ما باید دوستان خود را خواستگاری بازگردانیم

— ایرینا ژارکووا — گتی ایماژ

سال گذشته میزبانی ماهانه مهمانی های خانگی را شروع کردم. وقتی دیدم دو دوست خیلی خوب هستند، آنها را قرار ملاقات گذاشتم. به طور معمولی گفتم: "شما دوتا باید یه وقتایی بیرون برید." "من فکر می کنم شما نقاط مشترک زیادی خواهید داشت."

معلوم شد، آنها انجام دادند.

تا به حال سه قرار بین افرادی که در مهمانی های خانه من با هم آشنا شده اند بوده است. نمی‌دانستم، تلاش‌های ناخواسته من برای خواستگاری ممکن است نسبت به برنامه‌های دوستیابی، میزان موفقیت بیشتری داشته باشد.

به نظر من، یکی از عوارض جانبی غم انگیز ظهور اپلیکیشن های دوستیابی، کاهش محسوس در خواستگاری بوده است. چه اتفاقی برای قرار گذاشتن دوستان در یک قرار کور رخ داد؟ یا حتی فقط به دو نفری که دوستشان دارید توصیه می‌کنید که خودشان فرصتی برای یافتن عشق داشته باشند؟

و در لحظه انزوا، قطبی شدن و تنهایی مدرن ما، برای من روشن است که اکنون زمان بسیار مهمی برای ماست که خواستگاری را برای دوستانمان بازگردانیم. وقتی یکی از دوستانم بعد از قرار ملاقاتش با من تماس گرفت تا اطلاعات بیشتری در مورد دوست دیگرم پیدا کند، توانستم به همه نگرانی های او پاسخ دهم. اگر او با یک غریبه در یک برنامه دوستیابی ملاقات می کرد، این اتفاق نمی افتاد.

برنامه‌های دوستیابی باعث شده است که ملاقات با شخصی به طور فزاینده‌ای از افراد و جوامعی که قبلا به آن‌ها تعلق داریم جدا شده باشد. ما بر اساس تعداد انگشت شماری از عکس‌ها و اعلان‌ها از میان غریبه‌ها ورق می‌زنیم، اغلب با زمینه بسیار کمی در مورد اینکه چه کسی فراتر از آنچه برای ارائه انتخاب کرده‌اند.

از سوی دیگر، یک دوست می‌تواند چیزهایی را به شما بگوید که الگوریتمی هرگز نمی‌توانست به شما بگوید: واقعا یک نفر چگونه است، چگونه با مردم رفتار می‌کند، مهربان، خنده‌دار یا قابل اعتماد است، و اینکه آیا با شما سازگار است یا خیر.

Blythe Landry، یک درمانگر تروما و روابط، می گوید: "دوستان، به خصوص دوستان طولانی مدت، به معنای واقعی کلمه همه نکات ظریف ما را می دانند که یک الگوریتم یا برنامه نمی تواند آنها را بگیرد. مکانیسم های دیجیتال داده های واقعی را ضبط می کنند." «دوستان تاریخ، روایت‌های آسیب‌زا، جوک‌های درونی، نحوه چین و چروک بینی ما هنگام خندیدن و سفارش مورد علاقه ما در استارباکس را حمل می‌کنند.»

نزدیک‌ترین و نزدیک‌ترین ما افراد مورد علاقه‌مان را از درون می‌دانند و شاید مهم‌تر از همه، آنها می‌دانند که ما گاهی اوقات می‌توانیم نسبت به الگوهای خود در انتخاب شرکای عاشقانه کاملا نابینا باشیم. بسیاری از ما تجربه یک سال پس از جدایی را داریم که یکی از بهترین دوستانش می گوید: "می دانستم که هیچ وقت موفق نمی شوم! فقط چیزی نگفتم زیرا برای شما مهم بود که خودتان آن را ببینید."

دوستان همچنین محدودیت های ما و آنچه را که می توانیم و نمی توانیم برای یک شریک بیاوریم می دانند. آنها به احتمال زیاد با ما صادقانه رفتار می کنند تا برنامه ای که ما را با کسی در منطقه خود مطابقت می دهد. یک بار مجبور شدم به یکی از دوستانم بگویم که فردی که در مهمانی خانه من ملاقات کرده و با او قرار ملاقات گذاشته است ممکن است از نظر مالی با او سازگاری نداشته باشد. در نهایت، او موافقت کرد.

