اجتماعی شدن که جایگزین زمان دوستی می شود

روش مورد علاقه شما برای گذراندن یک شب چیست؟ شاید با شنیدن این سوال، بشقاب بزرگ و بخار پز اسپاگتی را از یک رستوران محله دوست داشتنی تصور کنید. شاید تصور کنید که با دوستانتان به رقصیدن بروید و استرس یک هفته طولانی را از بین ببرید. یا در یک کنسرت با انبوهی از غریبه‌ها کمربند می‌زنید، در پارک فریزبی می‌نوازید یا با مخروطی از سرو نرم پاشیده شده بی‌هدف قدم می‌زنید.

با این حال، سال گذشته، زمانی که بیش از 2000 شرکت‌کننده در نظرسنجی به این پرسش پایان باز پاسخ دادند، بسیاری از آنها صحنه‌های متفاوتی را توصیف کردند: یک شب در خانه، در کنار خانواده. هنگامی که محققان پاسخ های طولانی را تجزیه و تحلیل کردند، دریافتند که 43 درصد از پاسخ دهندگان به زمان با خانواده یا شریک عاشقانه اشاره کردند - رایج ترین فعالیت، که با تماشای یک برنامه تلویزیونی مرتبط است. برای جفری ا. هال، استاد ارتباطات دانشگاه کانزاس و یکی از رهبران پروژه، این دلگرم کننده بود.

او البته می‌دانست که آمریکایی‌های معمولی اکنون در مقایسه با دهه‌های گذشته بیشتر در آنجا می‌مانند و کمتر با دوستان خود می‌مانند. اما به او یادآور شد: زمان در خانه لزوما زمان تنهایی نیست. او توضیحاتی را در مورد مردمی که با هم استراحت می‌کردند، به روزهای خود نزدیک می‌شدند، برای یک فیلم جمع می‌شدند، یا یک غذای خوب درست می‌کردند، خواندند. راستش، او فکر می کرد که همه چیز بسیار زیبا به نظر می رسد.

مسلما اینها تصویری از یک شب ایده آل بودند. این نظرسنجی اندازه‌گیری نکرد که مردم واقعا ساعت‌های خود را چگونه می‌گذرانند. اما برخی مطالعات نشان می‌دهند که اگرچه زمان تنهایی در ایالات متحده افزایش می‌یابد، اما زمان خانواده نیز ممکن است افزایش یابد. در طول چند دهه گذشته، به طور متوسط، والدین شروع به گذراندن زمان بیشتری با بچه های جوان کرده اند. شرکای عاشقانه بیشتر در هم تنیده شده اند. کودکان بزرگتر روابط نزدیک خود را با والدین خود حفظ می کنند. و پدربزرگ ها و مادربزرگ های بیشتری به طور فعال در مراقبت از نوه های خود مشارکت دارند. و به نظر می رسد بسیاری از آمریکایی ها ایده خویشاوندی را دوست دارند.

در نظرسنجی Pew در سال 2023، از هر 10 شرکت‌کننده، 9 نفر «گذراندن وقت با خانواده» را بسیار مهم یا مهم‌ترین اولویت برای آن‌ها نامیدند که بسیار بالاتر از هر گروه دیگری، از جمله ایمان مذهبی، فعالیت بدنی، طبیعت، شغل و جامعه است.

معاشرت در خانه، به جای کفش پاشنه دار، با شلوار گرمکن، معاشرت است. از برخی جهات، آمریکایی ها در دوران طلایی دوران خانوادگی زندگی می کنند. اما بسیاری از آنها نوع دیگری از ارتباط را نیز از دست می دهند - ارتباطی که به خودی خود مهم است. برای آمریکایی های اولیه، خانواده هسته اصلی زندگی اجتماعی بود. بستگان معمولا با هم کار می کردند، در مزارع یا در مشاغل کوچک، و به یکدیگر در تربیت فرزندان کمک می کردند.

اما با صنعتی شدن، افراد بیشتری توانستند معاشرت را از کار جدا کنند - و به فراتر از روستای خود سفر کنند، با افراد جدید ملاقات کنند و فعالانه همراهان خود را انتخاب کنند. برخی از مورخان استدلال می‌کنند که «دوستی خالص» - نوعی رابطه که صرفا به خاطر خودش انتخاب می‌شود - عمدتا تا آن زمان وجود نداشت. این یک اختراع مدرن بود.

