"من با خواهرهای شوهرم رابطه ندارم و این بر ازدواج ما تأثیر می گذارد"

سوال

وقتی می‌گویم با همسرم مشکل دارم، ممکن است شکایتی رایج به نظر برسد، اما در موقعیتی که خودم پیدا می‌کنم احساس می‌کنم بسیار در گوشه‌ای هستم. و برای من، این منحصر به فرد است و به نظر می رسد که دوستان من آن را درک نمی کنند.

من یک زن هستم و به عنوان تک فرزند بزرگ شدم. من با مردی با چهار خواهر ازدواج کردم. او کوچکترین فرزند از پنج فرزند است و از زمانی که به دنیا آمد مورد علاقه همه آنها بوده است. وقتی برای اولین بار او را دیدم، مجذوب کل وضعیت یک خانواده بزرگ و عشق زیاد اطراف شدم.

با این حال، همانطور که رابطه ما پیشرفت کرد و سپس به ازدواج منجر شد، مشکل شروع شد - به ویژه با یکی از خواهران او. نمی‌توانم تمام جزئیات را در این نامه توصیف کنم، اما، به شکل کوتاه، به سرعت احساس کردم که هر ملاقات با خانواده او به عنوان نوعی تست استماع است که در آن باید خودم را در سطحی ثابت کنم، که پس از هر جلسه من را خسته و خسته می‌کرد. او دائما به من اطمینان می‌داد که آنها نسبت به من حسن نیت دارند، اما احساس درونی من بسیار متفاوت بود، تا جایی که احساس می‌کردم حمایت نمی‌کنم و اصلا درک نمی‌کنم.

اوضاع از آنجا شروع به خراب شدن کرد.

من خودم را از تعدادی از مناسبت‌های خانوادگی او معذورم، اما در یک گردهمایی، خواهرش من را در چهره‌ام پست و خودخواه توصیف کرد. من در آن نقطه رفتم.

تنش بین من و شوهرم از زمان عروسی ما همچنان افزایش یافته است. آنقدر روی ما تأثیر گذاشته است که برنامه‌های خود را برای تشکیل خانواده به تعویق انداخته‌ایم، زیرا احساس می‌کنم قبل از اینکه بتوانیم آن قدم را برداریم، باید این مسئله حل شود.

من در حال حاضر نمی توانم راهی برای پیشرفت خود ببینم، زیرا هر بحثی با احساس صدمه دیدن او و به عقیده من طرف خواهرانش به پایان می رسد.

پاسخ دهید

هنگامی که ما در روابط نزدیک با هم قرار می گیریم، خانواده های اصلی ما و الگوها و سنت های آنها به روش هایی که می تواند چالش برانگیز باشد ظاهر می شود. به همین دلیل است که داشتن یک رابطه متعهدانه یک چالش رشدی است: عشقی که احساس می کنیم می تواند ما را از منطقه آسایش خود خارج کند تا عادات و ناتوانی های عزیزمان را بپذیریم و آن را بپذیریم.

این به ویژه در شرایط شما چالش برانگیز است، جایی که تک فرزند با یک خانواده بزرگ می پیوندد و همه دلبستگی های آموخته شده تحت نظارت قرار می گیرند. بنابراین، هنگامی که از فرسودگی برخورد با خانواده شریک زندگی خود کناره گیری می کنید، آنها می توانند آن را به عنوان طرد خوانده و شما را به خودخواهی متهم کنند. در دنیای آنها، مبارزه برای موقعیت و توجه احتمالا هنجار پذیرفته شده است، در حالی که در دنیای شما، توجه ممکن است همیشه به عنوان یک حق باشد.

هم شما و هم همسرتان ممکن است وضعیت را اشتباه تفسیر کنید و سپس بر اساس آن تفسیرهای نادرست عمل کنید. خطر در اینجا این است که شوهر شما ممکن است در موقعیتی قرار بگیرد که مجبور شود بین خانواده دوستدارش و شریک زندگی انتخابی خود یکی را انتخاب کند. باید از این امر پرهیز کرد زیرا تا رسیدن به چنین بحرانی راه درازی برای دستیابی به درک متقابل و شفقت وجود دارد.

من کاملا از رفتن به خانه والدین شوهرم برای کریسمس می ترسم

آنچه شما هر دو به رابطه خود می آورید منحصر به فرد و ارزشمند است، اما لازم است که هر یک از شما واقعا به جای دیگری قدم بگذارید تا کاملا بدانید که طرف مقابل از کجا آمده است.

در این مرحله، بعید است که شما و همسرتان به تنهایی این کار را انجام دهید، بنابراین با روان‌درمانگر زوجی تماس بگیرید که به شما برای مذاکره در این زمینه دشوار کمک می‌کند. ممکن است خوب باشد که به خانواده شریک خود اطلاع دهید که هر دو متعهد به کمک گرفتن هستید و در این مورد از آنها حمایت کنید. خانواده شوهر شما بهترین چیز را برای او می خواهند و احتمالا می خواهند بخشی از سیستم حمایتی باشند. این مستلزم آن است که به اندازه کافی به آنها اعتماد کنید (در عشق آنها به او) تا صادقانه از تمایل خود برای ایجاد این ازدواج و خانواده بزرگتر به نفع همه صحبت کنید.

از آنجایی که این گفته درست است، باید یک پاسخ حمایتی به همراه داشته باشد و سپس شما و همسرتان می توانید با پشتیبان سیستم حمایتی گسترده تر خود، با درمانگر خود در ارتباط باشید.

دلیل اینکه ما در مقابل اجتماعات خود ازدواج می کنیم این است که آنها بخشی از حمایت مورد نیاز در مواقع سخت می شوند. اگر شما و شوهرتان اکنون مایلید وارد سنگر شوید و درگیری‌های خانواده اصلی را انجام دهید، نه تنها قوی‌تر، بلکه در نتیجه عاقل‌تر و نزدیک‌تر ظاهر خواهید شد. سکوت و کناره‌گیری باعث می‌شود که خانواده شوهرتان به‌عنوان بی‌علاقگی و انتقاد تعبیر کنند و نمی‌توانند بدانند که این یک تاکتیک بقا برای شماست، مگر اینکه راهی برای گفتن پیدا کنید.

این همان چیزی است که درمان به شما کمک می کند تا تنها نباشید و به عنوان یک زوج بتوانید خطوط ارتباطی و تفاهم جدیدی ایجاد کنید. برای ارسال سوال خود به تریش مورفی، فرم زیر را پر کنید یا به tellmeaboutit@irishtimes.com ایمیل بزنید.