من شش ماه پیش با شریک زندگی ام نقل مکان کردم - آیا این یک اشتباه بزرگ بود؟

رو عزیز،

من و شریکم شش ماه پیش با هم زندگی کردیم و خیلی سخت تر از چیزی که انتظار داشتم می بینم. ما سه سال با هم بودیم و بیشتر تعطیلات آخر هفته را در مکان های یکدیگر می گذراندیم، بنابراین فکر کردم می دانم زندگی با او چگونه خواهد بود. من هیجان زده بودم که با هم خانه ای داشته باشیم، اما اکنون به این فکر می کنم که آیا ما اشتباه کرده ایم. وقتی آنها را می نویسم، مشکلات بسیار کوچک به نظر می رسند. او فنجان‌ها و بشقاب‌ها را هر جا که نشسته است می‌گذارد، لباس‌هایش را روی زمین اتاق خواب می‌اندازد و کاملا خوشحال به نظر می‌رسد که اجازه می‌دهد لباس‌ها روی هم جمع شوند تا جایی که چیزی برای پوشیدن نماند.

وقتی می‌پرسم او تمیز می‌کند، اما من از این احساس بدم می‌آید که باید به همه چیز توجه کنم و به او بگویم چه کار کند. او می گوید که من دائما از او انتقاد می کنم و او نمی تواند در خانه خود آرام بگیرد. من کسی نیستم که به همه چیز نیاز داشته باشم که بی عیب و نقص باشد، اما در خانه کار می کنم و به سختی می توانم وقتی مکان نامرتب است، تمرکز کنم. تا پایان روز، می خواهم اتاق نشیمن احساس آرامش کند. او به خانه می آید، بلافاصله تلویزیون را روشن می کند و اغلب دوستان را بدون اینکه با من چک کند دعوت می کند. او در یک خانه شلوغ بزرگ شد و فکر می کنم نیاز من به سکوت را کمی عجیب می بیند.

ما سعی کرده‌ایم در مورد آن صحبت کنیم، اما در نهایت به بحث می‌پردازیم که استانداردهای چه کسی باید اعمال شود. دلم برایش تنگ شده است، که وقتی با هم زندگی می کنیم، احساس مسخره ای می کنم، اما اینطور است. ما قبلا از شب های با هم لذت می بردیم، اما اکنون وقتی می شنوم که او به خانه می آید، احساس تنش می کنم، زیرا از قبل به این فکر می کنم که ممکن است سر چه چیزی دعوا کنیم. آیا این فقط یک سازگاری دشوار است که زوج ها باید از آن عبور کنند؟ یا این تفاوت ها به ما چیز جدی تری در مورد اینکه آیا ما برای همدیگر مناسب هستیم می گوید؟ من او را دوست دارم، اما به تصمیم خود برای نقل مکان شک دارم و نمی دانم بعد از آن چه کنم.

یاد گرفتن زندگی با کسی واقعا سخت است. منابع بی‌پایان اینترنت از داستان‌های کابوس‌های هم اتاقی را مرور کنید و به سرعت متوجه خواهید شد که چگونه افراد می‌توانند ایده‌های متفاوتی از رفتارهای قابل قبول هنگام زندگی در محله‌های نزدیک داشته باشند. پرتاب در یک رابطه عاشقانه به طور ناگهانی تبدیل به داخلی. کمبود فضا و حریم خصوصی؛ و انتظار غیرواقعی که چون کسی را دوست دارید، ایده های ذاتی سازگاری در مورد معنای زندگی با هم خواهید داشت، و این یک دستور العمل برای فاجعه است - و کمی وحشت.

اما برای قضاوت عینی در مورد رابطه خود وحشت نکنید. نقل مکان با شریک زندگی یک انتقال عظیم است و تجربه مشکلات کاملا طبیعی است. این رابطه، ترتیبات زندگی و روال زندگی شما را تغییر می دهد. سوالات مربوط به کارهای خانه و امور مالی و ذخیره سازی و زندگی روزمره را مطرح می کند. مسائل عملی زیادی وجود دارد که باید ناگهانی با آنها مبارزه کرد و نیازهایی که ممکن است کاملا در تضاد باشند.

