من و شریکم پیوند زیبایی داریم، اما در مورد مسئله زندگی مشترک مخالفیم.

رو عزیز،

ما یک زوج 50 ساله هستیم و دو سال است که با هم هستیم. ما رابطه زیبایی داریم. ما همدیگر را دوست داریم، خوش می گذرانیم، تقریبا در تمام جنبه های زندگی مان همدیگر را در نظر می گیریم. ما در دو طرف کشور با یکدیگر زندگی می کنیم. ما هر هفته همدیگر را می بینیم، گاهی برای آخر هفته و گاهی در طول هفته. هر دوی ما تمام وقت کار می کنیم و زندگی پرمشغله ای داریم. ما هر دو طلاق گرفته ایم و بچه های بزرگی داریم که خانه را ترک کرده اند. مشکل این است که یکی از ما می خواهد که در نهایت با هم زندگی کنیم و دیگری نمی خواهد.

ما معمولا در سازش و حل مشکلات بین خود بسیار خوب هستیم، اما با این موضوع به نظر می رسد هیچ سازشی وجود نداشته باشد. ما یا با هم زندگی می کنیم یا نه. کسی که (او) می خواهد با هم زندگی کند، این را پیشرفت طبیعی یک رابطه می داند و برای احساس امنیت و امنیت و کاملا خواسته مهم است. آن‌ها احساس می‌کنند که اگر یک فرد زندگی خود را به طور کامل به اشتراک نگذارد، در رابطه «همه درون» نیست. آنها به شدت در مورد این احساس می کنند و از طرف طرف مقابل احساس طرد شدن می کنند، کسی که حتی نمی تواند زندگی مشترک را به عنوان یک امکان در آینده ببیند.

طرف مقابل (او) احساس نمی کند که زندگی مشترک مهم است و ترجیح می دهد تنها زندگی کند. آنها 20 سال را با کسی در یک رابطه دشوار زندگی کردند و اکنون آرامش و استقلال زندگی به تنهایی را دوست دارند. آنها نمی توانند خود را ببینند که همیشه با هم زندگی می کنند. ما این مشکل را به طور طولانی مورد بحث قرار داده ایم و به بن بست رسیده ایم. هیچ یک از ما حاضر به سازش در مورد این موضوع نیستیم، اما به همان اندازه هیچ یک از ما نمی خواهیم رابطه ای تقریبا کامل را پایان دهیم. می توانید کمک کنید؟

رابطه شما زیبا به نظر می رسد. شما همدیگر را بعد از ازدواج‌های دیگر، زندگی‌های دیگر پیدا کرده‌اید، به همراهی یکدیگر عشق می‌ورزید، به تفریح ​​می‌پردازید، عمیقا به هم اهمیت می‌دهید و با تحسین، توجه و احترام از طریق درگیری‌ها کار می‌کنید. همه اینها فوق‌العاده است، بنابراین در حین بررسی سؤال شما از زیبایی و اهمیت آن غافل نشویم. شما با مشکلی برخورد کرده اید. این همه چیز دیگری را که ارتباط شما را فوق العاده می کند باطل نمی کند.

از نامه شما مشخص است که زندگی مشترک فقط به معنای زندگی مشترک نیست. برای هر دوی شما بسیار نمادین شده است. برای یک شریک، احساس انتخاب شدن، احساس امنیت، احساس اینکه تعهد بین هر دوی شما محکم است و هر روز اجرا می شود. برای دیگری، زندگی مستقل یعنی داشتن خودمختاری، لذت بردن از فضای شخصی برای اولین بار در شاید چند دهه، انتخاب فعالانه یکدیگر به جای اینکه صرفا مجبور شوید از طریق محیط اطراف خود در اطراف یکدیگر باشید.

توجه به این نکته مهم است که هیچ یک از این خواسته ها اشتباه یا نامعقول نیستند. و همچنین ارزش آن را دارد که تفاوت بین آنچه که هر یک از شما واقعا به آن نیاز دارید و اینکه در کجا ایده‌های خاصی در مورد عشق و روابط در مورد این سؤال از زندگی مشترک ارائه می‌کنید، در حالی که آنها در واقع ذاتا صادق نیستند یا لزوما برای ارتباط شما قابل اجرا نیستند، بررسی کنید.

برای شریکی که می خواهد با هم زندگی کند، ارزش این را دارد که بپرسیم آیا واقعا معتقدید که عشق باید شامل زندگی مشترک باشد یا خیر. این یک هنجار اجتماعی برای بسیاری از زوج ها است، مطمئنا - اما نه همه. جنبش Living Apart Together به طور فزاینده ای طرفداران بیشتری دارد، زوج های طولانی مدتی که جدا از هم زندگی می کنند و در عین حال به یکدیگر متعهد هستند.

بنابراین آیا واقعا معتقدید که عشق و تعهد نمی توانند خارج از آن وجود داشته باشند؟ آیا معتقدید که زندگی مشترک به طور خودکار مساوی با عشق و تعهد و خوشبختی مادام العمر است؟ (من حدس می‌زنم ازدواج قبلی‌تان حداقل دلیلی برای زیر سوال بردن این منطق به شما داده است، نه؟) آیا بی‌جا نگران نظرات دیگران هستید؟ آیا به جای اعتماد به عشقی که به شما پیشنهاد می شود، در یک پیکربندی کمی کمتر سنتی، به روایت هایی در مورد اینکه عشق باید چگونه باشد، پایبند هستید؟

و برای شریکی که نمی‌خواهد با هم زندگی کند، فکر می‌کنم خیلی مهم است که احساسات خود را در مورد زندگی مشترک از تجربه قبلی زندگی با سابق خود جدا کنید. زندگی در یک خانه با یک نفر ناخوشایند و در عین حال بزرگ کردن بچه‌ها با هم زندگی شاد با یک نفر یکسان نیست، و برای شریک فعلی شما عادلانه نیست که این دو را با هم ترکیب کنید.

