من همیشه آرزو داشتم 4 بچه داشته باشم. بعد از اینکه مامان شدم فقط 1 میخوام.

نویسنده از یک خانواده پرجمعیت بود و همیشه تصور می کرد که چند فرزند خواهد داشت. حالا، به نظر می رسد، او و شوهرش تک و تنها هستند، و این او را با احساسات مختلطی رها می کند. با حسن نیت از ویرجینیا ایساد. من عاشق بزرگ شدن در یک خانواده پرجمعیت بودم و همیشه فکر می کردم وقتی بزرگتر شدم چند بچه داشته باشم.

حالا فکر می‌کنم من و شوهرم تک و تک هستیم.

من زندگی و خانواده مان را دوست دارم، اما هنوز عزادار آن چیزی هستم که می توانست باشد. وقتی بزرگ شدم، آرزو داشتم روزی یک خانواده بزرگ داشته باشم، درست مثل خانواده ای که از آن آمده ام.

من و سه خواهر و برادرم تقریبا دو سال اختلاف سنی داریم. من همیشه دوست داشتم که وقتی به مکان‌هایی مانند دیزنی لند می‌رفتیم، به طور مساوی از هم جدا می‌شدیم و هر یک از ما همیشه با یکی از خواهر و برادرهایمان برای زمان بازی جفت می‌شدیم. این به من راحتی داد، تقارن همه اینها به این معنی بود که هیچ کس هرگز کنار گذاشته نشد.

به عنوان دختر بزرگ یک خانواده مهاجر لاتین تبار، اغلب مسئولیت مراقبت از خواهر و برادر از سنین پایین به من محول می شد. آن را کار آسانی نبود، اما نقش سرپرستی را تقویت کرد که باعث شد روزی مادر شدن برای بسیاری از بچه‌ها به عنوان یک قدم طبیعی برای من احساس شود.

من همین دیدگاه را برای خانواده آینده ام داشتم تا اینکه وارد 30 سالگی شدم، با شوهر آینده ام آشنا شدم و شروع به پیشرفت در حرفه ام کردم. ناگهان، آن هدف زندگی به رویایی تبدیل شد که کاملا با واقعیتی که من در آن زندگی می کردم نمی گنجید.

واقعیت به وجود آمد

زمانی که ازدواج کردم، متوجه شدم خانواده ای که سال ها تصور می کردم از قبل به من استرس می داد. فقط فکر کردن به ضرر جسمی حمل یک بچه (چه برسد به چهار بچه)، به علاوه افزودن بر بار ذهنی که قبلا زیاد احساس می شد، دلهره آور بود. مالی که برای حمایت از یک خانواده پرجمعیت در لس آنجلس به آن نیاز داریم نیز بسیار زیاد به نظر می رسید.

سفر ما برای پدر و مادر شدن تقریبا دو سال تلاش طول کشید، و زمانی که در نهایت اتفاق افتاد، زایمان و زایمان من بسیار دور از آن چیزی بود که انتظارش را داشتم. حقیقت این بود که من از آن تجربه چنان زخمی شده بودم که بعد از تولد پسر بچه مان، دیگر نمی توانستم خودم را در حال انجام هیچ کدام از این کارها ببینم.

فرزندپروری یک شغل تمام وقت است

کمی بیش از یک سال بعد، من و شوهرم به ریتم زندگی با یک کودک نوپا نشستیم. این ریتم شامل لذت دیدن پسر کوچولوی ما در رشد شخصیتش می شود، در حالی که برای ما کم خوابی می بیند. پدر و مادر کردن یک کودک خردسال یک شغل 24 ساعته و بدون وقفه واقعی است، مگر اینکه ما معامله کنیم.

مادر بودن به بدن من آسیب وارد کرده است، که باعث می شود هم به خاطر قدرتش سپاسگزار باشم و هم در بدنی زندگی کنم که مال من نیست. تلاش برای مراقبت از خودم در حین مراقبت از پسرمان دشوار است، و من اغلب بهزیستی او را بر سلامتی خود ترجیح می دهم.

