جنبه تاریک پزشک بودن

من یک جراح هستم می‌خواهم فکر کنم که من انعطاف‌پذیر و به خوبی تنظیم شده‌ام، که دانشکده پزشکی و آموزش‌های جراحی سخت را گذرانده‌ام. من 13 سال است که پزشک بوده‌ام و بیشتر آن دوره را صرف آموزش کرده‌ام تا بتوانم یک جراح خوب باشم. من از حمایت خانواده بزرگی برخوردارم، یک همسر پزشک که کار من را درک می کند و هرگز بیماری روانی برای من تشخیص داده نشده است.

مرگ خودکشی دکتر اندرو برایانت، متخصص گوارش در بریزبن، هفته گذشته به اعصاب بدی دست زد. همسرش این نامه صادقانه و شجاعانه را نوشت.

اگرچه من هرگز افکار جدی خودکشی نداشته ام، من - مانند بسیاری از پزشکان دیگر - فصل های تاریک زیادی را پشت سر گذاشته ام. افسردگی، اضطراب، فرسودگی شغلی، خودکشی، ناامیدی، بی حالی، بی لذتی، احساس صافی، نگرانی و مواردی از این دست همگی طعم های متفاوتی از یک پدیده هستند: پاسخ منفی انسان به عوامل استرس زای داخلی یا خارجی. البته علل همیشه چند عاملی هستند. نمی توان و نباید آن را به سابقه خانوادگی، ژنتیک، نقص های رفتاری، محیط بد یا حمایت اجتماعی ضعیف ساده کرد.

وقتی من به دقت فصل های تاریک خود را تشریح می کنم، اغلب مضامین مشترک ظاهر می شوند. کار اغلب عامل تشدید کننده و تداوم بخش در آن دوران تاریک است. از آنجایی که من به عنوان یک جراح اکثریت قریب به اتفاق عمرم را در محل کار می گذرانم، آنچه در آنجا اتفاق می افتد بر تمام جنبه های دیگر زندگی من از جمله ازدواج، خانواده و زندگی اجتماعی تأثیر می گذارد.

در اینجا 3 چیز متداول وجود دارد که مرا در چاله تاریکی از ناامیدی انداخته است:

کنترل روزهایم را از دست داده ام. من در بیمارستانی کار کرده بودم که در آن به صورت 24 ساعته، 12 روز از 14 روز، به صورت 24 ساعته در خدمت بودم. من هر دو هفته تعطیلات آخر هفته داشتم. وقتی برای معاینه جراحی آماده می شدم، هر روز از ساعت 6:30 صبح تا 10 شب کار و مطالعه می کردم و فقط آخر هفته ها برای ناهار خانواده ام را می دیدم. من در یک شبکه بیمارستانی کار کرده بودم که 4 محوطه دانشگاه را پوشش می داد و هنگام پوشش دادن این سایت ها، 500 کیلومتر در هفته رانندگی می کردم. من در بیمارستانی کار کرده بودم که روزها به خانه نمی رسیدم، شب را در اتاق های بیمارستان، نیمکت های کلینیک سرپایی و در ماشینم می خوابیدم.

من قبلا کیسه خواب، لوازم آرایش و پول خرد را در صندوق عقب ماشینم می‌داشتم، زیرا نمی‌دانستم می‌خواهم چند شب به خانه برگردم یا نه. برنامه ها هر روز در محل کار به دلیل شرایط اضطراری تغییر می کنند. حتی نمی‌توانم مطمئن باشم که ساعت بعدی که در تماس باشم چه خواهد شد. شاید بپرسید چرا نمی توانید کمتر کار کنید؟ به این آسانی نیست. اگر تصمیم بگیرم کمتر کار کنم، چه کسی قرار است بیمارستان را پوشش دهد؟ اگر بیمارستان پزشکان دیگری را استخدام نکند، نمی‌توانیم اجازه دهیم بیماران بی‌پوشان باشند. من این واقعیت را می پذیرم که وظیفه دارم مراقب باشم.

شدت و آسیب شخصی این دوره های تماس اغلب فراموش می شود.

نه تنها این، ما در حال از دست دادن کنترل مراقبت های بهداشتی به طور کلی هستیم. هر روز، یک فرم جدید، یک دستورالعمل جدید، یک پروتکل جدید، یک نرم افزار بهداشتی جدید، یک خط مشی جدید وجود دارد که همه فعالیت های پزشک را دیکته، محدود و اصلاح می کند. برخی از این سیاست ها توسط افرادی نوشته می شود که بیماران را نمی بینند. یک صنعت کامل پولی وجود دارد که به بازسازی کاری که پزشکان و پرستاران برای کاهش هزینه ها و افزایش تولید انجام می دهند اختصاص داده شده است.

