای درمانگران معتبر و ثبت شده مراجعه کنید.

برای ارسال سوال خود به تریش مورفی، فرم زیر را پر کنید یا به tellmeaboutit@irishtimes.com ایمیل بزنید.