چگونه در دوستی های خود بررسی کنید

-عکس-تصویر توسط TIME (تصویر منبع: کاترین فالز تجاری/گتی ایماژ)

شما از سفارش قهوه بهترین دوستتان، پویایی پیچیده خانواده و احساسات نسبت به رئیسش مطلع هستید. اما ممکن است ندانید که آیا او دوست دارد شما بیشتر تماس بگیرید یا اینکه چقدر از پیامی که هفته گذشته فرستادید قدردانی کرده است.

نیک فاگر، یک درمانگر در نیویورک می گوید: «ما این انتظار را داریم که دوستی ها باید آسان باشد، همیشه باید مورد تأیید قرار بگیریم، دوستانمان همیشه آنجا باشند. با این حال افرادی که برای مدت طولانی در زندگی خود می خواهید نیاز به مراقبت و توجه دارند. به همین دلیل است که او مشتریان را تشویق می‌کند تا بررسی‌های دوستی انجام دهند: مکالمه‌های کوتاه در مورد اینکه اوضاع بین شما چگونه پیش می‌رود، از جمله اینکه چه چیزهایی قدردانی می‌کنید و چه چیزهایی می‌تواند از کار کوچک استفاده کند.

این چت ها می توانند به شما کمک کنند تا احساسات آسیب دیده را قبل از تبدیل شدن به خشم شناسایی کنید، بفهمید چگونه از طریق تغییرات از یکدیگر حمایت کنید، و چیزهای دوست داشتنی ای را که فکر می کردید اما در واقع به اشتراک نگذاشته اید، بگویید. آنها همچنین می توانند سرگرم کننده باشند. فاگر می‌گوید: «بازرسی باید شامل خنده باشد.

Janine O’Brien، روانشناس بالینی در نیویورک، پیشنهاد می‌کند برای امتحان کردن، یک لحظه آرام را انتخاب کنید – در پیاده‌روی یا صرف قهوه – و با گفتن اینکه دوستتان چقدر برای شما مهم هستند، شروع کنید. توضیح دهید که دوست دارید بررسی کنید که چگونه می توانید دوستان خوبی برای یکدیگر باشید. برای شروع یک سوال را انتخاب کنید، به همدیگر فرصت دهید تا به آنها پاسخ دهید، و در مقابل اصرار برای دفاع فوری در صورت بروز چیزی ناخوشایند مقاومت کنید.

ما از کارشناسان دوستی پرسیدیم که کدام سؤالات ارزش وقت گذاشتن را دارند - و چرا.

"در حال حاضر چه چیزی برای شما در این دوستی کار می کند؟"

شاید دوستتان بتواند شما را در روزی بخنداند که هیچ چیز خنده دار نیست. یا به یاد می آورد که شما منتظر نتایج آزمایش پزشکی هستید و بررسی می کند. آیا او این را می داند؟

فاگر می گوید: «ما چیزهای زیادی در مورد دوستانمان دوست داریم که در واقع به آنها نمی گوییم. "آخرین باری که به آنها گفتید دقیقا چه چیزی را در مورد آنها دوست دارید کی بود؟"

شروع با چیزهای خوب به هر دوی شما این فرصت را می دهد که احساس قدردانی کنید - و صحبت در مورد هر چیزی که شما را آزار می دهد آسان تر می کند. مشخص باشید: دوست دارید که او برنامه‌ریزی کند، اینکه بتوانید چیزهای شرم‌آور به او بگویید، یا اینکه او همان جوک مضحک درونی را برای 15 سال زنده نگه داشته است.

O'Brien اضافه می کند که بررسی های دوستی نباید تنها زمانی اتفاق بیفتد که چیزی برای تعمیر وجود دارد. او می‌گوید: «این مهم است که بتوانید آنچه را که در رابطه قدردانی می‌کنید و چه چیزی خوب کار می‌کند، بگویید. با گذشت زمان، این می تواند به شما کمک کند که احساس ناامیدی یا آسیب دیدگی بیشتری داشته باشید.