بدیهی است که عصر آینده خانواده با قرن هجدهم بسیار متفاوت است. خانواده متوسط ​​بسیار کوچکتر است، با تعداد کمتری خواهر و برادر یا پسرعمو که ممکن است احساس همسالان داشته باشند. زمان با هم ممکن است کمتر پر هرج و مرج و کار فشرده، آرام تر و آرام تر باشد. (اگر زمانی کارکردن خاک یک فعالیت مشترک اساسی بود، اکنون این استاندارد بیشتر شبیه پخش نتفلیکس و سفارش دادن به آن است.) و با این حال، به یک معنا، آمریکایی‌های امروزی نیز به نظر می‌رسد به دلیل نوعی ضرورت به خانه متصل هستند.

وقتی شرکت کنندگان گفتند که از دفعات دیدن دوستان خود ناراضی هستند، هال و همکارانش پرسیدند چه چیزی مانع از این کار شده است. نزدیک به 40 درصد گفتند: "من پول کافی ندارم." یک سوم گفتند که خیلی شلوغ یا خسته بودند و یک سوم گفتند که وقت کافی ندارند. (پاسخ دهندگان می توانند بیش از یک پاسخ را انتخاب کنند.) حس هال این است که دو واقعیت می توانند همزمان درست باشند: بسیاری از مردم دوست دارند با اعضای خانواده خود باشند. آنها همچنین ممکن است احساس کنند که سایر انواع معاشرت از دسترس خارج می شوند.

این تغییر ممکن است به دلایل مختلفی اتفاق بیفتد. یکی هزینه های سرسام آور زندگی است. به ویژه قیمت مسکن سال هاست که در حال افزایش است. اگر خانه شما سهم عمده ای از بودجه شما را به خود اختصاص می دهد، ممکن است بخواهید از آن نهایت استفاده را ببرید و سایر هزینه ها را کاهش دهید. پاتریک شارکی جامعه شناس دانشگاه پرینستون به من گفت که آمریکایی های مرفه خانه های بزرگتر و زمین بیشتری نسبت به قبل دارند که ماندن در خانه را وسوسه انگیز می کند (و خود خانه بسیار گران است).

در همین حال، آمریکایی های طبقه کارگر ممکن است آنقدر برای اجاره هزینه کنند که نتوانند با دوستان خود در رستوران ها یا بارها ملاقات کنند. تعداد بیشتری از کارگران با دستمزد پایین برنامه‌های غیرقابل اعتمادی نیز دارند، که برنامه‌ریزی برای گردش‌ها را دشوار می‌کند. هنگامی که منابع عمومی (پارک ها، زمین های بازی، سیستم های حمل و نقل) به خوبی استفاده نمی شوند، ممکن است سرمایه گذاری کمتری دریافت کنند که می تواند منجر به بی توجهی شود - که به نوبه خود می تواند آن منابع را کمتر در دسترس یا جذاب کند. شارکی این را «خصوصی‌سازی زندگی روزمره ما و عدم سرمایه‌گذاری در زندگی جمعی» می‌نامد.

بسیاری از مردم همچنین مجبورند برای اهداف مراقبتی وقت خود را با خانواده بگذرانند. تعداد بیشتری از بزرگسالان آمریکایی از بستگان سالخورده خود مراقبت می کنند، برخی در همان زمان که هنوز از کودکان کوچکتر مراقبت می کنند. و والدین امروزه تمایل زیادی به معاشرت با فرزندان خود دارند، نه اینکه به آنها اجازه دهند مستقل بدود. مادران بخش عمده ای از مراقبت از کودک را انجام می دهند، اما پدران و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها بیش از گذشته به آنها کمک می کنند.

واضح است که همه آنها دندان قروچه نمی کنند. ملیسا میلکی، جامعه‌شناس دانشگاه تورنتو، به من گفت که مطالعات متعدد نشان داده‌اند که والدین و فرزندان زمان با هم را برای رفاه خود مثبت توصیف می‌کنند. با این حال، تنها با تعداد زیادی ساعت در روز، دوستی می تواند به حاشیه برود.

زمانی که یک پرستار بچه ساعتی 30 دلار هزینه دارد، ممکن است یک شب بیرون رفتن گاهگاهی با دوستان، برای والدین، غیرقابل تحمل باشد. حتی بیرون رفتن با بچه ها سخت است. فرض کنید در نیویورک زندگی می‌کنید و شما و شریک زندگی‌تان می‌خواهید با دو فرزندتان برای دیدن یک فیلم در تئاتر بروید. شما می توانید حدود 20 دلار بلیط برای مجموع 80 دلار بپردازید، بدون احتساب قیمت مترو یا چند وان پاپ کورن. یا می توانید در خانه بمانید، یک کیسه چیپس را باز کنید و 3 دلار برای پخش یک فیلم با هم بپردازید.

