"من در محل کار عاشق مردی شدم، اما ممکن است هنوز ازدواج کرده باشد"

رو عزیز،

من یک دوراهی دارم که مدتی است ذهنم را درگیر کرده است. من از طریق کار با مردی آشنا شدم که احساسات شدیدی نسبت به او دارم. حس میکنم اون هم همین حس رو داره ما به طور منظم ارتباط برقرار می کنیم و همه چیزهای مشابه را از نظر موسیقی، سرگرمی ها و علایق دوست داریم. او از نظر عاطفی به شدت حمایت می کند و فکر می کنم من نیز از او حمایت می کنم. من واقعا می خواهم به او بگویم که چه احساسی دارم، اما می ترسم دوستی را خراب کند.

یکی از دوستان من فکر می کند که ما در حال حاضر یک "اقلام" فقط از طریق تعامل ما هستیم، اما هنوز هیچ تماس فیزیکی وجود نداشته است. او گفت ما از نظر عاطفی از برخی زوج های متاهل به هم نزدیک تریم. من واقعا او را دوست دارم و او در مورد اینکه ما با هم به مکان‌هایی می‌رویم، آخر هفته‌ها، کنفرانس‌ها، و غیره اشاره می‌کند. به نظر می رسد او زمان زیادی را دور از همسرش می گذراند و هرگز به او اشاره نمی کند.

او در مورد صحبت کردن در مورد زندگی خانگی خود بسیار محتاط است و در تعطیلات و به مسافرت های پسرانه به تنهایی می رود - بیشتر از چیزی که برای یک مرد متاهل عادی است.

به نظر نمی رسد که او زندگی مشترک زوجی با او داشته باشد، اما به نظر می رسد که آنها در یک خانه زندگی می کنند. من می دانم که بسیاری از مردم امروزه وقتی از هم جدا می شوند نمی توانند از خانه خارج شوند. آیا به او اجازه خواهم داد احساسم را بداند و ریسک کنم؟ من شیمی جنسی بین ما را حس می کنم و می ترسم اگر بدون دانستن داستان کامل با او به جایی بروم، چه اتفاقی می افتد. او بسیار صمیمانه است اما در زیرش به شدت خجالتی است و گاهی اوقات احساس می کنم او منتظر است تا من اول چیزی بگویم. او از نظر عاطفی بسیار آگاه است، فقط در برقراری ارتباط آشکار با مسائل خوب نیست.

وضعیت تاهلشو ازش بپرسم ببینم چی میشه؟

بله، باید از این مرد بپرسید که با چه کسی بسیار صمیمی هستید، کسی که به شما پیشنهاد می‌کند آخر هفته‌ها با او بروید، از نظر عاطفی بیشتر به چه کسی وابسته می‌شوید، آیا او در واقع ازدواج کرده است. و شما باید قبل از ابراز احساسات نسبت به او این کار را انجام دهید.

سؤال شما در مورد خطر است - خطر بی‌هیجانی پرسیدن صریح وضعیت تاهل از او، و خطر از دست دادن دوستی در صورت ابراز احساسات غیر متقابل نسبت به او. اما شما در حال حاضر ریسک بزرگتری را متحمل شده اید، خطری که باید به آن توجه کنید: خطر صمیمی شدن و وابستگی عاطفی فزاینده با کسی در زمانی که نمی دانید در دسترس است یا خیر.

از قضا، اگر این واقعا فقط یک دوستی افلاطونی بود که آغشته به لحن‌های عاشقانه و جنسی نبود، احتمالا سال‌ها پیش از این سؤال راحت می‌کردید. در عوض، شما مقدار زیادی از زمان و انرژی را صرف کرده‌اید که مانند یک فرد مستقل نانسی درو تلاش می‌کند تا سرنخ‌ها را تفسیر کند و وضعیت تاهل خود را حدس بزند، بدون اینکه واقعا چیز مشخصی بدانید.

و شما به برخی پاسخ های مشخص نیاز دارید. باید بدانید که آیا مردی که به او علاقه دارید و به نظر می‌رسد که شما را تعقیب می‌کند، قبل از اینکه جلوتر بروید، ازدواج کرده است، به خاطر شما و (صراحتا، مهمتر از آن) به خاطر زنی که ممکن است هنوز همسرش باشد.

و او ممکن است هنوز هم باشد. او خود را متاهل توصیف کرده است. آنها هنوز با هم زندگی می کنند و او چیزی علنی برای نشان دادن جدایی نگفته است. همه شواهد در حال حاضر به Not Single اشاره می کنند.

مردم به دلایل مختلف حلقه ازدواج خود را در می آورند و او زیاد به تعطیلات می رود و به او اشاره نمی کند به این معنی نیست که مجرد است. او می تواند فردی خصوصی اما هنوز هم بسیار متاهل باشد. آنها می توانند غیر تک همسری باشند. آنها می توانند تک همسر و دیوانه وار عاشق باشند اما فقط از تعطیلات جداگانه لذت ببرند. او می تواند یک فاحشه سریالی تمرین شده باشد که هر روز قبل از کار حلقه خود را در می آورد، مخصوصا به این دلیل که او شما را دوست دارد و امیدوار است که رابطه برقرار کند.

