"من مردی هستم که با یک مرد متاهل رابطه نامشروع دارم - اما دارم بیشتر می خواهم"

رووی عزیز،

من مردی 50 ساله هستم که مدتی است مرد دیگری را می بینم. او کمی کوچکتر است و متاهل و دارای فرزندان است. ما دوست کار بودیم و یک شب در حال مستی با هم برخورد کردیم. او تحریک کرد و من با آن رفتم زیرا جذب او شده ام. او بعدا به من گفت که همسرش را دوست دارد اما رابطه جنسی همیشه روی تلاش آنها برای بچه دار شدن متمرکز بوده است. او همیشه این تصور را ایجاد می کند که همسرش را بسیار دوست دارد و بدون توجه به آنها خانواده شادی هستند. هرگز صحبتی از جدایی آنها نشده است. در طول سال گذشته او به شروع رابطه جنسی با من در خلوت ادامه داده است و من این اجازه را داده ام.

نمی‌دانم چه چیزی تغییر کرده است، اما کم‌کم احساس می‌کنم. ما همیشه ناهار را با هم می گذرانیم. این در وسط روز است بنابراین هیچ اتفاق فیزیکی نمی افتد. می توانم احساس کنم که بیشتر به او وابسته شده ام، حتی اگر می دانم که این یک رابطه واقعی نیست. در گذشته پذیرش تمایلات جنسی برای من سخت بوده است. من هرگز قبل از این واقعا یک رابطه طولانی مدت نداشتم، فقط برای مدت طولانی غیرممکن به نظر می رسید. من از زمان جوانی همیشه "روزهای افت" داشته ام، اما در چند ماه گذشته سعی کرده ام روی خودم کار کنم و بیشتر در جامعه همجنس گرایان حضور داشته باشم.

می‌دانم که تعداد کمی از مردان (و زنان) بعدا در زندگی بیرون می‌آیند، اما مطمئن هستم که دوستم هرگز این کار را نخواهد کرد. به نظر شما من احمق هستم؟ گاهی اوقات از دست او عصبانی می شوم، زیرا او همه چیز را در اختیار دارد. اما در عین حال، وقتی او شروع به رابطه جنسی یا حتی محبت می‌کند، انگار شانس من برای نزدیک شدن به او مهم‌تر از احساس من بعدا در مورد آن است.

آیا می دانید چه چیزی در مورد نامه شما جالب است؟ شما زمان زیادی را صرف توصیف وضعیت این مرد، وضعیت خانوادگی او، کارهایی که فکر می کنید ممکن است در آینده انجام دهد یا نکند – و در هیچ نقطه ای بیان نمی کنید که واقعا چه می خواهید. چی میخوای؟ از زندگی، از عشق؟ وقتی به دیدگاه ایده آل خود از عشق، روابط، اجتماع فکر می کنید، چگونه به نظر می رسد؟ شما می گویید که فکر می کنید این مرد "همه چیز را به دست می آورد" و من شک دارم که این درست باشد - فکر نمی کنم کسی بخواهد به شریک زندگی خود خیانت کند و بخش هایی از تمایلات جنسی خود را پنهان کند و با ترس از اتفاقات زندگی کند.

اگر تقلب او کشف شود. اما برای من، سوال جالب تر این است که اگر همه چیز را در اختیار داشته باشید، چگونه به نظر می رسد؟ یا حتی تصور کنید که چگونه به نظر می رسد؟

شما می گویید که هرگز رابطه طولانی مدت نداشته اید و تازه در حال حضور بیشتر در جامعه همجنس گرایان هستید. این اصلا غیر معمول نیست، و من فکر می‌کنم آنقدر زیبا و شگفت‌انگیز است که شما بیشتر برای ارتباط، دوستی و تفاهم به جامعه دسترسی پیدا کرده‌اید. من همچنین فکر می‌کنم کاملا قابل درک است که شما به مردی وابسته شده‌اید که به شما توجه می‌کند، دوستی‌ای که در محل کار به اشتراک می‌گذارید، همچنین ارتباط جنسی، و به رسمیت شناختن تمایلات جنسی شما.

بعد از اینکه بدون رابطه عاشقانه یا شکلی از ارتباط طولانی مدت ادامه دادید، داشتن این ارتباط برای مدتی به طور قابل درک نیازی را برآورده کرده است که برای مدت طولانی در آرزوی آن بوده اید.

من و شریک زندگیم رابطه ای تقریبا عالی داریم اما در مورد مسئله زندگی مشترک با هم اختلاف داریم.

اما چیزی که من فکر می کنم اکنون در حال رخ دادن است این است که شما متوجه می شوید آنچه این مرد به شما ارائه می دهد کافی نیست. شما می نویسید که «نمی دانم چه چیزی تغییر کرده است، اما کم کم دارم نسبت به کاری که انجام می دهم مطمئن نیستم»، و فکر نمی کنم تصادفی باشد که شما شروع به زیر سوال بردن ترتیب خود با این مرد کرده اید، زیرا شروع به ایجاد ارتباط بیشتر با جامعه کرده اید.

