چرخه طغیان‌ها و عذرخواهی‌های شریکم به روابط ما آسیب می‌زند.

رو عزیز،

من و شریکم 10 سال است که با هم هستیم. ما در کنار هم زندگی راحتی داریم و از بسیاری از جنبه های زندگی خود لذت می بریم. اما ما در چند سال گذشته به دلیل مسائلی در رابطه خود که هرگز موفق به حل آنها نشده ایم، به طور فزاینده ای از هم دور شده ایم. ما خلق و خوی بسیار متفاوتی داریم. او اغلب حتی به چیزهای نسبتا جزئی که او را آزار می دهد با صدای بلند واکنش نشان می دهد، و اغلب به جای بحث کردن و حل مسئله، برای مدت طولانی به من فحاشی می کند.

من طیف کاملی از پاسخ ها را پشت سر گذاشته ام: اشک و ناراحتی، تلافی متقابل بلند، همدلی و تلاش برای حل مسائل با او، و در نهایت کناره گیری و جدایی کامل. ما چندین ماه است که در اتاق های جداگانه می خوابیم، برای دومین بار در رابطه مان، زیرا نمی توانم این پویایی و عدم تفکیک پیرامون این طغیان ها و تاثیر آنها را تحمل کنم. ما هر دو درمان انفرادی داشته ایم (او در نهایت به اصرار من و به دنبال رهبری من رفت) و اوضاع به طور موقت بهبود یافته است، اما همان الگو در نهایت باز می گردد.

مشکل این است که وقتی او سعی می کند بعد از آن شکاف را ترمیم کند، متوجه می شوم که بیشتر محتاط تر می شوم و اطمینان کمتری پیدا می کنم، زیرا مسئله اصلی نحوه برقراری ارتباط و تعمیر مشکلات هرگز مورد توجه قرار نمی گیرد. او معمولا سعی می‌کند با رفتار فوق‌العاده خوب و نوک پا در اطراف من، موضوع را پنهان کند، سپس اوضاع بهبود می‌یابد و در نهایت همان چرخه دوباره تکرار می‌شود. او فکر می کند که من این قسمت ها را خیلی جدی می گیرم و باید به سادگی ادامه دهم زیرا چیزهای زیادی در مورد او و رابطه ما خوب است و این فقط طبیعت اوست.

اما برای من، اثر تجمعی این است که رابطه احساس ناپایداری می کند. جدایی شامل تحولات مالی و عملی قابل توجهی خواهد بود. من گفته ام که حاضر نیستم به همان اتاق خواب برگردم مگر اینکه از طریق زوج درمانی به درستی به این مسائل بپردازیم، زیرا پیش بینی می کنم در غیر این صورت دوباره به همان چرخه تعارض، تعمیر و فاصله می افتیم. اگر آمادگی پذیرش وضعیت موجود را نداشته باشم، چگونه می توانم بفهمم که به رابطه فرصتی مناسب برای تغییر داده ام؟

شما و شریک زندگیتان در چرخه ای از ارتباطات بد گرفتار شده اید و ایده های متفاوتی برای تعمیر دارید. شریک زندگی شما معتقد است که یک عذرخواهی برای پایان دادن به بحث در حال حاضر و بازگشت به حالت "عادی" کافی است. شما معتقدید که تعمیر مربوط به ترمیم الگوی کلی است، و بنابراین باید متعهد به تغییر الگو و تلاش های واقعی برای انجام این کار باشد، که شامل برهم زدن چیزی است که اکنون عادی شده است.

تعمیر واقعی مستلزم آن است که او نه تنها تصدیق کند که یک طغیان اتفاق افتاده است، بلکه تصدیق کند که تجربه آن برای شما چگونه بود، چرا غیرقابل قبول بود و دفعه بعد که ناامید شد قصد دارد چه کاری متفاوت انجام دهد. همچنین لازم است او ناراحتی ناشی از دانستن اینکه رفتارش بر اعتماد شما تأثیر گذاشته است را تحمل کند و متعهد به ایجاد مجدد این اعتماد در طول زمان باشد.

من شوهرم را دوست دارم اما همیشه از دست او عصبانی هستم.

این ایده متفاوت در مورد آنچه که تعمیر مستلزم آن است، اکنون باعث می شود که شما تجربیات متفاوتی از رابطه خود داشته باشید، و شما را به شک و تردید وجودی در مورد اینکه آیا می خواهید این رابطه را به این شکل ادامه دهید یا اصلا، سوق می دهد.

از آنجایی که ایده شما از تعمیر در رابطه اجرا نشده است، و طغیان های شریک زندگی شما و ایده او برای تعمیر عادی شده است، کاملا تعجب آور نیست که رفتار او تغییر نکرده باشد. از نظر او، شما همیشه بر این حوادث غلبه می کنید و ادامه می دهید، بنابراین مشکل بزرگی نیست.

اما برای شما، این چرخه تکراری طغیان‌ها و عذرخواهی‌ها، احساس امنیت شما در رابطه و اعتماد شما به آینده آن را تضعیف می‌کند. و از آنجایی که این الگو مدت زیادی است که شما را تحت تاثیر قرار داده است، هر طغیان او اکنون به صورت انزوا تجربه نمی شود، بلکه به انبوهی از بی اعتمادی و رنجش که مدتی است ایجاد شده است می افزاید.

