زبان عشق شما چیست - و آیا واقعا معنایی دارد؟

این زوج علیرغم قرار ملاقات دوم خود، قبلا درباره زبان عشق صحبت کرده بودند

من "کلمات تاییدی" هستم و شوهرم هم همینطور. ظاهرا این زبان عشق مشترک ماست.

اما، در حالی که ما از دریافت تعارف خوشمان می‌آید، آن‌ها باعث می‌شوند هر دوی ما کمی احساس ناجوری کنیم.

علی‌رغم این، نتیجه ما با اطمینان کامل مشخص شد زمانی که آزمون اصلی زبان عشق را به صورت آنلاین انجام دادیم، یک تست شخصیتی که توسط کشیش آمریکایی، گری چپمن منتشر شد و اولین بار در سال 1992 به پنج نوع ابراز و دریافت عشق دست یافت.

من شک دارم آیا این نظریه واقعا بیش از تجربه زندگی خودمان از یک ازدواج 10 ساله درباره ما می داند؟

پنج زبان عشق عبارتند از: زمان با کیفیت، اعمال خدمات، کلمات تأیید، دریافت هدایا، و لمس فیزیکی - و احساس می‌کنند بیشتر از همیشه در همه جا حاضر هستند.

شرکت کنندگان در برنامه های دوستیابی از یکدیگر زبان عشق خود را می پرسند. «زبان عشق من…» یک عبارت رایج در برنامه‌های دوستیابی است.

طبق وب سایت Love Languages، من و شوهرم از بیش از 150 میلیون نفری که در این مسابقه شرکت کرده اند، تنها دو نفر هستیم.

حتی اگر در برخی از زبان‌های دیگر امتیاز بسیار کمتری گرفتیم، آنها مستقیم‌تر با ما صحبت می‌کنند.

برای مثال، من عاشق گذراندن «زمان با کیفیت» با شوهرم هستم و احساس می‌کنم که او با تهیه فهرست‌هایی از فیلم‌هایی که باید با من تماشا کنم بسیار بیشتر از وقتی که از من تعریف و تمجید می‌کند، دوستش دارم.

اما ایده این پنج مقوله منظم از کجا آمد؟ و آیا آنها برای دوستیابی و روابط مدرن مرتبط هستند؟

برخلاف دیگر نظریه‌های روابط - مانند نظریه دلبستگی - مفهوم زبان‌های عشق منشأ علمی ندارد.

چپمن گفت که این نظریه پس از مشاهده زوج‌ها در جلسات مشاوره‌ای که در محله‌اش برگزار می‌کرد به او رسید.

دکتر سارا امرسون، روانشناس مشاور، به بی بی سی گفت که زبان های عشق هنوز به طور مرتب در جلسات او ذکر می شود.

او گفت: «تقریبا هیچ کس وجود ندارد که در آن آزمون شرکت نکرده باشد. «[زوج‌ها] اغلب آن را وارد می‌کنند و می‌گویند، «پس شریک زندگی من فیزیکال تاچ است و من از خدمات استفاده می‌کنم، پس این کار نمی‌کند».

"تحقیقات ثابت کرده است که اعتبار زیادی برای این ایده وجود ندارد که تنها پنج راه برای نشان دادن عشق افراد وجود دارد، و اینکه همه به خوبی در این دسته بندی ها قرار می گیرند. اما مردم همچنان به سمت آن گرایش دارند، و ما باید تعجب کنیم که چرا ممکن است چنین باشد."

ویرایش‌های طرفداران سعی کرده‌اند زبان عشق نیک و چارلی را در Heartstopper حدس بزنند

برای برخی، صحبت کردن در مورد زبان های عشق می تواند به سادگی مقدمه مفیدی برای فکر کردن در مورد چگونگی ارتباط آنها با نیازهای خود با شریک زندگی باشد.

