چرا مدام خود را با دیگران مقایسه می کنیم؟ روانشناسی پشت تله مقایسه

مقایسه اجتماعی یکی از جهانی ترین رفتارهای انسانی است. از اوایل کودکی، تا حدی با نگاه کردن به خواهر و برادر، همکلاسی ها، همکاران، دوستان، همسایگان و دیگران می آموزیم که چه کسی هستیم. ما نمرات، ظاهر، دستاوردها، مشاغل، خانه ها، تعطیلات و حتی شادی را با هم مقایسه می کنیم. از بسیاری جهات، مقایسه به سادگی بخشی از نحوه سازماندهی ذهن انسان واقعیت اجتماعی است. این به ما کمک می‌کند بفهمیم کجا ایستاده‌ایم، برای چه چیزی می‌توانیم تلاش کنیم، و چگونه با دیگران ارتباط داریم. اما همه مقایسه‌ها برابر نیستند.

برای برخی افراد، مقایسه کردن به یک عادت ذهنی ثابت و طاقت‌فرسا تبدیل می‌شود، زیرا آنها همیشه به دنبال نشانه‌هایی از «کمتر بودن» هستند. آنچه به عنوان یک فرآیند شناختی عادی شروع می شود می تواند به منبعی از ناامنی مزمن، حسادت، درد عاطفی و خستگی ذهنی تبدیل شود. روانشناسان اغلب چیزی عمیق تر از رفتار مقایسه مداوم فرد پیدا می کنند: احساس آسیب دیده از خود و عزت نفس شکننده. روانشناسی عادی مقایسه در شکل سالم آن، مقایسه اجتماعی سازگاری دارد.

این به ما کمک می‌کند تا به توانایی‌ها و انتظارات خود نگاه کنیم. کودکی که یک خواهر یا برادر کمی بزرگ‌تر را در حال دوچرخه‌سواری بدون چرخ‌های آموزشی تماشا می‌کند، ممکن است الهام‌بخش این تلاش باشد.بزرگ‌سالان اغلب از مقایسه برای تعیین اهداف، ارزیابی پیشرفت، تلاش برای نتایج بهتر یا به سادگی درک جایگاه خود در یک جامعه استفاده می‌کنند. در فرهنگ مادی، مردم اغلب خانه‌ها، تعطیلات یا اتومبیل‌ها را برای احساس اطمینان یا موفقیت مقایسه می‌کنند. این بخشی از نحوه عملکرد انسان است. روانشناسان اجتماعی دو عنصر مقایسه عادی را شناسایی می کنند. اولی مقایسه صعودی است - نگاه کردن به کسی که به نظر می رسد

خاموش کردن این می تواند انگیزه حرکت به سمت رشد شخصی باشد. به یاد دارم زمانی که تصمیم گرفتم دکتری خود را ادامه دهم، بهترین دوستم مسیر من را دنبال کرد و همچنین تصمیم گرفت همین کار را انجام دهد. رقابت سالم چیز بدی نیست. این می تواند کسی را به سمت دستیابی به اهداف جدیدی سوق دهد که هرگز تصور نمی شد قابل دستیابی باشند. عنصر دوم مقایسه نزولی است - نگاه کردن به کسی که وضعیت بدتری دارد.

در طول دوره‌های استرس‌زا، مقایسه رو به پایین می‌تواند اطمینان موقتی ایجاد کند و به طور بالقوه بر احساس قدردانی شخصی نسبت به آنچه که فرد دارد تأثیر بگذارد. وقتی مقایسه اجباری می‌شود ریشه‌های مقایسه اجباری به ندرت در مورد شخص مقابل است. معمولا در مورد خود شخص است که احساس می کند شکننده، نامطمئن یا بی ارزش است. وقتی احساس درونی ارزش فردی به خطر بیفتد، مقایسه راهی برای بررسی دوباره و دوباره این است که آیا "به اندازه کافی خوب" هستند یا خیر.

آنها فقط احساس ناراضی بودن از خود را تشدید می کنند. نقش آسیب عاطفی اولیه این شکنندگی از کجا می آید؟ اغلب، به تجربیات اولیه رابطه بازمی گردد. کودکانی که با والدین خودشیفته یا از نظر عاطفی ناسازگار بزرگ می شوند ممکن است یاد بگیرند که عشق مشروط، غیرقابل پیش بینی یا مرتبط با عملکرد است. آنها ممکن است این باور را درونی کنند که ارزش آنها به اعتبار خارجی بستگی دارد. مقایسه اجتماعی اجباری همچنین می تواند با تجارب همسالان، مسخره شدن یا تحقیر شدن، طرد شدن، یا به طور مزمن کمتر ارزش گذاری شده در دوران کودکی یا نوجوانی شکل بگیرد.

