"گروه دوستانم با من دست به دامان شدند - آیا من سزاوار آن بودم؟"

رو عزیز،

من زنی در اواخر 30 سالگی ام و در مورد نحوه رفتار با دو دوست پس از حادثه ای که احساس می کردم با آن ها درگیر شده ام، دچار مشکل هستم. آنها سعی می کنند آن را زیر فرش جارو کنند زیرا مشروب در کار بوده است. با این حال، آنقدر احساس حقارت می کنم که نمی دانم چگونه در کنار آنها باشم. با یکی از دوستان صمیمی شان برای شام رفتیم، که در مورد شریک زندگی اش گفت: "نه اینکه او یک مرد است، اما انگلیسی اش عالی نیست، او می تواند بیشتر تلاش کند. او تنبل است." اظهارات ناراحت کننده بود، اما من صحنه ای نساختم. بعدا، من یک اظهار نظر معمولی در مورد اینکه به نظرم سخنان او چقدر تند بود، دادم.

این موضوع با حالت تدافعی یکی از زنان روبرو شد و گفت: "شما فقط چیزها را خیلی منفی می شنوید." زن دیگر در صف افتاد و به زودی فریاد زد. سعی کردم با صدایی آرام تنش را کاهش دهم، اما آنها مرا مسخره کردند: "این کار عجیب را با صدایت انجام نده." آنها ادعا کردند که او هرگز این چیزها را نگفته است، اما همچنین از من خواستند که برای نظرات دور ریختنی "به او لطف کنم". از من پرسیدم که لطف من کجاست و پاسخ این بود: "این را در مورد خودت نکن." وقتی ساکت شدم از من خواستند صحبت کنم. من عذرخواهی کردم تا آن را متوقف کنم، اما یکی از زن ها مدام فحش می داد و فریاد می زد.

در این لحظه بی صدا گریه می کردم. وانمود کردم که همه چیز درست است تا بتوانم بیرون بیایم. صبح روز بعد، آنها پیام های شیرینی می فرستادند که می خواستند همدیگر را ملاقات کنند. پاسخ‌های کوتاه منجر به این شد: "احساس فیل در اتاق. وقتی می‌خواهید در مورد آن چت کنید به من اطلاع دهید." آیا من لیاقت این را داشتم که با من رفتار شود؟ آیا من نقش قربانی را بازی می کنم؟

در جهنم نامقدس چه بلایی سر این مردم آمده است؟

بیایید این را تجزیه کنیم: مردی در حالی که در مورد شریک زندگی خود کاملا وحشتناک بود، از توهین توانا استفاده کرد، البته بیگانه هراسانه و ناخوشایند (من دوست دارم بشنوم که این چراغ هوش در زبان دوم چقدر روان است). شما به آرامی این نظرات را به دلیل نفرت انگیز بودن صدا زدید. دو دوستتان در نهایت سر شما فریاد زدند، شما را مسخره کردند، در حالی که گریه می‌کردید به شما فحش می‌دادند و بعد باعث شدند که احساس کنید مشکل خود شما هستید؟

دوباره: چه لعنتی؟

من خیلی متاسفم که این افراد این کار را با شما کردند. زمانی که بزرگسالان بالغ نه تنها چنین رفتار می کنند، بلکه یکدیگر را قادر می سازند و جسارت می کنند، چیزی بسیار ناراحت کننده وجود دارد. قرار گرفتن در یک دوستی بزرگسالان به نظر می رسد که باید یک قانون رفتاری واقعا اساسی داشته باشد: اینکه ما با احترام با یکدیگر صحبت کنیم. این که مرزهای با ملایمت تعیین شده رعایت می شوند. وقتی ابراز می‌کنیم که صدمه دیده‌ایم، آن درد جدی گرفته می‌شود و سعی می‌شود ترمیم شود. و اینکه ما با یک نفر گروهی نکنیم و در حالی که گریه می کنند به او فحش بدهیم.

وقتی این کد اصلی شکسته می شود، عمیقا غیرقابل مهار است، زیرا کمبود ایمنی را نشان می دهد. این افرادی که قرار است به شما اهمیت دهند، نشان داده‌اند که اگر جرات تعیین مرزها را داشته باشید، حاضرند به شما حمله کنند، و وجود شما در این گروه را مشروط به این می‌کنند که در هنگام ناراحتی هرگز صحبت نکنید. ایمنی و رفتار محترمانه شما در اولویت گروه نیست. مطابقت و پایبندی شما به قوانین آنهاست.

این واقعیت که این گروه گرد هم آمدند تا از این مرد حتی در برابر انتقاد ملایم نظرات (باز هم مشمئز کننده) او محافظت کنند و به جای آن شما را مجازات کردند، افشاگر است. این گروه از محل انطباق و محافظت از گروه بالاتر از افراد و ارزش ها فعالیت می کند. وقتی نظرات او را برجسته می‌کردید، از یک مکان ارزشی صحبت می‌کردید: «این گروه اینطور صحبت نمی‌کند یا چنین نگرش‌هایی ندارد و باید بخواهد بهتر عمل کند.» با مطرح کردن انتقاد شما، گروه از محل حفاظت گروهی صحبت می کرد: «این گروه نمی تواند ارتباط مستقیم، چالش را تحمل کند.

، مسئولیت پذیری شخصی یا تکامل، بنابراین هر کسی که از دیگران انتقاد می کند باید فورا تعطیل شود.