اما این فقط عناصر عملی نیستند که حرکت با هم را دشوار می کنند. وقتی دو نفر با هم نقل مکان می‌کنند، فقط لباس‌ها و برنامه‌های معمول صبحگاهی عجیب و غریب و مخالفت اخلاقی ظاهری با آویزان کردن حوله‌ها را به همراه نمی‌آورند. آنها همچنین دوران کودکی خود را به ارمغان می آورند. آن‌ها تربیت، هنجارهای خانوادگی، تاریخچه، ایده‌های موروثی، خلق‌شده و بازسازی‌شده‌شان را در مورد اینکه یک خانه باید چه احساسی داشته باشد، یا همیشه می‌خواستند چه حسی داشته باشد، آورده‌اند.

آنها خاطرات و هنجارها و تاریخچه ها و فانتزی های خانه را به ارمغان می آورند، و این چیزها به ندرت آگاهانه مورد توجه قرار می گیرند، چه رسد به بیان شریک زندگی خود.

بنابراین ناگهان، دو نفر با هم زندگی می‌کنند و متوجه نمی‌شوند که با ایده‌های نامرئی و ناگفته‌ای احاطه شده‌اند که نشان می‌دهد یک خانه چقدر باید تمیز باشد و اگر اینطور نیست، چگونه بر ساکنان آن منعکس می‌شود. می‌تواند ایده‌های متفاوتی در مورد احساس آرامش، آرامش و شادی وجود داشته باشد. چگونه درگیری و تعمیر در یک فضای کوچک انجام می شود. ممکن است انتظارات ناخودآگاه وجود داشته باشد که شخص دیگری آشفتگی ها را پاک کند. ممکن است خیال‌پردازی‌هایی از خانه‌ای وجود داشته باشد که دوستان و خانواده در آن جمع می‌شوند و به آنجا می‌روند، یا آرزوی داشتن خانه‌ای که در نهایت مانند مکانی آرام، حریم خصوصی و کنترل باشد، خلوتی از دنیا.

ممکن است تمایلات عمیقی وجود داشته باشد که یک خانه احساس خاصی داشته باشد و ترس از زندگی در خانه ای که احساس راحتی یا امنیت ندارد، وجود داشته باشد.

همه اینها پیچیده و عمیق است و می تواند به شکلی بسیار فعال باشد که ما همیشه از آن آگاه نیستیم. آشفتگی یک شریک می تواند احساس قضاوت شدن یا خارج شدن از کنترل را در طرف دیگر ایجاد کند. درخواست برای سکوت می تواند مانند رد دنیای اجتماعی و آزادی فرد مقابل باشد. به هم ریختگی می تواند باعث شود یک نفر احساس کند فضایش مال او نیست تا از آن لذت ببرند، در حالی که انتقاد آنها باعث می شود فرد دیگری احساس کند که مورد قضاوت و کنترل قرار می گیرد و احساس می کند که فقط با وجود داشتن شکست می خورد.

من شش ماه پیش با شریک زندگی ام نقل مکان کردم - آیا این یک اشتباه بزرگ بود؟

بنابراین، با این همه بار فیزیکی و احساسی که فضای مشترک شما را پر می کند، چه باید کرد؟

اول، متعهد شوید که یکدیگر را بارها و بارها ببخشید. دوم، زمانی را اختصاص دهید تا در مورد آنچه تصور می‌کردید خانه باشد و نمی‌خواهید چه حسی داشته باشد صحبت کنید. هر کدام یک روز هفته و آخر هفته عالی را توصیف می‌کنند: روتین‌های شما، مدت زمانی که با هم و تنها می‌گذرانید، اگر دیگران بیایند، وقتی کارهای خانه انجام می‌شود. فقط حقایق را توصیف نکنید - اگر ظروف تمیز هستند، اگر میهمانان به آنجا می آیند - همچنین توضیح دهید که چه احساسی به شما می دهد: آرام، در آغوش گرفته، پذیرفته شده، در آرامش، با نشاط. سپس در مورد اینکه روز ایده آل طرف مقابل چه احساسی در شما ایجاد می کند صحبت کنید: عجله، تحت فشار، شلوغ، غرق، تحت کنترل؟