این تجربیات می‌توانند تأثیرات ماندگاری از خود به جای بگذارند. یک مورد مثال: دانیل و استی دانیل و استی نه به دلیل یک درگیری آشکار، بلکه به دلیل احساس نارضایتی دائمی که به نظر می‌رسید همه موفقیت‌ها را پنهان کرده بود، به درمان آمدند. آنها سه فرزند پر رونق، مشاغل مستحکم و خانه‌ای پایدار داشتند.

با این حال، آنها اغلب از نظر عاطفی به مطب من می‌رسند - نه به خاطر خواسته‌های زندگی، بلکه از فشار درونی مداوم مقایسه‌شان با دیگران. همانطور که درمان آشکار می‌شد، تاریخچه آنها این الگو را غیرقابل‌تعجب می‌کرد. دانیل با پدری عمیقا خودشیفته بزرگ شد، مردی که تأییدش مشروط، غیرقابل پیش‌بینی و اغلب وجود نداشت. هر چه دانیل بیشتر موفق می‌شد، کمتر از پدرش عایدش می‌شد. تربیت استی آسیبی موازی به همراه داشت. مادر استی با او رقابت می کرد و با او کمتر به عنوان یک دختر و بیشتر به عنوان یک رقیب رفتار می کرد.

او به ندرت مورد ستایش قرار می گرفت، محبت کمتری داشت، و مدام مورد انتقاد قرار می گرفت. هم دانیل و هم استی با احساس ارزش درونی شکننده ای وارد بزرگسالی شدند. آنها نتوانستند به طور کامل از دستاوردهای خود لذت ببرند، که به چسب زخم های موقتی تبدیل شد. مقایسه صرفا یک عادت نبود، بلکه یک مکانیسم مقابله روان‌شناختی، هرچند ناسازگار بود. آنها در وضعیت ارزیابی دائمی زندگی می کنند. بیشتر خواستن مشکل نیست.

مشکل زمانی ایجاد می‌شود که بیشتر خواستن جایگزین احساس رضایت می‌شود. برای دانیل و استی، کار درمانی شامل تقویت حس امنیت درونی آن‌ها و کمک به آن‌ها در تشخیص زمانی است که مقایسه انگیزه‌های واقعی را ایجاد می‌کند و زمانی که مقایسه ناشی از عزت نفس پایین مزمن و اضطراب است. همانطور که آنها یاد گرفتند که بیشتر درک کنند ارزش خود را از دست دادند.

آنها نه از ترس بلکه از روی امکان، به روشی سالم‌تر خواستند. بازیابی احساس ارزشمندی اگر با مقایسه اجباری مبارزه می‌کنید، تغییر معنادار می‌تواند با چند نکته مهم آغاز شود: 1. به محرک ها توجه کنید. به زمانی که نیاز به مقایسه ایجاد می شود توجه کنید و سعی کنید محیط های خاص، روابط یا لحظات شک و تردید خود را شناسایی کنید. حس درونی اعتبار سنجی خود را توسعه دهید. به جای تمجید و بازخورد بیرونی، بر ارزش‌های شخصی، ارزش‌ها و آرزوهای خود تمرکز کنید. روی رشد شخصی خود تمرکز کنید.

قدردانی را برای مسیر منحصر به فرد زندگی خود تمرین کنید، به جای اینکه پیشرفت خود را با جدول زمانی دیگران بسنجید. به دنبال بینش عمیق تر باشید. هنگامی که این الگو عمیقا ریشه دار یا از نظر عاطفی ناراحت کننده است، به دنبال کمک حرفه ای باشید. این می تواند به شما در درک مسائل کمک کند و به بهبود حس شکننده عزت نفس کمک کند. مقایسه اجتماعی همیشه بخشی از انسان بودن خواهد بود.

خبر خوب این است که وقتی ریشه‌های عمیق‌تر آن را درک کنیم و باورهای معکوس خود را در مورد خود تغییر دهیم، روند بهبودی می‌تواند آغاز شود. جستجوی کمک برای مقایسه اجباری فقط رنج شخصی را تسکین نمی‌دهد. این یک الگوی سالم‌تر برای نسل بعدی ارائه می‌کند. نویسنده یک روان‌درمانگر با بیش از 40 سال تجربه است که به افراد و زوج‌ها کمک می‌کند تا استرس، تروما، و چالش‌های عاطفی پیچیده را کنترل کنند.

او که متخصص در پشتیبانی از اولیم و زوج هایی است که فشار زمان جنگ و وظیفه ذخیره طولانی مدت را مدیریت می کنند، یک مطب خصوصی در راعانا دارد و درمان آنلاین را در سطح جهانی ارائه می دهد. drmikegropper@gmail.com