آیا نمی توان با هم زندگی مشترک را تصور کرد و در عین حال آگاهانه نیازهای خود را در اولویت قرار داد تا فضای بیشتری نسبت به قبل داشته باشید تا مرزهای شما رعایت شود تا بتوانید آرامش و خودمختاری را در اولویت قرار دهید؟ به جای اینکه واقعا سعی کنید آینده ای را با شریک زندگی خود تصور کنید، به این فکر کنید که گذشته را در کجا به این رابطه نشان می دهید.

برادرشوهرم می‌خواهد با ما نقل مکان کند، اما فکر نمی‌کنم ازدواج من از آن زنده بماند.

درمان انفرادی و مشاوره زوجین در اینجا بسیار ارزشمند خواهد بود تا به فکر کردن درباره این سؤالات کمک کند تا ترس ها و روایت های قدیمی و بررسی نشده را به یکدیگر منتقل نکنید و سعی نکنید طرف مقابل را مجبور کنید تا زخم های قدیمی را که مسئول ایجاد آنها نبوده اند التیام دهد. و اگر هر دو نیازهای اصلی ترجیحات فردی خود را بپذیرید و جدی بگیرید - نیاز او به احساس امنیت، نیاز او به خودمختاری - می توانید گفتگوهای بازتری در مورد اینکه آیا می توانید این نیازها را از راه های دیگر برآورده کنید، شروع کنید، به طوری که زندگی با هم یا عدم زندگی با هم تنها راه نیست.

راه حل آیا چیزهای دیگری برای او وجود دارد که بتواند احساس امنیت و نزدیکی را ایجاد کند؟ برای او، آیا راه‌هایی برای در نظر گرفتن زندگی مشترک وجود دارد که همچنان بتواند استقلال و استقلال را ارائه دهد؟

در اینجا می توانید تخیلی داشته باشید. می‌توانید حرکت بسیار نزدیک به یکدیگر را در نظر بگیرید - همان محله، همان خیابان، حتی همان ساختمان، در حالی که هنوز خانه‌های جداگانه‌ای دارید. (رویای شخصی من این است که کاری را انجام دهم که هلنا بونهام کارتر و تیم برتون زمانی انجام دادند: خرید خانه‌های مجاور با درهای اتصال دهنده، امکان حفظ حریم خصوصی، استقلال و سبک‌های متفاوت دکور، با این گزینه که همچنان هر شب با هم شام بخورند.

من فقط منتظر آن برد لوتو هستم.) آیا می توانید هر هفته سه یا چهار شب را با هم بگذرانید، یا سه هفته در ماه و یک هفته را جداگانه با هم بگذرانید؟ آیا می توانید خانه ای با فضای کافی برای عقب نشینی او در مواقع ضروری تهیه کنید؟ چگونه می توانید در مورد اطمینان از اینکه او احساس شلوغی نمی کند در حالی که او احساس می کند دوستش دارید فکر کنید؟

آیا ازدواج یک گفتگو است؟ چرا یا چرا نه؟ این نشان دهنده تعهد است و به هر دوی شما محافظت قانونی می دهد که به او اجازه می دهد احساس امنیت کند و در عین حال به شما امکان زندگی جداگانه را می دهد.

چه به فکر ازدواج باشید یا نه، باید در نظر داشته باشید که آینده چگونه است و ملاحظات عملی که با بزرگتر شدن هر دوی شما مطرح می شود. در هر دو سناریو ایده آل خود، تصور می کنید چه اتفاقی می افتد وقتی یکی از شما بیمار می شود یا نیازهای مراقبتی بیشتری پیدا می کند؟ اگر سفر هر هفته به سراسر کشور در 65 یا 75 سالگی خسته کننده یا غیرعملی شود، چه اتفاقی می افتد؟ فکر می‌کنید چه تعهداتی در قبال یکدیگر دارید و عملا آن را چگونه می‌بینید؟

شما دو سال است که با هم هستید. به نظر می رسد که می خواهید به طور نامحدود با هم باشید. پس چه می‌شود اگر دو سال دیگر به خود فرصت دهید تا این سؤال را با هم بررسی کنید، و هر کدام متعهد شوند که از خود بپرسند: "من حاضرم چه چیزی را امتحان کنم؟" آیا او حاضر است روی اعتماد کردن به عشق کار کند، حتی اگر به شکلی متفاوت از آنچه انتظار می رود وجود داشته باشد؟ آیا او حاضر است بدون قضاوت شریک زندگی خود در برابر رابطه قبلی، زندگی مشترک را امتحان کند؟ اگر متعهد شوید که یک سال به این سؤالات فکر کنید، سپس شش ماه با هم زندگی کنید، سپس شش ماه جدا از هم زندگی کنید تا بتوانید آگاه شوید،

تصمیمی در مورد اینکه می‌خواهید زندگی‌تان چگونه پیش برود، گرفته‌اید؟

آنچه شما دارید خاص است. سزاوار توجه و تلاش ویژه است.