فقط تصور کن روزهایم را از ساعت 6 صبح شروع می کنم. من با ایمیلی از خواب بیدار می شوم که تعداد خلاصه ترخیص های تکمیل نشده و ماژول های کامپیوتری مختلفی را که باید تکمیل کنم (شستشوی دست، حفظ حریم خصوصی، بلند کردن بیماران و غیره) به من هشدار می دهد. شروع دور ساعت 7 صبح من 15-20 بیمار را با فرم های مختلف سفر، گواهینامه ها، اسکریپت هایی می بینم که باید تکمیل شوند. همه چیز باید از طریق سیستم سلامت الکترونیکی انجام شود، ناهموار، کاربر پسند نیست، زمان زیادی طول می کشد تا وارد شوید. سپس من یک لیست عملیات رزرو شده را از ساعت 8 صبح شروع می کنم. 7 پرونده رزرو شده است.

در مورد اینکه چه کسانی در لیست عمل و ترتیب بیماران قرار می گیرند، حرفی ندارم. اولین بیمار معاینه نشده است. بیمار دیابتی هیپوگلیسمی دارد. نوزاد بداخلاق است. کودک اوتیستیک در حال فرار است. مترجم هنوز اینجا نیست. رایانه هنوز وارد سیستم نمی شود. رمز عبور منقضی شده است. قبلا می‌توانستم فهرست عملیاتی را مرتب کنم، زیرا می‌دانم که برخی از عملیات‌ها بیشتر از بقیه طول می‌کشد. اما اکنون، دفتر رزرو تعیین می کند که تمام جراحی های لوزه من 14 دقیقه طول می کشد، زیرا این میانگین زمان ثبت شده در رایانه است.

لحظه ای که من تمیز می کنم، تایمر شروع می شود. لحظه ای که تایمر را پاک می کنم متوقف می شود. کلیک کنید. کلیک کنید. کلیک کنید. از آنجایی که در رزرو تئاتر، زمان مترجم، دوره قبل از طبابت یا انتقال به ICU در نظر گرفته نمی شود، لیست با تاخیر انجام می شود. پرستار مسئول در حال نفس کشیدن از گردن من است تا به موقع تمام شود. من هنوز برای هر مورد حدود 14 دقیقه وقت گذاشتم، اما تیم به دلایل بالینی خارجی به تاخیر افتاد. تیم تئاتر مشتاق است که تمام شود، همه چیز عجله دارد و اشتباهاتی رخ می دهد.

در ضمن من 12 تماس تلفنی از ED، GP و سایر واحدها انجام می دهم. در حال حاضر 3 بیمار در ED منتظر من هستند و 1 بیمار در حال انتقال از بیمارستان دیگر. لیست عملیات دیر به پایان می رسد. با عجله به سمت ED رفتم و یک فنجان قهوه فوری را قورت دادم. سپس دیر به کلینیک بعدازظهر می رسم که دوباره رزرو شده است. پرستاران کلینیک راضی نیستند. من 8-10 بیمار را می بینم در حالی که بیشتر تماس می گیرند. سعی می‌کنم در مورد جراحی‌های پیچیده با بیماران صحبت کنم، اما مدام با تماس‌ها و کاغذبازی‌ها قطع می‌شوم. سپس برای یک مورد اضطراری به تئاتر دویدم. در این زمان من برای شکست آماده شده ام.

من خسته، بداخلاق و سرم پر از کارهایی است که باید انجام دهم. من دور بعد از ظهر را انجام می دهم، مشاوره های بیشتری می بینم، بیماران بیشتری را پذیرش می کنم و نامه ها را دیکته می کنم. من تا 70 تماس در یک دوره 24 ساعته تماس گرفته ام. تا ساعت 6 بعدازظهر کاملا خسته شدم. یک بسته چیپس، آبجو زنجبیل برداشتم و شروع به کار روی کاغذهایی کردم که قرار بود بنویسم. من یادداشت های پرونده را برای چند روز آینده مرور می کنم. بین ساعت 7 تا 8 شب به خانه می رسم. شام بخورید و بچه ها را بخوابانید. دوباره با من تماس گرفته می شود و بیمار را برای یک عمل اورژانسی به تئاتر می برم. بعد از نیمه شب برمی گردم و می خوابم.

بین نیمه شب تا 6 صبح چهار بار دیگر با من تماس می گیرند.

کنترل روزهایم را از دست داده ام و حمایتم را از دست داده ام. واقعا چه زمانی می توانم پشتیبانی پیدا کنم؟ من وقت ندارم با همکارانم در مورد زندگی صحبت کنم. با خانواده ام وقت ندارم من وقت ندارم با دوستان صحبت کنم. وقتی فردی وارد دانشکده پزشکی شد، روابط اجتماعی از بین می رود. تعداد رویدادهای مهم زندگی را که از دست داده‌ام (تولدها، سالگردها، گردهمایی‌ها، سخنرانی‌های مدرسه، اولین پیاده‌روی و غیره) از دست داده‌ام.

سومین فرزندم را با دستانم به دنیا آوردم چون پزشک متخصص زنان و زایمان در ترافیک گیر کرده بود. صبح روز بعد به سر کار رفتم زیرا اگر 12 بیمار مجبور به انجام عمل جراحی خود نشدند، 2 متخصص بیهوشی و حدود 8 پرستار درآمد روزانه خود را از دست خواهند داد. مهمتر از آن، مدیر خوشحال نخواهد شد زیرا لیست عملیات لغو شده ضرر مالی زیادی برای بیمارستان دارد.