شما نمی دانید. و شما نیاز دارید، زیرا ابهام در خدمت شما نیست. این شما را نامشخص نگه می‌دارد، به طور فزاینده‌ای از نظر عاطفی سرمایه‌گذاری می‌کنید، و - اگر او متاهل باشد - شما را از نظر عاطفی برای هر کسی که واقعا تا به امروز در دسترس است، در دسترس نگه می‌دارد.

در واقع می توانید این را به طور اتفاقی بپرسید. اگر واقعا همیشه در مورد موضوعات مختلف صحبت می کنید، و او به احتمال گذراندن تعطیلات آخر هفته با هم اشاره می کند، می توانید به معنای واقعی کلمه سؤال را وارد گفتگو کنید. بگویید، "می‌توانم یک چیز کمی شخصی از شما بپرسم؟ می‌دانم که شما ازدواج کرده‌اید، اما متوجه شده‌ام که واقعا نمی‌دانم اکنون در چه وضعیتی هستید. آیا هنوز با هم هستید؟" بپرسید – و سپس به جزئیات پاسخ او توجه کنید.

اگر او بگوید: "ما دو سال است که از هم جدا شده ایم و در حال طلاق هستیم. پیدا کردن خانه دشوار بوده است، بنابراین ما هنوز از نظر فنی با هم زندگی می کنیم. ما صمیمانه هستیم، اما چند شب در هفته را در محل یکی از دوستانم می گذرانم. ما با فروش توافق شده ایم، و من در ژانویه به خانه خودم نقل مکان می کنم،" و زمانی که شما می توانید کاملا وقت بگذارید. چیزی

اگر او چیزی کلی تر، مبهم و غیر اختصاصی تر مانند "پیچیده است" یا "ما خوشحال نیستیم" می گوید، پس این مرد برای یک رابطه عاشقانه در دسترس نیست و شما باید انرژی های خود را بر این اساس هدایت کنید. آخر هفته ها دور نروید، وارد مکالمات صمیمی عاطفی نشوید، تمام وقت خود را صرف صحبت با او نکنید، از رفتن عبور نکنید، 200 پوند جمع نکنید، آن دختر نباشید.

اگر او واقعا مجرد است، بیرون از خانه ای است که او و سابقش قبلا در آن زندگی می کردند و در موقعیت کاری بر شما قدرتی ندارند، پس حتما به کنسرت یا سینما بروید. این کار را قبل از یک تعطیلات آخر هفته انجام دهید، که فشار زیادی است، و اجازه ندهید که او از یک کنفرانس کاری در یک هتل به عنوان راهی برای وصلت معمولی استفاده کند. شما باید هر روز این مرد را ببینید. قبلا اتفاقی نیست. اگر می خواهید قرار ملاقات بگذارید، این کار را آگاهانه و آگاهانه و متفکرانه انجام دهید. آشکارا در مورد آنچه در محل کار اتفاق می افتد صحبت کنید و با دقت حرکت کنید.

اما مهم نیست که او چه وضعیتی دارد یا چه اتفاقی می افتد، من از شما می خواهم به چیزی فکر کنید. شما از نظر عاطفی روی این مرد بسیار عمیق سرمایه گذاری کرده اید، بدون اینکه بدانید یا احساس راحتی کنید حتی از مجرد بودن او بپرسید. این انتخاب ارزش فکر کردن را دارد. زیرا همانطور که او ممکن است در دسترس نباشد، سرمایه گذاری روی مردی که ممکن است برای یک رابطه در دسترس نباشد، ممکن است شما را از نظر احساسی برای چیزی باز، صادقانه و واقعی با شخص دیگری در دسترس نداشته باشد.

ابهام می تواند مست کننده باشد، زیرا هیچ کس طرد نشده است، هیچ کس مجبور به انتخاب نشده است و هر نگاه و مکالمه و قلم مویی در برابر یکدیگر می تواند احساس شارژ و پر از خیال و امکان داشته باشد. و افراد غیرقابل دسترس در واقع می توانند به طرز عجیبی احساس امنیت کنند، زیرا می توانید اشتیاق، ارتباط، هیجان و نزدیکی عاطفی عظیم را تجربه کنید و در عین حال از تمام آسیب پذیری های عملی یک رابطه واقعی اجتناب کنید.

من نمی دانم که آیا این چیزی است که اینجا اتفاق می افتد یا خیر. اما من این سوال را از خود خواهم پرسید. زیرا گاهی اوقات می‌گوییم که نمی‌خواهیم «دوستی» را خراب کنیم، در حالی که چیزی که در واقع نمی‌خواهیم خراب کنیم، دوره‌ای است مست‌کننده، دردناک و فانتزی‌محور که در آن هر امکانی ممکن است – زیرا اگر آن دوره به پایان می‌رسید، باید تصمیم می‌گرفتیم که خود را در دسترس چیز دیگری قرار دهیم. چیزی که مستلزم آسیب پذیری واقعی و ریسک واقعی بود.

از او بپرسید. به جوابش گوش کن از اونجا بردار چه با او باشد یا شخص دیگری، مطمئن شوید که روی چیزی واقعی سرمایه گذاری می کنید. شما سزاوار آن هستید.