عشق پیچیده است، اما افراد عصبی اغلب با تجربیات مشترک پیوند می خورند

ابتدا به دنبال درک باشید، سپس درک شدن - استیون کاوی

در آخرین مقاله توضیح دادیم که چگونه واگرایی عصبی ارثی است و کودکان واگرای عصبی (ND) به احتمال زیاد دارای والدین ND هستند. در این مقاله، توضیح می دهیم که چگونه افراد ND نسبت به افراد غیر ND بیشتر احتمال دارد با یک فرد ND شریک شوند و با آنها ازدواج کنند. در حالی که روند جذب و عاشق شدن پیچیده است، به نظر می رسد از دو پویایی اصلی تشکیل شده است.

ابتدا جذابیت شباهت وجود دارد - افراد به دنبال شریک هایی هستند که با آنها احساس راحتی می کنند، دارای علایق مشابه و تجربیات مشترک هستند. زوج‌های ND اغلب حول تجربه مشترک متفاوت بودن با هم پیوند می‌خورند - بسیاری از آنها تجربیات مشابهی از احساس سوءتفاهم داشته‌اند و برخی نیز به دلیل این آسیب‌ها را تجربه کرده‌اند. این آسیب پذیری مشترک می تواند یک پیوند را تشدید کند.

پویایی دوم درباره «قطبیت» یا جاذبه اضداد است. مردم جذب شریکی می شوند که دارای ویژگی ها یا نقاط قوتی است که در زندگی خود دوست دارند. فرآیند عاشق شدن اغلب در مورد یافتن «نیمه دیگر» یا دستیابی به احساس «تکمیل» یا «تمام» با فرد مقابل در زندگی‌تان است.

برای زوج‌های ND، این اغلب در مورد جذب کسی است که «به‌طور عصبی» متفاوت از شماست. یک فرد اوتیستیک ممکن است جذب یک فرد ADHD شود که از نظر آنها سرگرم کننده، از نظر اجتماعی اجتماعی و خودجوش است - ویژگی هایی که بیشتر در زندگی خود دوست دارند. یک فرد ADHD ممکن است جذب یک فرد اوتیستیک شود که او را متفکر، متعادل و محکم می بیند - ویژگی هایی که در زندگی خود نیز به دنبال آن هستند.

روابط واقعی

با پیشرفت روابط بلندمدت، اکثر زوج ها مرحله «از عشق افتادن» را تجربه می کنند. استرس‌ها و فشارهای زندگی روزمره می‌توانند «حباب عشق» را بشکنند و شما با افراد آسیب‌پذیر دیگر با تمام معایب و ضعف‌هایش روبرو شوید. برخی از جذابیت‌های اولیه که آنها را به هم نزدیک کرده است، می‌تواند محو شود و حتی به منابع آزاردهنده تبدیل شود، مخصوصا زمانی که نیازهای متضاد وجود داشته باشد. کیفیت «خودانگیختگی» که در ابتدا آن را دوست داشتید، می‌تواند آزاردهنده شود و احساس «اختلال» کنید. یا «سازمانی» که در روزهای اولیه آنقدر تحسین می‌کردید، ناگهان احساس «کنترل بیش از حد» و غیره می‌کند.

این از دست دادن عشق در درجه اول ناشی از استرس و غفلت از رابطه است و هیچ چیز بیشتر از ورود کودکان با تقاضاهای اضافی و کاهش استقلال شخصی ناشی از آن باعث این امر نمی شود. نقش ها باید دوباره مورد مذاکره قرار گیرند و والدین جدید باید راه های جدیدی برای حمایت از یکدیگر به عنوان یک زوج و همچنین رفع نیازهای فردی خود بیابند - این زمانی است که کار ایجاد یک رابطه عاشقانه واقعی آغاز می شود.

نیازها و اسکان

وقتی زوج‌ها به درمان مراجعه می‌کنند، اغلب فهرستی از شکایت‌ها در مورد نگرش یا رفتار شریک‌شان می‌آورند. آنها ممکن است از اینکه چرا شریکشان «تنبل» یا «بی ملاحظه» است، ناامید باشند، یا ممکن است در این که چرا شریکشان باید «همه چیز را کنترل کند» یا چرا وقتی برنامه‌ها تغییر می‌کند «ترس می‌کنند» متحیر باشند. آنها رفتار شریک خود را غیرمنطقی تفسیر می کنند و حتی گاهی اوقات آن را "عمدا انتخاب شده" می بینند تا آنها را آزار دهند یا آزار دهند - "او بسیار خودخواه است، هرگز متوجه نمی شود که من ناراحت هستم و هیچ کاری در مورد آن انجام نمی دهد."