در مورد اینکه این احساسات از کجا می آیند صحبت کنید - اگر بی نظمی یا مهمان یا نیاز به شستن ظروف در شام دوم شما را تحت فشار قرار می دهد، چرا؟ آیا خواسته ها یا انتقادها یا خاطرات خوبی از خانه های خانوادگی شما وجود دارد که بخواهید از آنها اجتناب کنید یا دوباره خلق کنید؟ درک عاطفی یکدیگر به شما این امکان را می دهد که به میل خود برای ایجاد احساس امنیت و راحتی به یکدیگر کمک کنید - و به شما این امکان را می دهد که نبردهای خود را انتخاب کنید.

سپس در مورد دیدگاه مشترک خود برای خانه خود و اینکه چه مصالحه هایی باید انجام شود، صحبت کنید. اگر شریک زندگی شما می خواهد بعد از شام استراحت کند، آیا می توانید یک قسمت از چیزی را تماشا کنید، اما با هم تمیز کنید؟ اگر بخواهد دوستان خود را دعوت کند، چند بار در ماه احساس منطقی می کند و به چه اطلاعی نیاز دارید؟ اگر او خواهان فضاهای مشترکی است که برای معاشرت استفاده شود، آیا مالکیت اتاق اضافی را به دست می آورید تا جایی برای عقب نشینی داشته باشید؟

"گروه دوستانم با من دست به دامان شدند - آیا من سزاوار آن بودم؟"

در مورد کارهای خانه صحبت کنید. در مورد کارهای خانه صحبت کنید. در مورد کارهای خانه صحبت کنید. برای زنان بسیار رایج است که کارهای خانگی بیشتری انجام دهند و نقش مدیریتی را بر عهده بگیرند، نیازهای خانه را زیر نظر داشته باشند و به شرکای خود یادآوری کنند که وارد شوند. این یک نقش جنسیتی، نابرابر و ناسپاس است، بنابراین در آن گیر نکنید. کتاب بازی منصفانه ایو رودسکی را دریافت کنید و در مورد کارهای روزمره و انتظارات صحبت کنید.

یک بررسی ماهانه خوب برای رابطه خود برنامه ریزی کنید که شامل صحبت در مورد جایی که به حمایت بیشتری نیاز دارید، ابراز قدردانی و بحث در مورد هر چیزی که می خواهید تغییر دهید، می شود. برنامه ریزی کردن به این معنی است که زمان آرامی برای رسیدگی به مسائل وجود دارد و هر دوی شما درگیر آن مکالمات هستید.

در نهایت، وقتی متوجه شدید که از شریک زندگی‌تان عصبانی هستید یا هوس تنهایی می‌کنید، وحشت نکنید. این اشکالی ندارد، و طبیعی است، و نشانه ای نیست که رابطه شما محکوم به فنا است: این فقط نشانه ای است که گاهی اوقات، آن دیگری نفیس که ما را به سمت یک شخص جذب می کند، در یک فضای کوچک احساس بزرگی می کند.

به خودتان فضایی بدهید تا کنجکاو بمانید و در حالی که هر دوی شما با هم تطبیق می‌کنید، باز باشید. هدف ایجاد یک خانه یا رابطه بدون اصطکاک نیست. این است که از خانه هایی که از آن آمده اید آگاه باشید، سعی کنید خانه جدیدی را با هم بسازید، و بخشش زیادی را در پایه های آن بسازید.

یک سوال از رو مک درموت دارید. آن را به صورت ناشناس در Irishtimes.com/dearroe ارسال کنید