با آن در پس‌زمینه، می‌دانم که چگونه حتی دوره‌های مهربانی و تلاش او پس از یک گسیختگی ممکن است احساس پوچی یا حتی دردناکی داشته باشد، زیرا نشان‌دهنده رابطه‌ای است که می‌توانستید داشته باشید - اما دائما با این طغیان‌های تغییرناپذیر قطع می‌شوند، به طوری که به آنها اعتماد نکنید.

همچنین می‌دانم که پیشنهاد او مبنی بر جدی گرفتن این وقایع چگونه ممکن است خشمگین باشد. او حق دارد احساس کند که رابطه شما به اندازه کافی خوب است که بر لحظات چالش برانگیزتر غلبه کند، و حق دارد عذرخواهی را همانطور که می خواهد بپذیرد. اما او نمی‌تواند تصمیم بگیرد که شما باید دائما رفتارهای آزاردهنده را جذب کنید، او نمی‌تواند تصمیم بگیرد که چه چیزی برای شما مهم است و نمی‌تواند تصمیم بگیرد که چون او به سرعت پس از مشاجره بهبود می‌یابد، شما باید با سرعت او هماهنگ شوید - به خصوص اگر او کسی باشد که مشاجره‌ها را تحریک می‌کند.

البته ممکن است فردی که خشم را ابراز می‌کند سریع‌تر از فردی که در سمت گیرنده قرار دارد بهبود یابد. یک رابطه را نمی توان ترمیم کرد، صرفا به این دلیل که شخصی که باعث آسیب شده است آماده است دوباره احساس نزدیکی کند.

"دوست پسرم بدخلقی دارد و به خاطر کارهای روزمره به من حمله می کند"

در این مرحله باید به این نکته اشاره کنم که بین واکنش‌گرا بودن و سوءاستفاده‌کننده بودن یک فرد تفاوت وجود دارد. اگر طغیان‌های او احساس پرخاشگری می‌کند، اگر شما را سرکوب می‌کند، اگر زمانی احساس تهدید، ترس یا ناامنی می‌کنید، باید این رابطه را ترک کنید.

اگر این واقعا فقط فردی است که ناامیدی را به شکلی شدید ابراز می کند، کاملا امیدی برای تغییر پویایی این رابطه وجود دارد. برای افراد کاملا ممکن است که راه های سالم تری برای مدیریت تعارض بیاموزند، حتی پس از سال ها عادت های ریشه دار. خبر خوب این است که زوج درمانی برای این منظور طراحی شده است – تا به هر دوی شما امکان می دهد تجربیات مختلف خود را بیان کنید، فوریت این موضوع را برای شما برجسته می کند، و هم ابزارهای ملموس و هم راه های ارتباطی جدیدی را در اختیار شما قرار می دهد تا بتوانید بهتر بحث کنید و به طور کامل تر اصلاح کنید.

حتی خبر بهتر این است که شریک زندگی شما پذیرای پیشنهاد درمان فردی بود و به نظر می رسد در آنجا پیشرفت کرده است، و بنابراین امید واقعی وجود دارد که مشاوره زوجین تفاوت بزرگی ایجاد کند.

شما می‌پرسید چه چیزی به‌عنوان یک فرصت مناسب به رابطه به حساب می‌آید، و من فکر می‌کنم که مشارکت با زوج‌درمانی قطعا بخشی از این فرآیند خواهد بود. سپس می توانید یک دوره کار متقابل را متعهد شوید، مثلا شش تا نه ماه (درمانگر شما می تواند در این مورد به شما توصیه کند)، تا هر آنچه را که هر دو در درمان می آموزید، اجرا کنید. این زمان یک استماع یا آزمایش نیست، بلکه راهی است برای دیدن اینکه آیا پویایی رابطه شما واقعا در حال تغییر است یا خیر.

آیا او به طور فعال در درمان شرکت می کند؟ آیا او ابزارهای خودتنظیمی بیشتری می‌آموزد و آیا می‌تواند تشدید را تشخیص دهد و آن را قطع کند؟ آیا او واقعا می تواند تجربه شما را از بحث و جدل جدی بگیرد و نیازهای عاطفی شما را برآورده کند؟ آیا می توانید مرزهای خود را در لحظه به وضوح بیان کنید و زمانی که انجام می دهید، آیا آنها رعایت می شوند؟ اگر او شما را ناراحت می کند، آیا می تواند رفتار خود را بازتاب دهد و از چگونگی وقوع آن آگاه باشد؟ وقتی مشکلی پیش می‌آید، آیا هر دوی شما با درک بیشتری از مکالمه خارج می‌شوید، نه اینکه صرفا از تمام شدن آن راحت شوید؟ و بیشتر بد

به طور قطع، آیا احساس احترام، ارتباط و اعتماد بیشتری پیدا می کنید، زیرا او تجربه های مکرری از پایدارتر و محترمانه بودن پویا در طول زمان به شما ارائه می دهد؟

اگر پس از شرکت در درمان، بیان نیازهای خود و تلاش صادقانه برای ایجاد یک پویایی جدید با شریک زندگی خود، رفتار او تغییر معنی داری نداشته باشد، چیز مهمی یاد گرفته اید و می توانید تصمیم بگیرید که از آنجا چه کاری انجام دهید. اما شما لایق بهتر از این هستید.