"در مورد سطح تماس ما اخیرا چه احساسی دارید؟"

فکر می‌کنید تماس‌های تلفنی ماهانه‌تان باعث می‌شود که دوستی‌تان ادامه پیدا کند. دوست شما هر هفته دلتنگ صحبت شما می شود. هیچ یک از شما نمی‌دانید که یک عدم تطابق وجود دارد، زیرا هر دوی شما تصور می‌کنید که طرف مقابل هم همین احساس را دارد.

فاگر می گوید با پرسیدن این سوال متوجه خواهید شد. ممکن است متوجه شوید که هر دوی شما از تعداد دفعات ارتباط خود کاملا راضی هستید. یا ممکن است دوست شما در نهایت اعتراف کند که دلش برای شما تنگ شده است. برای مثال، فاگر می‌گوید، یکی از دوستان ممکن است بگوید: «قبل از اینکه بچه‌ات را به دنیا بیاوری، خیلی بیشتر با هم معاشرت می‌کردیم، و حالا کمتر شده است. آیا ممکن است سعی کنیم کمی بیشتر انجام دهیم؟»

شما همچنین می توانید در مورد اینکه چه کسی این تماس را انجام می دهد صحبت کنید. اگر شما همیشه پیشنهاد شام را می دهید، به راحتی می توانید فکر کنید که اگر از درخواست کردن خودداری کنید آیا هرگز یکدیگر را خواهید دید یا خیر. در همین حال، دوست شما ممکن است تصوری از شما نداشته باشد که برنامه ریز تعیین شده باشید.

هنگامی که بدانید هر کدام چه احساسی دارید، می توانید بفهمید که چه چیزی واقع بینانه است. شاید این به معنای تماس دائمی، یادداشت‌های صوتی بیشتر یا سازماندهی نوبت بعدی شما باشد. ممکن است نتوانید هر روز صحبت کنید، اما می توانید مطمئن شوید که هیچ کدام از شما نمی اندیشید که دیگری کجا ایستاده است.

"من جایی نمی روم."

گاهی اوقات، دوست شما می داند که به اندازه کافی تماس نگرفته است. او همچنین بچه‌های خردسال را بزرگ می‌کند، از پدر پیرش مراقبت می‌کند، یا به سختی به کارش ادامه می‌دهد - و نگرانی از اینکه از دست او ناراحت هستید، یکی دیگر از چیزهایی است که بر او سنگینی می‌کند.

هنگامی که یکی از دوستان نزدیکش در طول همه گیری با دو کودک خردسال مشغول بود، آنا گلدفارب، متخصص دوستی، نویسنده کتاب دوستی مدرن، می خواست این نگرانی را از بین ببرد. همانطور که آنها در یک رستوران نشستند، او به او اطمینان داد که متوجه شده است که چقدر مشغول است.

او به او گفت: "می دانم که تو همیشه به من فکر می کنی. من هم همیشه به تو فکر می کنم." "درب من همیشه به روی شما باز است."

گلدفارب به یاد می آورد که شانه های دوستش افتاد. او مجبور نبود زمان بیشتری برای گذراندن با هم پیدا کند یا برای نداشتن آن عذرخواهی کند.

گلدفارب می‌گوید: «در عوض، استراتژی من فقط قطعیت بود. "من جایی نمی روم. شما هنوز بهترین دوست من هستید و اگر صحبت نکنیم اشکالی ندارد."

"آیا اخیرا لحظاتی بین ما بوده است که بخواهید دوباره به آنها سر بزنید؟"

آن شوخی در شام نیش زد. یا وقتی که شما چیز مهمی را به او می‌گویید، دوستتان حواسش پرت به نظر می‌رسد، و از آن زمان به این فکر می‌کنید که آیا آن را مطرح کنید. در حال حاضر، ممکن است احساس کنید که شانس خود را از دست داده اید.