جورجینا استورمر، روان‌درمانگر می‌گوید که به مردم کمک می‌کند درباره «آنچه شما واقعا در یک رابطه دوست دارید و دیگران واقعا چه چیزهایی را دوست دارند» فکر کنند، اما اشاره می‌کند که «بسیار محدود» است و خطر «ساده‌کردن بیش از حد همه چیز» را به دنبال دارد.

در سال‌های اخیر، بسیاری از درمانگران هشدار داده‌اند که مثال‌های چپمن به راحتی به کتاب مقدس و پویایی روابط نابرابر اشاره دارد.

چاپمن در کتاب «زبان‌های عشق»، مشاوره زنی به نام «آن» را توصیف می‌کند که شوهر 10 ساله‌اش نسبت به او خصمانه و توهین لفظی دارد، از جمله اینکه مکررا به او می‌گوید از او متنفر است.

آن به چپمن می گوید که زبان عشق او به طور خاص لمس فیزیکی جنسی است.

هنگامی که آن می گوید برایش سخت است که از نظر جنسی به او پاسخگو باشد، چپمن به او توصیه می کند که باید «به شدت بر ایمان [خود] به خدا تکیه کند» تا خود را مجبور کند بیشتر با شوهرش رابطه جنسی داشته باشد.

این مثال مشکل دیگری را نیز آشکار می‌کند - اینکه از زبان‌های عشق می‌توان برای وادار کردن شرکا به ابراز یا دریافت عشق به روشی استفاده کرد که با آن راحت نیستند.

استورمر گفت: "اگر کسی بگوید، "خب زبان عشق من هدیه دریافت می کند، خطر وجود دارد، بنابراین باید همیشه به من هدیه بدهید، یا زبان عشق من لمس فیزیکی است، بنابراین باید همیشه از نظر فیزیکی با من صمیمی باشید."

بی بی سی برای اظهار نظر با تیم Love Languages ​​تماس گرفته است.

تئوری چاپمن در مورد زبان های عشق 35 ساله است، اما اغلب هنوز توسط زوج ها ذکر می شود

بنابراین اگر زوج ها بخواهند یکدیگر و خودشان را بهتر درک کنند چه کاری می توانند انجام دهند؟

دکتر امرسون گفت: "فقط منتظر نمانید تا بتوانید صحبت کنید، بلکه سعی کنید آنچه را که می گویند بشنوید و احساسات آنها را بپذیرید."

استورمر توضیح داد: «اگر کلمات خود را با احساسات خود تنظیم کنید، به شما کمک می‌کند آنچه را که در حال وقوع است بیان کنید، بدون اینکه احساس انتقاد از طرف مقابلتان را رها کنید.»

به یاد داشته باشید که اختلاف نظرها طبیعی است: استورمر گفت: "روابط سالم اغلب شامل بحث و اختلاف نظر است." "چالش در مورد اجتناب از گسست نیست، بلکه در مورد یافتن راه هایی برای ترمیم آن است که می تواند رابطه را قوی تر کند."

اما، دکتر امرسون افزود، شما باید "زمان مناسبی را برای صحبت در مورد چیزهایی که دشوار هستند انتخاب کنید - نه اواخر شب، نه زمانی که آنها تازه از در می آیند".

به پیشنهادات برای برقراری ارتباط پاسخ دهید: دکتر امرسون گفت شما باید "سعی کنید زمانی که شریکتان به دنبال ارتباط هستند از نظر احساسی پاسخگو باشید" - حتی اگر آنها این کار را به روش های ظریف انجام می دهند.

"این می تواند درخواست در آغوش گرفتن یا فقط گفتن چیزی باشد که به تازگی در تلفن خود دیده اند."

آیا "فریتین صورت" یک چیز واقعی است - و آیا واقعا می توانید آهن کم را از ظاهر تشخیص دهید؟

از محل کار تا فرهنگ عامه - چرا نگاه ما به خشم زنان در حال تغییر است

تبلیغات تجاری ما به دلیل گفتن «بارداری» در اینستاگرام حذف شد