من یک سال پیش به سرطان سینه مبتلا شدم. لطفا من را مبارز خطاب نکنید.

این نویسنده که به همراه خانواده اش نشان داده شده بود، در اکتبر سال 2025 به سرطان سینه مبتلا شد. با حسن نیت از نویسنده یک سال پس از تشخیص سرطان سینه ام، برچسب "مبارز" و "جنگجو" را که دیگران به من می زنند را رد می کنم.

من از شستشوی صورتی خسته شده ام که احساس می کند یک بیماری وحشتناک را به یک کمپین بازاریابی شاد تبدیل می کند.

من از مراقبت خود و افرادی که از من حمایت کردند سپاسگزارم، اما نیازی ندارم که یک خط نقره ای پیدا کنم یا تجربه خود را به یک داستان الهام بخش تبدیل کنم. من یک سال پیش تشخیص داده شد که به سرطان سینه مبتلا هستم، و با برگزاری ماه آگاهی از سرطان سینه، اعترافی دارم که تقریبا توهین آمیز به نظر می رسد: من از فرهنگ سرطان سینه متنفرم. من از برچسب‌های "جنگجو" و "جنگجو" که نخواستم متنفرم، و به خصوص از مارک صورتی بیش از حد که آنقدر می بینم متنفرم.

من نخواستم به این باشگاه بپیوندم. من نمی خواستم موهایم را در اثر شیمی درمانی از دست بدهم یا سینه هایم را قطع کنند. من انتخاب نکردم که نگران این باشم که آیا فرزندان و بستگانم نیز ممکن است به این بیماری وحشتناک مبتلا شوند. و من از صورتی متنفرم. من همیشه دارم. من از درمانم سپاسگزارم و از اینکه همه آن را نسبتا خوب تحمل کردم. من فقط از اینکه این سهم من در زندگی بود عصبانی هستم.

وقتی به سالگرد روزی می رسم که «قبل» من به «پس از» تقسیم شد، نمی دانم حالا قرار است خودم را چه بنامم. "مبارز" احساس خوبی ندارد. "جنگجو" قطعا اینطور نیست و "بازمانده" پیچیده است. نویسنده گفت که از برچسب‌های "جنگجو" یا "جنگجو" که اغلب به افرادی که برای سرطان سینه درمان می‌شوند داده می‌شود، خوشش نمی‌آید. با حسن نیت از کیت لوث. من مبارزه با سرطان را انتخاب نکردم

من درک می کنم که مردم وقتی کسی را مبارز خطاب می کنند، منظور خوبی دارند. آنها می خواهند آنچه را که او تحمل می کند تصدیق کنند و به او یادآوری کنند که او قوی است. روبان‌های صورتی و کمپین‌های آگاهی‌بخشی می‌توانند پول جمع کنند و نمایش‌ها را تشویق کنند، و اینها همه چیزهای شگفت‌انگیزی هستند. اما در عجله برای تبدیل سرطان به داستانی درباره شجاعت و امید، فضای کمی برای احساسات کمتر الهام‌بخش وجود دارد: خشم، رنجش، خستگی و ترس.

من آن طور که مردم تصور می کنند با سرطان مبارزه نکردم. من برای قرار ملاقات حاضر شدم، توصیه های پزشکانم را دنبال کردم و درمان را تحمل کردم زیرا می خواستم زنده بمانم. ذخایر شجاعت فوق العاده ای نداشتم. نتونستم انصراف بدم جایگزین چه بود؟ نویسنده که در حین درمان با دخترش نشان داده شد، گفت که با خوشحالی تمام دیدگاهی را که به دست آورده با زندگی قبل از تشخیص خود عوض خواهد کرد. با حسن نیت از کیت لوث. با گذراندن دوره شیمی درمانی عنوان خاصی کسب نکردم. من یک فرد مبتلا به بیماری بودم که می خواستم بهتر شوم.