شما این کار را نکرده اید: این سوال فضایی را برای بازگشت به موضوعی ایجاد می کند که در آن لحظه نمی دانستید چگونه به آن بپردازید. در غیر این صورت، فاگر می‌گوید: «در نهایت فقط آن را می‌خوریم و بعد از خود فاصله می‌گیریم». یا به دوست دیگری می گوییم که چه اتفاقی افتاده است - و شخصی که واقعا می تواند کمک کند تا همه چیز را روشن کند، هرگز در مورد آن چیزی نمی شنود.

فاگر می‌گوید حتی دوستان نزدیک هم به احساسات یکدیگر آسیب می‌زنند. پرسیدن در مورد آن لحظات به دوستتان این امکان را می دهد که بفهمد اشکالی ندارد و شما مایل به گوش دادن هستید.

اگر شما کسی هستید که می‌پرسید، قبل از اینکه منظورتان را توضیح دهید، اجازه دهید دوستتان تمام کند. گوش کنید، آنچه را که آزار داده است، تصدیق کنید و در صورت لزوم عذرخواهی کنید. همچنین اگر بعدا متوجه شدید که چیزهای بیشتری وجود دارد که می خواهید بگویید، می توانید به مکالمه بازگردید. همانطور که فاگر می‌گوید: "اعلام حضور همه چیز نیست." بخشی از هدف آن آسانتر کردن گفتگوی صادقانه بعدی است.

"چگونه احساس می‌کنید که اخیرا تغییر کرده‌اید، و چگونه می‌توانم از شما در آن حمایت کنم؟"

دوست دانشگاهی شما که مشروب می خورد دیگر مشروب نمی خورد. دوستی که قبلا همه مهمانی ها را تعطیل می کرد، اکنون می خواهد تا ساعت 9 آنجا را ترک کند. شما خوشحال می شوید که چه کسی با هم بودید را به یاد می آورید - اما چقدر می دانید که او اکنون کیست؟

فاگر می‌گوید: «ما اغلب می‌خواهیم که فرد در نسخه خاصی از خودش بماند، زیرا ما را به یاد مرحله خاصی از زندگی می‌اندازد. آن نسخه ممکن است به خصوص سرگرم کننده، یا آشنا باشد، یا ارتباط با آن آسان باشد. با این حال، نگه داشتن کسی به آن می‌تواند این احساس را در او ایجاد کند که فضای کمی برای رشد وجود دارد.

پرسیدن اینکه چه چیزی تغییر کرده است به دوستتان این فرصت را می دهد که در مورد تغییری که ممکن است متوجه آن نشده باشید به شما بگوید. فاگر خاطرنشان می کند، برای مثال، فردی که الکل را ترک کرده است، ممکن است بخواهد در جایی که شما در آن وقت می گذرانید تجدید نظر کند یا توضیح دهد که چه نوع حمایتی به شما کمک می کند.

شما هنوز هم می توانید ماجراهای قدیمی را به خاطر بسپارید - در حالی که فضا را برای ماجراهای جدید باز کنید. او می‌گوید: «همچنین مهم است که بدانیم همه چیز تغییر کرده است.

"آیا اتفاقی در زندگی شما می افتد که من بتوانم در آن بهتر ظاهر شوم؟"

میدونی که مادر دوستت مریضه اما آیا دوست شما می‌خواهد در مورد آن صحبت کند - یا از دعوت برای انجام کاری که برای مدتی ذهن او را از بین می‌برد، بیشتر سپاسگزار خواهد بود؟

اوبراین به جای این که فرض کنید می دانید چه چیزی کمک می کند، توصیه می کند که بپرسید. دوست شما ممکن است به چیزی نیاز داشته باشد که شما فکرش را نمی کردید ارائه دهید، یا بخواهید در مورد مشکلی صحبت کنید که نمی دانستید او با آن دست و پنجه نرم می کرد. شاید شما در مورد مادرش می پرسیدید، اما هیچ کس نپرسید که چگونه او را تحمل می کند.