خیلی اوقات، ما ارزش این نوع دانش اجتماعی را دست کم می گیریم. یادم می‌آید که از دست دوستم عصبانی شدم وقتی او به طور اتفاقی به من گفت که سه برادر دارد. من نمی گویم که می خواستم با هیچ یک از برادران ارتباط برقرار کنم، اما مطمئنا آن برادران گروه های دوستان بزرگی دارند و او می توانست من را با کسی تنظیم کند؟ خود دوست من در چند سال گذشته در یک رابطه بوده است و نمی دانست که من کمک او را به گزینه های متعدد برنامه دوستیابی که در اختیار دارم ترجیح می دهم.

"چرا دوست داری با یکی از دوستان برادر احمق من ملاقات کنی در حالی که تمام دنیا در دستان شماست؟" بی گناه از من پرسید

لندری می‌گوید، وقتی جامعه و دوستی‌ها را از تجربه دوستیابی پاک می‌کنیم، قرار ملاقات به ناخوشایندترین راه‌ها استراتژیک می‌شود. از آنجایی که اکنون در زمانی هستیم که هر کاری که انجام می‌دهیم آنلاین است، راه‌های بسیار زیادی برای «نداشتن تعامل» با کسی آنلاین وجود دارد، حتی اگر آفلاین باشد، آنها می‌توانند بهترین گزینه ما باشند.»

بهترین دوست لندری در سال 2021 بر اثر سرطان درگذشت، اما سال ها قبل از مرگ او، او این لذت را داشت که او را با عشق مطلق زندگی اش آشنا کند. "این تنها راه اندازی من بود، و به معنای واقعی کلمه مثل این بود که یک لحظه یک خواستگار حرفه ای شدم." هر دو دوست او یک دهه مجرد بودند. یک روز با دوستم در قهوه بودم و او دقیقا همان طور که دوست دیگرم چایش را سفارش داد چایش را سفارش داد. در آن لحظه زمان ایستاد و از دهان او بیرون آمد: "تو واقعا باید دوست من را ملاقات کنی." هر دو اعتراض کردند.

هر دو به لندری گفتند که هیچ وجه اشتراکی ندارند و هیچ علاقه ای به دیگری ندارند. فقط چند هفته بعد آنها با هم زندگی می کردند.

او می‌گوید: «در حالی که همیشه دلم برای دوستم تنگ می‌شود، اما برای همیشه آنقدر خوشحال خواهم بود که او عشق واقعی را با کسی پیدا کرده است. و از این رو، هیچ برنامه‌ای نمی‌توانست آن لحظه «مطابقت» را مانند بهترین دوست ثبت کند.»

در مورد راه‌اندازی توسط شخصی که هر دو نفر را می‌شناسد، چیز اطمینان‌بخشی وجود دارد. همچنین خطرات قرار ملاقات را تغییر می‌دهد: شما با یک غریبه کاملا خارج از دنیای اجتماعی شما ملاقات نمی‌کنید، بلکه با کسی که قبلا با آن ارتباط دارد ملاقات می‌کنید.

شاید به همین دلیل است که باید مهمانی‌های خانگی، میزبانی یک شام معمولی و نوشیدنی‌های برنامه‌ریزی‌شده با دوستان را نیز برگردانیم. اما بدون توجه به فرم، به همین دلیل است که ما باید خواستگاری را برگردانیم. وقتی دوستیابی با واسطه برنامه ها انجام می شود، ما فرصت های کمتری برای ملاقات ارگانیک با دوستان دوستان خود داریم. مهمانی های خانگی نوعی محیط اجتماعی کم فشار را ایجاد می کنند که در آن این ارتباطات می توانند بدون اینکه کسی اعلام کند "به دنبال عشق" است، رخ دهد.

بدیهی است که سه مسابقه موفق من شواهد علمی مبنی بر اینکه مهمانی های شام می توانند جایگزین برنامه های دوستیابی شوند، نیستند. اما آنها من را به این فکر انداخته اند که آیا ما بیش از حد زندگی عاشقانه خود را به فناوری برون سپاری کرده ایم و آیا دوستانمان که از قبل ما را بهتر از هر الگوریتمی می شناسند، باید نقش مهم تری در کمک به ما برای یافتن کسی داشته باشند.

بازگشت خواستگاری در میان دوستان می تواند پادزهری برای ماهیت غیرشخصی دوستیابی با اپلیکیشن ارائه دهد. من معتقدم که انرژی که شما در آنجا به کار می برید، انرژی است که به دست می آورید، بنابراین امیدوارم در حالی که من برای دوستانم کوپید بازی می کنم، آنها نیز در مقطعی در آینده تصمیم بگیرند که من را با شخص مناسبی قرار دهند.