گاهی می ترسیدم. خیلی روزها خسته بودم. گاهی اوقات سعی می‌کردم روز را پشت سر بگذارم.

من بیش از صورتی از سرطان سینه

و صورتی. همه جا، صورتی محصولات صورتی، کالاهای صورتی، کمپین های بازاریابی صورتی. گاهی اوقات نام تجاری مانند یک لایه رنگ شاد بر روی یک تجربه واقعا وحشتناک است.

سرطان ناز نیست از دست دادن سینه یک تغییر نام تجاری در سبک زندگی یا یک "شغل رایگان" نیست. خرید یک بطری آب صورتی لزوما باعث نمی شود که کسی در اتاق بیمارستان احساس تنهایی کند.

من از کسی که آسایش را در یک روبان صورتی یا جامعه ای از بیماران همکار می بیند ناراضی نیستم. مشکل من با این انتظار است که سرطان سینه باید همراه با پیامی منظم و نشاط‌آور باشد. اگر نخواهم از این تجربه استقبال کنم چه؟ اگر برای درس هایی که به من آموخته قدردانی نکنم چه؟

من با خوشحالی هر ذره دیدگاهی را که به دست آورده بودم با زندگی قبل از تشخیصم عوض می کنم.

پایان درمان به این معنی نیست که همه چیز تمام شده است

هیچ خط پایان مشخصی وجود ندارد درمان به پایان می رسد، و همه می خواهند جشن بگیرند که شما موفق شدید. شما هم می خواهید جشن بگیرید. اما شما همچنین باید آنچه را که برای بدنتان اتفاق افتاده، آنچه را که از دست داده‌اید و آنچه در آینده اتفاق می‌افتد، پردازش کنید.

همان‌قدر که سعی می‌کنم به زندگی «قبل» خود برگردم، دائما نفسم را حبس می‌کنم و منتظر می‌مانم تا کفش دیگر به طور بالقوه بیفتد.

قبل از سرطان، زمان زیادی را صرف فکر کردن درباره هویتم نمی‌کردم. من مشغول یک مادر، همسر، خواهر، دختر و زن شاغل بودم. اکنون، من هنوز در حال کشف این موضوع هستم که سرطان سزاوار چه فضایی در زندگی من است. من نمی خواهم هر صحبتی در مورد سلامتی من باشد. من نمی‌خواهم مردم انتظار داشته باشند که فقط به این دلیل که اتفاق وحشتناکی برای من رخ داده است، به آنها الهام کنم.

از حضور در اینجا سپاسگزارم، اما همچنان عصبانی هستم

من از پزشکانم، افرادی که به من مراجعه کردند و پیشرفت های پزشکی که گزینه های درمانی را در اختیارم قرار دادند، سپاسگزارم. از این که در شرایط نسبتا خوبی از پس این وضعیت برآمدم، سپاسگزارم. اما می‌توانم از مراقبتی که دریافت کرده‌ام قدردانی کنم و همچنان از اینکه به آن نیاز داشتم عصبانی باشم.

با رسیدن به این سالگرد، نیازی به برچسبی ندارم تا تجربه ام معنادار شود. من نیازی ندارم که سرطان را به درس تبدیل کنم یا در هر لحظه ی وحشتناک یک خط نقره ای پیدا کنم. من نیازی به الهام بخشی ندارم

اگر می خواهید از فردی مبتلا به سرطان سینه حمایت کنید، لازم نیست او را یک مبارز خطاب کنید. اعتراف کنید که آنچه او از سر می گذراند سخت است. یک گوش یا بهتر از آن یک کارت هدیه DoorDash ارائه دهید. بگذارید هر طور که احساس می کند احساس کند.

در مورد من، من این سالگرد را با قدردانی، عصبانیت، عدم اطمینان و آگاهی از اینکه هنوز اینجا هستم جشن خواهم گرفت. بس است.

مقاله اصلی را در Business Insider بخوانید