به او فرصت فکر کردن بدهید. گلدفارب می‌گوید: «آنها ممکن است ندانند چگونه پشتیبانی مورد نیاز خود را توضیح دهند. "آنها ممکن است احساس کنند در جای خود قرار گرفته اند." می‌توانید فورا مشخص کنید که او پاسخی به شما بدهکار نیست: "الزامی نیست که بدانی. فقط می‌خواهم بدانی که می‌توانی از من بپرسی."

اگر او مطمئن نیست، سعی کنید چیز خاصی ارائه دهید: "آیا می‌خواهید این آخر هفته شرکت داشته باشید؟" یا "آیا می توانم شام را سه شنبه بگذارم؟" این به دوست شما چیزی مشخص برای پاسخ دادن به آن می دهد - و این فرصت را به شما می دهد که به شما بگوید آیا در مسیر درستی هستید یا خیر.

"چگونه می توانیم یکدیگر را در مسیر اهداف خود نگه داریم؟"

شاید دوست شما بخواهد نوشتن اولین کتاب خود را به پایان برساند، دوباره شروع به دویدن کند یا در نهایت خبرنامه ای را که درباره آن صحبت می کرد راه اندازی کند. پرسیدن اینکه چگونه می‌توانید کمک کنید به شما چیزی معنادار می‌دهد که با هم روی آن کار کنید—و دلیلی برای ادامه بررسی. گلدفارب می‌گوید: «کار بر روی یک هدف هدیه فوق‌العاده‌ای است که می‌توانیم به دوستان خود بدهیم. "این چیزی برای صحبت کردن است."

او اخیرا در مورد انجام چک‌این هفتگی با یکی از دوستانش در مورد Substacks خود صحبت کرده است: در روزهای جمعه، آنها می‌توانند در مورد اینکه اوضاع چگونه پیش می‌رود به یکدیگر پیامک بدهند. این به مکالمات آنها هدفی می دهد که به چیزی که هر دو به آن اهمیت می دهند گره خورده است.

بپرسید دوست شما از چه نوع مشارکتی استقبال می کند. شاید او می‌خواهد که کسی با او پیروزی‌های کوچک را جشن بگیرد، پیش‌نویسی را بخواند یا برای قدم زدن به او بپیوندد در حالی که او در مورد یک ایده صحبت می‌کند. گلدفارب پیشنهاد می‌کند روی ریتمی توافق کنید که برای هر دوی شما مفید باشد، چه یک متن هفتگی یا یک مکالمه ماهانه.

"چه کنیم که مال ماست؟"

"ما باید به زودی دور هم جمع شویم" یک راه عالی برای پایان دادن به یک مکالمه و یک روش کمتر قابل اعتماد برای دریافت چیزی در تقویم است. سعی کنید بپرسید که واقعا چه کارهایی را با هم انجام می دهید.

گلدفارب این سوال را از دوست پرمشغله‌اش پرسید، پس از اینکه به او اطمینان داد که می‌داند چرا پاتوق‌های معمولی واقعی نیستند. دوستش یک جشن تولد در خواب را پیشنهاد کرد. گلدفارب به او گفت: «دختر، بیا این کار را بکنیم. تولد آنها هر دو در ماه مارس است، و آنها اکنون این سنت را برای چندین سال حفظ کرده اند - با شوهر گلدفارب که برای این مناسبت خود را کمیاب کرده است. او می‌گوید: «او آن را به خانه مادرش می‌برد.

نسخه شما می تواند یک سفر کمپینگ سالانه، پیاده روی که قصد داشتید داشته باشید، یا شام در رستورانی باشد که مدام برای یکدیگر پست می فرستید. چیزی را انتخاب کنید که هر دوی شما می خواهید برای آن وقت بگذارید، حتی اگر کمتر از آنچه تصور می کردید اتفاق بیفتد.

گلدفارب می‌گوید: «بخشی از چالش دوستی مدرن انعطاف‌پذیری و گشودن به انواع دوستی‌هایی است که می‌توانیم داشته باشیم. "این بهتر یا بدتر نیست. متفاوت است."