پس از مرگ شوهرم، من در مورد میل جنسی خود گیج شدم. سپس "آتش بیوه" را کشف کردم

من و شوهرم آل، مات و مبهوت یکدیگر بودیم. این هنوز بهترین راهی است که من برای توصیف ما می دانم. ما فقط همدیگر را دوست نداشتیم. ما واقعا همدیگر را دوست داشتیم. تقریبا در مورد همه چیز به یک زبان صحبت می کردیم: سیاست، تجارت، سفر، دوستان، خانواده و همه چیزهای معمولی که زندگی مشترک را پر می کند. می توانستیم ساعت ها صحبت کنیم. خندیدیم. ما به هم اعتماد داشتیم. آل سنگ من بود.

با این حال، در هشت یا نه سال آخر ازدواجمان، رابطه جنسی نداشتیم. آل سرطان پروستات داشت و این بیماری بخشی از رابطه ما را تغییر داد. یک بار یکی از من پرسید که چگونه توانستم این همه سال را بدون صمیمیت فیزیکی بگذرانم. پاسخ من ساده بود: من او را دوست داشتم. تنظیم کردم این چیزی بود که ازدواج ما به آن نیاز داشت و من هرگز به آن فداکاری عظیم فکر نمی کردم. او ارزشش را داشت. اگر جدول ها عوض می شد، می دانستم که آل نیز همین کار را برای من انجام می داد.

ازدواج ما تبدیل به یک رابطه ایمن و عاشقانه شد که در آن رابطه جنسی دیگر بخشی از معادله نبود. آیا من این کار را دوباره انجام می دهم؟ کاملا. آل همیشه برای من بیشتر از سکس بود. چیزی که ما داشتیم آسایش، خنده، اعتماد و احساس شگفت انگیز بودن کاملا توسط شخص دیگری بود.

و اتفاقی افتاد که من مطلقا ندیدم که می آید. در حالی که برای مردی که دوستش داشتم سوگواری می کردم، انگار بدنم از خواب بیدار شد. من می خواستم نگه داشته شوم. من گرمای یک مرد را در کنارم می خواستم. و در کمال تعجب، من می خواستم رابطه جنسی داشته باشم. بدجوری من 80 ساله بودم. من به سختی می‌توانستم بدون گریه به عکسی از آل نگاه کنم، اما ناگهان این میل شدید جسمانی پیدا کردم که به نظر کاملا با غم و اندوه من در تضاد بود.

با نگاه کردن به گذشته، متوجه شدم که چقدر برای لمس فیزیکی گرسنه شده ام. تا زمانی که آل زنده بود، ازدواجمان را همان طور که بود پذیرفته بودم. نمی نشستم به رابطه جنسی یا چیزهایی که از دست می دادم. اما پس از مرگ او، فقدان لمس بسیار زیاد بود. دلم برای آل خیلی تنگ شده بود، اما دلم برای داشتن یک مرد در زندگیم تنگ شده بود. دلم برای یک آغوش مرد تنگ شده بود. دلم برای احساس خواستن تنگ شده بود. و من نمی دانستم چه اتفاقی برای من می افتد.

اینگونه بود که من «آتش بیوه» را کشف کردم، اصطلاحی که برای توصیف میل شدید جنسی که برخی افراد پس از از دست دادن شریک زندگی تجربه می کنند، استفاده می شود. چرا کسی در این مورد به من نگفته بود؟ شروع کردم به خواندن هر چیزی که پیدا کردم و با بیوه های دیگر صحبت کردم. من شگفت زده شدم که چگونه بسیاری از زنان دقیقا آنچه را که من تجربه می کنم درک کردند. غم و اندوه می تواند شما را بی حس کند. من متوجه شدم سکس می تواند حواس پرتی را از این غم و اندوه منحرف کند. می تواند آرامش بخش باشد. می تواند به شما احساس زنده بودن دوباره بدهد. این برای من منطقی بود. متأسفانه هیچ مردی در اطراف منتظر نبود تا آن را تهیه کند. ویبراتور می تواند بهترین دوست دختر باشد.

اکنون می توانم به آن بخندم، اما در آن زمان واقعا سعی می کردم خودم را بفهمم.