من می دانم که از کجا می توانم پشتیبانی دریافت کنم، اما عملا، چه زمانی و چگونه می توانم این حمایت را دریافت کنم؟

علاوه بر این، پزشکانی که برای کمک فریاد می‌زنند ممکن است به طور رسمی گزارش شوند، بنابراین محدودیت‌هایی در عمل آنها اعمال می‌شود و سپس در برخی شرایط هزینه‌های غرامت پزشکی بالاتری را متحمل می‌شوند. کارآموزانی که درخواست کمک می‌کنند ممکن است به‌عنوان کم‌عملی شناخته شوند و باید دوره آزمایشی یا اصلاح را آغاز کنند. ممکن است دسترسی عملی به پشتیبانی که اغلب تبلیغ می شود نداشته باشیم.

جالب اینجاست که استرس های فیزیکی و عاطفی فوق برای من قابل کنترل هستند. من محدودیت های فیزیکی و عاطفی خودم را درک می کنم. این عوامل استرس زا باعث خستگی می شوند، اما هیجان کار و چالش فکری شغل، رضایت شخصی زیادی را به همراه دارد. من گاهی اوقات از نظر عاطفی متزلزل می شوم زیرا با بیماران سرطانی در حال مرگ، بلایای اورژانسی راه هوایی و کودکان پیچیده مریض سر و کار دارم، اما از پس آن بر می آیم.

من بیشتر و بیشتر متوجه می‌شوم که آنچه که بیشترین ناراحتی را برای من به ارمغان می‌آورد فشار اداری بی‌امان است که تعامل بالینی معنی‌داری را که با بیمارانم دارم از بین می‌برد. و من نمی دانم که آیا این همان چیزی است که بسیاری از پزشکان جوان نیز تجربه می کنند؟ پزشکی قبلا یک پیگیری معنادار بود. اکنون به یک صنعت خسته کننده تبدیل شده است. لذت، هدف و معنای پزشکی مدون، استریل، پروتکل، صنعتی و رژیم شده است. پزشکان در شبکه ای از تجارت گرفتار شده اند که دیگر حرفه ای اصیل نیستند.

قید کارایی، بهره وری و شاخص های کلیدی عملکرد جایگزین نوع دوستی پزشکان جوان شده است.

من در سازماندهی لیست های عمل یا کلینیک های خودم حرف کمی دارم. حتی قدرت سفارش مجدد لیست عمل از جراح گرفته شده است. کاری که من انجامش را دوست دارم (عملکرد و دیدن بیماران) اندازه گیری، ثبت و محک زدن است. برای دریافت شماره از طریق کلینیک ها بیش از حد رزرو شده است. کاغذبازی برای هر برخورد با بیمار هر سال که می گذرد افزایش می یابد. بسیاری از بخش های غیر بالینی دیگر وجود دارند که به من دیکته می کنند که چه کاری باید انجام دهم و چگونه آن را به بهترین شکل انجام دهم. شعار «به صرفه بودن و افزایش بهره وری» است.

من به پزشکی رفتم که می دانستم باید به خاطر بیمارانم فداکاری های زیادی کنم. آنچه من متوجه می شوم این است که امروزه در پزشکی مدرن، پزشک تنها یکی از کالاهای متعدد در این صنعت پیچیده است. دیگر خبری از بیمار نیست. این در مورد تجارت بیمارستان ها است. افسران رضایت بیمار، افسران استفاده از تئاتر، هماهنگ کننده جریان بیمار. اینها همه نقش های تجاری هستند.

به عنوان یک جراح یک سال را در بیمارستانی گذراندم که در راه کار لبخند زدم و برای کارم بسیار سپاسگزارم. من مشتاقانه منتظر روزهای طولانی بودم زیرا می دانستم کاری که انجام می دهم مهم است. یک سال دیگر در بیمارستان دیگری، از رفتن به سر کار می ترسیدم. از حضور در تماس متنفر بودم. من سوخته بودم و نمی توانستم احساساتم را در محل کار و خانه کنترل کنم. من ذاتا فردی توهین آمیز یا گستاخ نیستم، من فقط فردی هستم که به محدودیت ها فشار آورده و به دلیل شرایط اطراف کارم شکست می خورم. یک جراح، مشاغل مختلف.

نیروهایی که مرا وادار به از دست دادن کنترل احساساتم کردند، احتمالا همان نیروهایی هستند که ممکن است برخی از ما را به سمت خودکشی سوق دهند.

برای برخی از بیمارستان ها و تجارت آنها، من جراح نیستم. من فقط یک کارمند هستم کار زیاد، سوخته، قابل تعویض. دعوت شریف به پزشکی توسط نیروی بوروکراتیکی که خود را به عنوان صنعت پزشکی اعمال می کند خفه شده است.

آیا با افکار من موافق هستید یا مخالف؟ به چه مسائل دیگری از "سمت تاریک دکتری" فکر می کنید؟