هنگامی که شروع به معاشرت و شرکت در رویدادهای LGBTQ+ می کنید و سایر همجنس گرایان را در جهان می بینید، ارتباط برقرار می کنند، از دوستی ها و روابط آنها لذت می برند، این همه شادی و ارتباط و امکانی را که در جهان وجود دارد برای شما برجسته می کند - و برای شما مشخص می کند که تعامل شما با این مرد چقدر محدود، کوچک و محدود است. توسط میل او به رازداری و ناتوانی او در تعهد کامل به شما تعریف شده و سازماندهی شده است.

من نمی‌خواهم از اعمال این مرد دفاع کنم - وقتی مردم احساس نمی‌کنند که نمی‌توانند آشکارا تمایلات جنسی خود را ابراز کنند و تجربه کنند، وحشتناک است، اما دروغ گفتن و خیانت به خانواده‌اش نیز چیز وحشتناکی است - اما فکر می‌کنم بدیهی است که برای شما این ارتباط مهم بوده است. این به شما کمک کرده است تا ایده ای در مورد آنچه می خواهید، آنچه که لیاقتش را دارید شکل دهید، و اکنون همچنین به شما کمک می کند تا ایده خود را در مورد آنچه برای شما کافی نیست و نمی خواهید به آن رضایت دهید شکل دهید.

اکنون که اوج ارتباط اولیه کاهش یافته است، شما در مورد محدودیت های آنچه این مرد به شما ارائه می دهد - و خواسته هایی که اگر با او بمانید به طور ضمنی از شما خواسته می شود، واضح تر می شوید.

اگر با این مرد بمانید، امکان لذت بردن از یک زندگی اجتماعی مشترک، لذت بردن از جامعه ای را که احساس می کنید به طور فزاینده ای با هم مرتبط هستید را کنار می گذارید. شما از احتمال وجود شریکی که کاملا به شما متعهد است و زندگی مشترکی را به شما پیشنهاد می‌کند دست می‌کشید. و اگر با این مرد درگیر بمانید، زندگی و حس عاشقانه، عشق، ارتباط و رابطه جنسی شما توسط خانواده، خواسته‌های او، زندگی و دروغ‌های او تعریف می‌شود.

زندگی شما با همان رازداری و شرمندگی تعریف می شود که به طور فزاینده ای سعی می کنید از آن دور شوید و سعی کنید زندگی خود را فراتر از آن گسترش دهید.

"من در محل کار عاشق مردی شدم، اما ممکن است هنوز ازدواج کرده باشد"

من فکر می‌کنم شما در نقطه تحول هستید - زیرا آماده‌اید فراتر از آنچه این مرد ارائه می‌دهد رشد کنید. شما برای چیزی واقعی، صادقانه، باز و پر از دل آماده هستید. شما آماده اید که حرکت در جهان را به گونه ای متفاوت آغاز کنید، با استقبال از گشودگی، شادی، آسیب پذیری و ریسک و تمام اصالت و پاداش و رضایت همراه با آن. شما آماده هستید که بیشتر با جامعه ارتباط برقرار کنید، و برای هر چیزی که ممکن است از آن حاصل شود، دل باز و آماده باشید - دوستی، فرصت های اجتماعی، و بله، حتی شاید عاشقانه و عشق.

و همه اینها مستلزم ترک مدار کوچک این مرد است. زیرا او هرگز اجازه رشد شما را نخواهد داد. او در عوض از شما می خواهد که خودتان را کوچک کنید تا در دنیای او جا بیفتید.

می توانید از ارتباطی که با این مرد داشتید قدردانی کنید و در عین حال به خودتان اجازه دهید بیشتر بخواهید. شما می توانید شرایط او را درک کنید در حالی که اجازه نمی دهید آنها زندگی شما را تعریف کنند.

دو نقل قول وجود دارد که می خواهم به آنها فکر کنید، یکی از آنائیس نین و دیگری به اشتباه به او نسبت داده شده است. نین نوشت: «زندگی به نسبت شجاعت فرد کوچک یا بزرگ می‌شود». و گرچه معمولا به نین نسبت داده می شود، این شاعر الیزابت آپل بود که در سال 1979 شعر کوتاهی به نام ریسک نوشت که به سادگی می گوید: «و روزی فرا رسید که خطر محکم ماندن در یک جوانه دردناک تر از خطری بود که برای شکوفا شدن انجام می شد.»

من فکر می‌کنم شما برای مدت طولانی در یک جوانه کوچک گیر افتاده‌اید، و عدم اطمینان و تردیدی که در مورد دلبستگی‌تان به این مرد احساس می‌کنید، همه نشانه‌هایی هستند که زمان شکوفایی فرا رسیده است. وقت آن است که فراتر از او رشد کنید و ببینید چه زیبایی در انتظار شماست. شجاع باش و تماشا کنید که جهان شما فراتر از آنچه تصور می کردید گسترش می یابد.