بعد از چند کوکتل زیاد روی زمین رقص بودم که این مرد بسیار خوش تیپ نظرم را جلب کرد. در آنجا من، 80 ساله، بیوه بودم و ظاهرا هنوز قادر به تصمیم گیری در مورد الکل و مردان بودم. خوشبختانه این یکی جواب داد.

با وجود افتادن من روی زمین رقص، که برای بهترین ما اتفاق می افتد، بعد از آن با من تماس گرفت و خواست تا دوباره مرا ببیند. در اولین دیدار، بیش از دو ساعت با هم نشستیم. گفتگو به راحتی انجام شد. بلافاصله بین ما گرما ایجاد شد. باب بعدا اعتراف کرد که هم مست و هم هوشیار از من خوشش می‌آمد، که من آن را نشانه بسیار خوبی می‌دانستم.

بعد از آن هفته برای شام برنامه ریزی کردیم. و همینطور من شیفته بودم. بعد از رفتن او، در دفترم نوشتم: "آیا این شهوت است؟ عشق؟ آتش بیوه؟" من واقعا نمی دانستم. فقط می‌دانستم که می‌خواهم خودم را درگیر این مرد کنم. و ناگهان تمام آن میل جنسی که در گوگل جستجو کرده بودم، دیگر جنبه تئوری نداشت. من و باب عاشق شدیم.

بعد از سالها بدون رابطه جنسی، در 80 سالگی دوباره رابطه جنسی داشتم. و بگذارید به شما بگویم که فوق العاده بود.

به نظرم خنده دار است که جامعه تصور می کند زنان در نهایت به سنی می رسند که دیگر به رابطه جنسی فکر نمی کنیم. ظاهرا کسی به بدن من نگفت. اشتیاق وجود داشت. میل وجود داشت. بعد از سال‌ها بدون آن صمیمیت، دوباره تحت تأثیر قرار گرفتم. فراموش کرده بودم که چه حس فوق العاده ای داشت که خواستم.

اما باب صرفا درمانی برای آتش بیوه نبود. من عاشقش شدم. این من را تقریبا به اندازه رابطه جنسی شگفت زده کرد. از خدا و حتی آل دعا کرده بودم که یک مرد خوب دیگر برایم بفرستد. حالا اینجا بودم، در 80 سالگی، مثل یک نوجوان عاشق شدم.

فکر می کردم داستان عشق بزرگ زندگی ام پشت سرم است. من اشتباه کردم

باب مهربان، باهوش است و همانطور که می خواهم بگویم به طرز خوشمزه ای چشم را راحت می کند.

مهمتر از همه، او می فهمد که دوست داشتن او مستلزم آن نیست که من از دوست داشتن آل دست بردارم. وقتی غم و اندوه می آید، باب به من جایی برای آن می دهد. او می پذیرد که آل بخش بزرگی از زندگی من بود و همیشه خواهد بود.

برخی از مردم معتقدند تنها یک عشق بزرگ برای هر یک از ما وجود دارد. من نه. من یک عشق فوق العاده با ال. حالا من عشق دیگری با باب دارم. متفاوت است، اما به همان اندازه واقعی است. شاید بخشی از چیزی که عشق را در سن ما بسیار خاص می کند این است که زمان را به گونه ای متفاوت درک می کنید. من و باب می دانیم که 50 سال در پیش نداریم. بنابراین، ما از آنچه که داریم قدردانی می کنیم. یک گفتگوی خوب یه خنده خوب یه بوسه خوب و بله، رابطه جنسی خوب.

دیگر نگران افکار دیگران نیستید و از خودتان می‌پرسید که می‌خواهید با زندگی‌ای که باقی مانده‌اید چه کار کنید. باب ماجراجویی بعدی من است. در 83 سالگی احساس می کنم که تازه عروس هستم. و من ذره ای از گفتن آن خجالت نمی کشم. او مرد من است

دایان هیلر نویسنده کتاب «آتش یک بیوه: خاطرات صمیمی از دل شکستن، بقا و حرکت به سوی» است. او که در سال 2023 پس از مراقبت از شوهرش در نبرد با سرطان بیوه شده است، درباره غم و اندوه، انعطاف پذیری و یافتن دوباره شادی پس از فقدان عمیق می نویسد.

تمام نظرات بیان شده در این مقاله متعلق به خود نویسنده است.

آیا مقاله شخصی دارید که می خواهید با نیوزویک به اشتراک بگذارید؟ داستان خود را به MyTurn@newsweek.com ارسال کنید.