من و شریکم همیشه فکر می کردیم بر سر پول به توافق رسیده ایم. بعد، با هم نقل مکان کردیم.

من و شریکم در مورد مسائل مالی روی خیلی چیزها توافق داریم، اما همیشه نمی‌خواهیم پولمان را برای یک چیز خرج کنیم. سانتیاگو بارازا لوپز وقتی من و شریکم شروع به قرار گذاشتن کردیم، درآمدها و نظرات مشابهی در مورد نحوه تقسیم هزینه ها داشتیم.

با این حال، زمانی که با هم به خانه رفتیم، متوجه شدیم که می‌خواهیم پولمان صرف چیزهای مختلف شود.

ما طرحی ارائه کردیم که به ما کمک کرد و پذیرفتیم که گاهی اوقات فقط باید مصالحه کنیم. من در مکزیک به دنیا آمدم و بزرگ شدم، اما بیشتر زندگی مستقل مالی خود را در نیویورک و لندن گذراندم.

زندگی در خارج از کشور باعث شد تا بسیاری از هنجارهای مربوط به پول و قرار ملاقات را که مدت ها درونی کرده بودم، حدس بزنم - برای مثال، این انتظار که در یک رابطه دگرجنس گرا، مردان باید فقط برای همه چیز بپردازند.

با این حال، سال‌ها مجرد بودم، بنابراین هرگز مجبور نشدم تصمیم بگیرم که چگونه می‌توانم در واقع امور مالی را با شخص دیگری تقسیم کنم.

وقتی وارد یک رابطه جدی شدم همه چیز تغییر کرد. به اندازه کافی خنده دار است، پیشینه شریک زندگی من به طرز چشمگیری شبیه من است: او نیز مکزیکی است و بیشتر زندگی بزرگسالی خود را در خارج از کشور ساخته است.

با توجه به شباهت‌هایمان، کنجکاو بودم ببینم چگونه به عنوان یک زوج به پول برخورد می‌کنیم.

تا زمانی که تصمیم گرفتیم با هم نقل مکان کنیم، به نظر کاملا هماهنگ به نظر می رسیدیم زمانی که تصمیم گرفتیم با هم زندگی کنیم، برخی از اختلافات ما تشدید شد. سانتیاگو بارازا لوپز در ابتدا، ما این انتظار را داشتیم که در مواردی مانند شب‌های قرار ملاقات و خواربار فروشی، 50/50 پیش برویم.

حقوق‌های مشابهی داشتیم، هیچ‌کدام از ما انتظار نداشتیم که دیگری هزینه‌های سبک زندگی ما را تامین کند، و تقسیم هزینه‌های مشترک به وسط ساده‌ترین راه‌حل به نظر می‌رسد. این سیستم پس از بزرگ شدن با این ایده که مردان باید همیشه برای همه چیز بپردازند، مانند یک نفس تازه احساس می شد.

بعد از گذشت چندین ماه از رابطه مان، تصمیم گرفتیم با هم زندگی کنیم.

ناگهان مجبور شدیم در مورد اینکه چه مقدار از درآمد ماهانه خود را برای اجاره بها می‌دهیم به توافق برسیم. او می‌خواست مکانی کمی گران‌تر در مکانی بهتر، با فضای بیشتر پیدا کند - خانه‌ای که ما واقعا دوستش داشتیم.

از سوی دیگر، احساس می‌کردم می‌توانیم مکان مقرون‌به‌صرفه‌تری پیدا کنیم و برای چیزهایی مانند پروازها و شام‌های خوب پس‌انداز کنیم.

این گفتگو باعث شد متوجه شوم: تفاوت اصلی ما این نیست که چقدر درآمد داریم یا حتی چقدر خرج می کنیم، بلکه این است که می خواهیم پولمان چه کاری برایمان انجام دهد. وقتی جایی پیدا کردیم و با هم نقل مکان کردیم، همان تنش در همه جا ظاهر شد.

چیزی که برای من ارزشمند است می تواند برای او غیرضروری باشد و بالعکس من دوست دارم برای سفر و تجربیات پول خرج کنم، اما شریک زندگی من ترجیح می دهد آن را برای بهبود سبک زندگی روزمره خرج کند. سانتیاگو بارازا لوپز من خیلی سریع تر برای سفر و تجربیات خرج می کنم. پرداخت هزینه پرواز در مکانی جدید، تعطیلات آخر هفته، بازی های ویدیویی، یا حتی کارت های پوکمون می تواند برای من کاملا منطقی باشد. من تمایل دارم خرید را بر اساس لذت یا تجربه ای که انتظار دارم از آن کسب کنم قضاوت کنم.