وقتی با این زوج‌ها ملاقات می‌کنم، از آنها دعوت می‌کنم تا با دلسوزانه نیازهایی را که زیربنای این شکایات است، درک کنند. اغلب اینها از این سرچشمه می گیرند که شریکشان دارای یک نوع عصبی متفاوت برای آنهاست. شریک زندگی شما ممکن است ناگویی خلقی داشته باشد و احساسات را مانند شما پردازش نکند و بنابراین نیاز دارد که مستقیما آنچه را که نیاز دارید بگویید - "من ناراحت هستم، آیا می توانم اکنون آن را در آغوش بگیرم؟" یا ممکن است شریک زندگی شما با دیدن آشفتگی یا بی نظمی (که شما به سادگی متوجه آن نمی شوید) مضطرب شود - ممکن است حواس او را تحریک کند و واکنش فیزیکی منفی برانگیزد.

آنها تنها زمانی می توانند احساس آرامش و آرامش کنند که فضای شخصی شان مرتب باشد.

در حل این تعارضات، سرزنش یا آزار دادن شریک زندگی خود و انتظار تغییر نوع عصبی اولیه اش از او کمکی نمی کند - این به سادگی ممکن نیست و فقط شما را بیشتر ناامید می کند و به رابطه شما آسیب می رساند. نکته کلیدی این است که دلسوزانه نیازهای مختلف یکدیگر را درک کنید و سپس به دنبال تسهیلات متقابلی باشید که برای هر دوی شما مفید باشد. یکی از زوجی که با آنها کار کردم، وظایف خانه را تقسیم کردند که با هر یک از نقاط قوت آنها سازگار بود.

او کارهای «خیس» و «به هم ریخته» را دوست نداشت – بنابراین شوهرش حمام‌ها را تمیز می‌کرد، تابه‌های کثیف و لباس‌های بعد از ورزش را می‌شست تا با ترجیحات حسی‌اش سازگاری داشته باشد.

او بیشتر کارهایی را انجام داد که شوهرش به جزئیات آنها توجهی نداشت - مانند مرتب کردن، سازماندهی و پاک کردن آشفتگی های انباشته شده. هر کدام بخش‌هایی از کارهای خانه را که برایشان رضایت‌بخش بود، اولویت‌بندی کردند. او ورودی حس عمقی حاصل از تمیز کردن و شستن وسایل را دوست داشت و او دوست داشت به پادکست‌ها گوش دهد و زمانی که لباس‌ها را مرتب می‌کرد یا کمدها را تمیز می‌کرد. درک نیازها و ترجیحات یکدیگر با کنجکاوی و شفقت چیزی است که باعث تفاوت در روابط آنها می شود.

خودآگاهی و ارتباط

این که بتوانید نیازهای خود را شناسایی کنید و سپس آنها را با شریک زندگی خود در میان بگذارید، بلوک های سازنده یک رابطه هماهنگ طولانی مدت است. این امر به ویژه در مورد زوج های ND زمانی که نیازهای آنها ممکن است برای شریکشان کمتر آشکار باشد، صادق است. برای مثال، یک زن اوتیستیک که با او کار می‌کردم، وقتی به خانه می‌آمد برای بهبودی پس از یک روز کاری پر استرس، نیاز داشت که برای مدتی سکوت کند.

با این حال، شریک زندگی او (که احتمالا مبتلا به ADHD بود) دوست داشت وقتی به خانه می‌آمد چت و ارتباط برقرار کند - او برای تنظیم و کاهش استرس خود نیاز داشت که در جریان رویدادهای روز صحبت کند. در نتیجه او می‌توانست تعطیلی شریک زندگی‌اش را «نفی‌کننده» و «سرد» بداند و او فشار او برای صحبت کردن را به‌عنوان یک تقاضای استرس‌زا تجربه می‌کرد - این امر اغلب منجر به درگیری بین آنها می‌شد.

در درمان ما به طرحی رسیدیم که چگونه او می تواند نیازهای خود را با شریک زندگی خود در میان بگذارد، مانند: 1) نشستن و بحث در مورد نیازهای مختلف آنها دلسوزانه در پرتو تنوع عصبی

2) در یک روز پر استرس به شریک زندگی خود یک علامت اولیه می دهد - او از قبل پیام می دهد "من یک روز وحشتناک را سپری کردم، بنابراین باید قبل از اینکه بتوانم صحبت کنم وقتی وارد شدم کمی دراز بکشم".