الان حتی دو بچه هم خیلی زیاد احساس می کنند

از آنجایی که من و شوهرم در اواخر دهه 30 زندگی‌مان بودیم که شروع به گسترش خانواده‌مان کردیم، می‌دانستیم که ممکن است با مشکلات باروری روبرو شویم. به همین دلیل، ما انتظارات خود را تعدیل کردیم و فکر کردیم که ممکن است به جای چهار فرزند، فقط برای دو بچه تلاش کنیم. در حالت ایده‌آل، ما یکی از هرکدام را می‌خواستیم، که به نظر یک سازش خوب با دیدگاهی بود که من داشتم، و برای شوهرم، این چیزی بود که او همیشه در ذهن داشت.

اما بعد از تجربه‌ای که با اولین زایمان و زایمانم داشتم، مطمئن نبودم که برای دور دوم آماده باشم. سپس من اخراج شدم و مادری خانه نشین شدم و اضافه کردن یک نفر دیگر به این ترکیب غیرممکن تر به نظر می رسید.

ایده شیر دادن به نوزاد در حالی که کودک نوپا در همان اتاق از دیوارها بالا می رود، غیرقابل دفاع است. اگر در خانه تنها باشم چگونه می توانم از نوزادی پرستاری کنم و مراقب پسر در حال رشد خود باشم؟ اگرچه می‌توانم برای کمک به خانواده‌ام تکیه کنم، اما وقتی شوهرم کار می‌کند، تنها مراقب هستم، که گاهی اوقات می‌تواند به روزهای ۱۲ ساعته فرزندپروری انفرادی تبدیل شود. این یک انتخاب شخصی است، و هر دوی ما با آن موافق هستیم، اما همچنان سخت ترین و سخت ترین کاری است که تا به حال انجام داده ام.

سرگرمی پر هرج و مرج که با آن بزرگ شدم و فکر می کردم می توانم به عنوان یک مادر تکرار کنم، تبدیل به چشم اندازی پر از مسئولیت هایی شده است که می دانم بیشتر بر دوش من خواهد افتاد. نگاه کردن به آن به عنوان یک مادر جدید در مقابل یک مادر مشتاق چندان سرگرم کننده یا رضایت بخش به نظر نمی رسد.

دارم از چیزی که فکر میکردم زندگیم میگذره رها میکنم

اکنون که پسرمان 16 ماهه است، ما کاملا تصمیم گرفته‌ایم که این کار را انجام دهیم. من این واقعیت را پذیرفته ام، اما هنوز بخشی از وجودم هست که عزادار آنچه می توانست باشد.

میدونم شوهرم هیچوقت بابا دختر نمیشه می دانم که پسرم اغلب مجبور است به تنهایی بازی کند. من نگران بزرگ شدن او بدون خواهر یا برادری هستم که امیدوارم همیشه پیوند محکمی با او داشته باشد. من همچنین از نظر اجتماعی نگران او هستم، به این فکر می کنم که ممکن است پس از نداشتن مهارت های اجتماعی که داشتن خواهر و برادر ممکن است به آنها کمک کند، بی دست و پا باشد. من نمی دانم که بزرگسالی برای او چگونه خواهد بود، به خصوص زمانی که ما رفتیم، بدون خواهر یا برادری که آن روابط خانوادگی را حفظ کند.

اما بعد از سرم بیرون می‌روم و می‌فهمم که تمام چیزی که او به طور فرضی نخواهد داشت، بیشتر از چیزی نیست که ما می‌توانیم برایش فراهم کنیم. ما زندگی‌ای را انتخاب کرده‌ایم که به ما امکان می‌دهد بهترین نسخه از خودمان برای او باشیم، و واقعا، این نسخه پدر و مادری است که می‌خواهیم برای او باشیم.

مقاله اصلی را در Business Insider بخوانید