شریک زندگی من بیشتر مایل است برای رفاه خود خرج کند: خانه، لباس، نظافت و چیزهایی که زندگی روزمره را زیباتر می کند. برای او، هر چیزی که آپارتمان ما را بهبود بخشد، آشکارا چیزی است که ارزش خرید دارد.

من می توانم به همان چیز نگاه کنم و فکر کنم که آیا اصلا به آن نیاز داریم یا خیر. من مطمئن هستم که او دقیقا همین واکنش را به برخی از خریدهای من داشته است.

این باعث ایجاد اصطکاک شده است، زیرا سیستم تقسیم برابر ما زمانی شروع به احساس ناعادلانه کرد که یکی از ما مجبور شد برای چیزی که نمی‌خواستیم بپردازد. حتی وقتی نوبت به چیزهایی می‌رسد که هر دوی ما از آن لذت می‌بریم، مانند خوردن شام با هم، او ترجیح می‌دهد مواد لازم برای پختن غذای ما را در خانه بخرد، در حالی که من ترجیح می‌دهم به یک رستوران ایتالیایی لوکس بروم.

ما یک زوج کلاسیک پس انداز و خرج کننده نیستیم. ما هر دو حاضریم خرج کنیم. ما فقط در مورد اینکه چه چیزی سزاوار پول ماست ایده های متفاوتی داریم.

با گذشت زمان، تلاش نکردیم تا همه هزینه‌ها را کاملا برابر کنیم ایجاد یک حساب بانکی مشترک، گفتگوهای زیاد و انعطاف پذیری به ما کمک کرد. سانتیاگو بارازا لوپز در نهایت، ما شروع به فکر کردن در مورد امور مالی خود در دسته بندی کردیم. چیزهایی هستند که ما به آنها نیاز داریم، چیزهایی که من به آنها اهمیت می دهم، چیزهایی که او به آنها اهمیت می دهد و چیزهایی هستند که واقعا با هم از آنها لذت می بریم. دیدن هزینه‌های ما به این شکل، تفکیک تصمیمات مشترک از ترجیحات شخصی را آسان‌تر کرد.

ما یک حساب پس‌انداز مشترک ایجاد کردیم که به ما مکانی می‌دهد تا برای اهدافی که به هر دوی ما تعلق دارد پول بگذاریم - مانند بلیط‌های تئاتر یا تلویزیون جدید - و همچنین هزینه‌هایی مانند اجاره. با حساب‌های جداگانه‌ای که داریم، هر کدام برای اولویت‌های خودمان پرداخت می‌کنیم، مانند بلیط هواپیما برای من و گیاهان خانه برای او.

همانطور که شرایط ما تکامل یافت، ما همچنین از یک تقسیم سفت و سخت 50/50 عبور کردیم و شروع به تقسیم هزینه های مشترک به طور متناسب بر اساس درآمد کردیم.

با این حال، ما سعی می کنیم همچنان انعطاف پذیر باشیم و امتیاز را حفظ نکنیم. مثلا من مشروب نمیخورم. اگر هنگام شام شراب سفارش دهیم، می‌توانم اصرار کنم که آن را از نصف صورتحساب من حذف کنیم، زیرا از نظر فنی، ممکن است دقیق‌تر باشد.

با این حال، من فکر نمی‌کنم اگر هر مبلغی باید به طور کامل تخصیص داده شود، یک رابطه کارساز است. گاهی اوقات من به چیزی کمک می کنم که او از آن لذت می برد، و او همین کار را برای من انجام می دهد. سازش بخشی از موضوع است و عشق مرکز همه چیز است.

ما هنوز در مورد هر خریدی به توافق نمی رسیم و فکر نمی کنم نیازی به این کار داشته باشیم. مهم این است که بدانیم چه چیزی به من تعلق دارد، چه چیزی متعلق به اوست و چه چیزی را به اندازه کافی می خواهیم تا با هم بسازیم.

پروژه مشترک بعدی ما در حال حاضر منتظر است: یک سگ.

مقاله اصلی را در Business Insider بخوانید