درس های میانسالی: جهنم والدین دیگر است

بیشترین نقل قول فیلسوف فرانسوی ژان پل سارتر این است که «جهنم مردمان دیگر هستند». اما مغز متفکر گالی آن را نیمه درست فهمید. برای بسیاری از ما در میانسالی یا کسانی که در شرف پیوستن به آن باشگاه هستند، بیانیه سارتر با دقت بیشتری به عنوان «جهنم والدین دیگر هستند» بیان می‌شود.

این حقیقت جهانی فراتر از جنسیت، طبقه و نژاد است. این ویژگی‌های محافظت‌شده یکی از والدین نیست که وسایلم را خرد می‌کند یا باعث می‌شود با وحشت از صحبت‌های کوچک یا شرکت در «سرگرمی» عقب نشینی کنم. این والد بودن آنهاست. من کاملا می توانم نسبت به والدین خارج از مهد کودک بیزاری کنم. مادران دروازه مدرسه. باباهای تاچ لاین یا دادگاه. در کلاس های باله یا نمایش. من هم مثل هری کثیف میتونم از هر کسی متنفر باشم.

شاید، برای والدین جوان، این موضوع متفاوت باشد، اما زمانی که والدین به میانسالی می‌رسند، بخش زیادی از زندگی خود را صرف از بین بردن تمام افراد خودخواه و آزاردهنده‌ای کرده‌اند که در نیمه اول زندگی‌شان ملاقات کرده‌اند. نوعی داروینیسم تا میانسالی وجود دارد، جایی که شما از دوستان بد و آشنایان بی فایده دور می شوید زیرا فکر می کنید "زندگی خیلی کوتاه است، چرا وقتم را به این افراد می دهم؟"

شما هنوز در گیر اقوام هستید که دوست دارید از شر آنها خلاص شوید، اما نمی توانید، و آنها به اندازه کافی برای شما دردسر ایجاد می کنند بدون اینکه مجبور باشید دوستان قدیمی غیرقابل اعتماد یا نیازمند را نیز مدیریت کنید.

بنابراین، همراهی با گروه‌های تازه‌وارد از بزرگسالان در این مرحله از زندگی، برنامه بزرگ شما را برای افزایش سن تضعیف می‌کند، که قرار است زمان بیشتری را برای انجام کارهایی که دوست دارید، استرس کمتر و درگیری‌های روانی کمتری را شامل شود.

می دانم که والدین دیگر نیز همین احساس را نسبت به من دارند و من آن را شخصی نمی بینم. اگر آنها مرا دوست داشته باشند، حتی به آنها مشکوک تر می شوم. دوست داشتن من نشانه مطمئنی از قضاوت بد است.

اما حداقل پدران دیگر صادق هستند. آنها واقعا من را دوست ندارند یا هیچ علاقه ای به زندگی من ندارند. وقتی با اسلحه استعاری مجبور می شوم با پدرهای دیگر صحبت کنم، کار خود را می کنم که از آنها بپرسم چه شغلی دارند، کجا بزرگ شده اند و غیره، بر این اساس که اگر این کار را نکنم همسرم مرا کتک می زند. آنها هرگز و هرگز از من در مورد خودم نمی پرسند. که ثابت می کند من در تمام مدت درست گفته ام. بهترین کار این است که اذیت نکنید.

مادران پیچیده تر هستند. زنانی که با گروهی از زنان دیگر روبه‌رو می‌شوند، معمولا در مدرسه مانند دختران رفتار می‌کنند و سپس به همسر یا شریک زندگی خود شکایت می‌کنند که مادران دیگر در مدرسه مانند دختران رفتار می‌کنند. و به همین دلیل است که بیشتر از همه از والدین دیگر متنفرم. این به من یادآوری می کند که اکثر مردم هرگز بزرگ نمی شوند. حیاط مدرسه و کلاس درس - با همه دسته هایش، خنجر زدن به پشت، قلدری، بازی های قدرت و شایعه - دائما هر بار که والدین دور هم جمع می شوند بازسازی و بازسازی می شود.

در مدرسه مجبور می شدی با سه یا چهار نفری که دوست داشتی بنشینی و با ۲۸ نفر دیگر که دوست نداشتی. زندگی اجتماعی نوپای فرزند شما، از مهدکودک تا دبیرستان، شما را دوباره به این دایره جهنم می کشاند. به عنوان یک والدین، نقطه ورود شما با سایر والدین این است که شما بچه دارید. شما بیش از هر بوزو تصادفی دیگری با آنها مشترک نیستید.

حدس می‌زنم نگرش بد من (فقط مرا "BA" صدا کنید) مورد توجه قرار گرفته است که باعث شرمساری همسرم شده است. بعد از شرکت در یک شب مسابقه والدین برای جمع‌آوری پول برای مدرسه راهنمایی دخترم که طی آن به 90 درصد پاسخ‌ها پاسخ دادم و جایزه را برای ما به ارمغان آوردم (یک بطری شراب نسبتا بی‌نظیر) باید واقعا یکی از والدین دیگر تیم مسابقه خود را آزار داده باشم. هفته بعد، او مناسب می‌دانست که به همسرم بگوید - صریح - که از من خوشش نمی‌آید.

شاید او فکر می کرد که من مغرور هستم. شاید اذیت شده بود که شوهرش مثل من باهوش نیست. اما به هر دلیلی، او به همسرم گفت که من را دوست ندارد: در چهره او. این مادر باید تصور می‌کرد که همسرم به من می‌گوید چه گفته است، به این معنی که هر بار که او را می‌دیدم، می‌دانست که می‌دانستم او مرا دوست ندارد.

این تعصب من در مورد والدین دیگر به طور خلاصه بود. من به معنای واقعی کلمه برایم مهم نیست که آنها چه کسانی هستند، چه فکر می کنند یا چه کار می کنند، و با این حال آنها راهی پیدا می کنند تا من را به یک روان درام بکشانند. چه شد که به کسب و کار خود فکر کنید؟ چه کسی از اینکه یکی از والدین به والدین دیگر بگوید شوهرش را دوست ندارد، سود می برد؟ همانطور که آل پاچینو گفت: "درست زمانی که فکر می کردم بیرون هستم، آنها دوباره مرا به داخل می کشند!"

کد من این است که بعد از این همه مدت، بالاخره چیزی را پیدا کردم که به آرامش نزدیک می شود. کوچکترین دختر من راگبی بازی می کند و والدین دیگری که در آنجا ملاقات می کنم همه دوست داشتنی هستند (خوب، بیشتر). من فکر می کنم، اگر به اندازه کافی با دستگاه بازی کنید، در نهایت به جکپات خواهید رسید. شاید من آنقدرها هم بد نیستم. حتی من هم می توانم نجات پیدا کنم.

جورج چسترتون مدیر، انتشارات و استراتژی مشترک نیوزویک است.