جالب این است که آنها همان کارهایی را انجام می دهند که از آن وحشت دارند. آنها از اینکه شما از کسی انتقاد کنید، او را به خاطر نگرش هایش به چالش بکشید یا طرد کنید یا گروه را مجبور کنید تا با درگیری برخورد کند چه معنایی دارد می ترسیدند. بنابراین در عوض از شما انتقاد کردند، شما را کنار گذاشتند و با شما درگیری ایجاد کردند. منطقی که آنها تحت آن عمل می کنند ساده است: آنها نمی توانند کنترل کنند که اگر بخواهند او بهتر عمل کند چه اتفاقی می افتد. اما آنها می توانند کنترل و وضعیت موجود را حفظ کنند، اگر شما را ببندند و شما را ببندند.

این به این دلیل نیست که شما ضعیف یا اشتباه هستید یا کمتر از او منطقی هستید. این به این دلیل است که شما فردی بودید که از گروه می‌خواستید تغییر کند. اگر انتقادات شما را جدی می گرفتند، از هرکسی چیزی می طلبید. این مرد باید مانند یک کرتین نژادپرست، توانا، زن ستیز رفتار نکند و گروه باید او را مورد بازخواست قرار دهد. همه باید ناراحت شوند زیرا گروه خود را بر اساس ارزش ها سازماندهی می کند، نه فقط تاریخ مشترک.

اگر شخصیت شخصی را مورد انتقاد قرار دهید، اساسا از گروه می‌پرسید: "آیا ما ارزش‌های یکسانی داریم؟ آیا روابط ما به اندازه‌ای قوی است که از مکالمات گاهی مضحک دوام بیاوریم؟ و آیا مایلیم با هم تکامل پیدا کنیم؟"

و برای این گروه، ممکن است پاسخ منفی باشد. اولویت آنها ممکن است همیشه حفظ ساختار دوستی موجود باشد - حتی زمانی که به قیمت یک رفتار سالم یا محترمانه تمام شود. به همین دلیل است که شما تبدیل به یک تهدید شدید. با برجسته کردن نظرات وحشتناک او و شکست دوستانتان در پرداختن به آنها، آینه ای به رابطه آنها نشان دادید: نگرش ها و رفتارهای بدی در اینجا فعال می شوند، ترس از رشد، و روابط آنقدر شکننده هستند که نمی توانند از یک گفتگوی آزاد جان سالم به در ببرند. بنابراین برای محافظت از رابطه، شما باید تعطیل شوید.

دوست پسرم اغلب مشروبات الکلی زیاد می‌نوشد و کوکائین مصرف می‌کند و من برای مقابله با آن مشکل دارم

این شکست شما نیست من نیاز دارم که این را بشنوی، زیرا محاصره شدن در میان افرادی که با شما رفتار می کنند طوری که انگار مشکل شما هستید، می تواند باعث شود شما دیوانه شوید: شما کار اشتباهی انجام ندادید. این رفتار غیرقابل قبول بود. تو لیاقت هیچ کدوم رو نداشتی

حالا، شما باید تصمیم بگیرید که بعدا چه اتفاقی می افتد. دوستان شما در حال تماس هستند و فاصله شما را تایید می کنند، بنابراین در صورت تمایل فرصتی برای گفتگو وجود دارد. شاید آنها می دانند که رفتارشان غیرقابل قبول است و می خواهند واقعا عذرخواهی کنند، که ممکن است شفابخش باشد. به یاد داشته باشید که عذرخواهی فقط تصدیق رفتار بد است. هیچ چیزی از شما نمی خواهد. لازم نیست به حالت عادی برگردید، به آنها دسترسی مشابهی به خود بدهید، یا وانمود کنید که این کار زمان و تلاشی برای بهبودی لازم ندارد.

شاید آنها در آن فرآیند تعمیر سرمایه گذاری کنند و دوستی زنده بماند. شاید تا زمانی که هرگز در کنار آن مرد نیستید، دوستی خود را با آن‌ها حفظ کنید، زیرا نمی‌توان به دوستان‌تان اعتماد کرد که در پویایی که با او دارند، با شما ایمن رفتار کنند. شاید آنها را به آشنایان تنزل دهید. اکنون نیازی به انجام هیچ حرکت دائمی ندارید. شما می توانید به آرامی حرکت کنید و بر اساس رفتار آنها در طول زمان تصمیم های بلند مدت بگیرید.

اما هرگز اجازه ندهید که شما را به این باور برسانند که شما مشکل اینجا بودید. شما یک خط گسل عمیق در ارزش ها و پویایی آنها را آشکار کردید، و آنها با عجله شما را زیر پا گذاشتند تا دوباره آن را بپوشانند. اگر می‌خواهند در تاریکی‌های تاریک رفتار وحشتناک، دوستی‌های شکننده و تکیه بر همنوایی خود بمانند، اجازه دهید. شما برای نور و حقیقت ارتباطات باز، رفتار محترمانه، مسئولیت پذیری، ارزش های مشترک و انجام بهتر ارزش قائل هستید. اگر می خواهید موجودات پژمرده را هرازگاهی در تاریکی پرتاب کنید، این کار را انجام دهید. اما اجازه ندهید شما را پایین بکشند.

افرادی را پیدا کنید که ارزش های شما را به اشتراک بگذارند، آنها را نزدیک نگه دارید و از صمیمیت حاصل از ارتباط واقعی، امنیت و دوستی واقعی لذت ببرید. موفق باشید و قد بلند شوید