3) توضیح دهید که او چه کاری می تواند برای کمک به او انجام دهد - "اگر وقتی دراز می کشم مرا در آغوش بگیرید (بی صدا) - این به من کمک زیادی می کند."

4) سعی کنید در صورت امکان به نیازهای او رسیدگی کنید - "من نمی توانم صحبت کنم اما اگر می خواهید از روز خود به من بگویید می توانم در حالت گوش دادن باشم."

5) در مورد کاری که بعدا ممکن است انجام دهند که بعدا هر دو نیاز آنها را برآورده کند (مثلا تماشای فیلم، بیرون رفتن برای پیاده روی و غیره) مذاکره کنید. این روش جدید ارتباط مستقیم به شریک زندگی او کمک کرد تا بفهمد به چه چیزی نیاز دارد و همچنین به آنچه نیاز دارد نیز برسد. همچنین از عصبانیت و تفسیرهای نادرست که منجر به مشاجره و آسیب به رابطه می شود، جلوگیری کرد.

مشاهده روابط از طریق لنز تنوع عصبی می تواند برای طیف وسیعی از زوج ها مفید باشد. هرکسی نیازها و جنبه های آسیب پذیری حساسی در شخصیت خود دارد که اغلب تایید نمی شوند. شریک ما همیشه از جنبه های مهمی با ما متفاوت خواهد بود و نیازهای منحصر به فردی دارد که ما در ابتدا آن را درک نمی کنیم. یادگیری درک و قدردانی از نیازهای شریکمان در حالی که نیازهای خود را بیان می کنیم، کار سخت روابط است. چنین درک متقابلی به شما امکان می دهد در سطح عمیق تری با هم ارتباط برقرار کنید و یک پیوند پایدار ایجاد می کند.

پرورش رابطه شما

پرورش رابطه شما در مراحل اولیه «عشق» بدون دردسر است.

در روابط بالغ، اولویت بندی و تلاش روزانه لازم است. درمانگران ازدواج، جان و جولی گاتمن، یک رابطه سالم را به یک حساب بانکی تشبیه می‌کنند - شما باید مکرر سپرده‌های عاطفی مثبت داشته باشید تا اطمینان حاصل کنید که رابطه اعتبار کافی برای تحمل استرس‌ها و عقب‌نشینی‌های زندگی روزمره دارد. سپرده‌های عاطفی مثبت شامل اختصاص زمانی برای علاقه‌های مشترک، امتحان کردن چیزهای سرگرم‌کننده و بدیع با هم، داشتن زمان‌های چت روزانه، اطمینان از پاسخ دادن به زمانی که شریک زندگی شما توجه شما را جلب می‌کند و غیره است.

برای زوج‌های ND مهم است که در نظر داشته باشید که چه چیزی نشان‌دهنده سپرده رابطه برای شریک زندگی شماست، زیرا تشخیص می‌دهد که می‌تواند با آنچه در ابتدا انتظار داشتید متفاوت باشد. گاتمن ها در مورد تلاش برای کشف "زبان عشق" شریک زندگی تان صحبت می کنند و تشخیص می دهند که می تواند با زبان شما متفاوت باشد. بزرگترین تغییر برای یک نفر می تواند آنها را با یک تاریخ رمان هیجان انگیز غافلگیر کند. برای دیگری می تواند به سادگی تمیز کردن خانه قبل از آمدن آنها به خانه باشد.

برای کشف اینکه چه چیزی برای شریک زندگی شما و خودتان بهترین کار را می کند وقت بگذارید و راهی برای ملاقات در میانه پیدا کنید. این مقاله قسمت سوم از مجموعه چهار قسمتی در مورد تنوع عصبی و خانواده است. مقاله بعدی به پذیرش تنوع عصبی و حرکت فراتر از تشخیص می پردازد - همه مقالات را اینجا ببینید

جان شری مدیر بالینی خیریه والدین پلاس و استاد کمکی در دانشکده روانشناسی UCD است. او در 4 نوامبر کارگاه آموزشی ایجاد انگیزه در کودکان ADHD و دوره تربیت کودکان استثنایی را که از 10 نوامبر آغاز می شود، برگزار می کند. به solutiontalk.ie مراجعه کنید