مطالعه هال نشان می‌دهد که بسیاری از مردم از آن شب‌های آرام استقبال می‌کنند – که ممکن است ارزش‌هایشان همراه با برنامه‌ها و امور مالی‌شان تغییر کند. در بیشتر مواقع، در پوشش آمریکایی‌هایی که در خانه می‌مانند، پرتره هم آخرالزمانی است (همه بی‌وقفه در حال قیامت هستند، چشم‌های شیشه‌ای و تنها هستند) و هم قضاوت‌کننده (مردم نمی‌توانند دوستی‌هایشان را تقویت کنند). یک نتیجه متفاوت می تواند این باشد که مردم انعطاف پذیر هستند. هال گفت: «ما شرایط اجتماعی را که در آن قرار داریم درک می کنیم.

تیم او دریافت که هم زمان خانواده و هم با دوستان با رضایت بیشتر از زندگی و تنهایی کمتر مرتبط است. با مواجه شدن با محدودیت های واقعی در روال خود، می توانید زندگی ای را که در واقع دارید ایده آل کنید.

گفته می شود، بسیاری از مردم عزیزان خود را در خانه ندارند. جامعه‌ای که به خانواده هسته‌ای احترام می‌گذارد، جامعه‌ای است که ممکن است از بسیاری از اعضای خود مراقبت نکند: آن‌هایی که دور از بستگان خود زندگی می‌کنند، یا آنها را از دست داده‌اند یا هرگز مورد پذیرش آن‌ها قرار نگرفته‌اند، یا به‌طور انتخابی یا تصادفی شریک یا فرزندی ندارند. افراد مجرد گزارش می دهند که به طور متوسط ​​نسبت به افراد متاهل احساس تنهایی می کنند.

و تجزیه و تحلیل داده‌های استفاده از زمان از سال 1965 تا 2018 نشان داد که اوقات فراغت انفرادی برای افراد مجردی که تنها زندگی می‌کردند 118 دقیقه در روز افزایش یافته است - اما برای بقیه فقط 40 دقیقه.

حتی برای افرادی که با خانواده زندگی می کنند، عدم تمرکز دوستی - و دنیای بیرون - عواقب واقعی دارد. تحقیقات میلکی نشان می‌دهد که برای بسیاری از افراد، زمان مشترک در خانه شامل بازی‌های موازی زیادی است: نشستن در یک اتاق اما انجام کار خود. مطالعات نشان داده است که افراد تمایل دارند از این نوع همنشینی کنار هم و غیرفعال بیشتر از تنهایی کامل لذت ببرند.

با این حال، او و هال هر دو به من گفتند که احتمالا این نوع تعامل به اندازه اشتراک گذاری در یک فعالیت، رفاه را افزایش نمی دهد. شرکت‌کنندگان هال چنین پرتره‌های دوست‌داشتنی از شب‌های رویایی آرامش‌بخش خود کشیده بودند، اما واقعیت زندگی خانگی لزوما آنقدرها هم گلگون نیست. در یک مطالعه در سال 2024، شارکی مشارکت مردم در کار، مدرسه، غذاخوری، اوقات فراغت، ورزش و زندگی مذهبی یا معنوی را از سال 2003 تا 2022 تجزیه و تحلیل کرد.

او دریافت که در آن دوره، افراد تقریبا همان زمان را صرف آن فعالیت‌ها می‌کنند – اما سهم زمانی که صرف انجام آن‌ها در خانه می‌کنند به میزان قابل توجهی افزایش یافته است. (این تغییر خیلی قبل از کووید شروع شد.) وقتی این فعالیت‌ها در خانه انجام می‌شد، با سطوح پایین‌تری از شادی همراه بود و توسط افراد کم‌معنی تلقی می‌شد. این درست باقی ماند، هرچند کمتر، حتی زمانی که خانواده یا دوستان در اطراف بودند.

خروج از آن حوزه خصوصی می تواند سخت تر و سخت تر شود هر چه کمتر آن را انجام دهید. هال با بررسی عادات افراد، مدت‌هاست که روان‌شناسان الگویی را مشاهده کرده‌اند و می‌گوید: وقتی افراد به تنهایی عادت می‌کنند، ممکن است شروع به کاهش تعاملات اجتماعی کنند. آنها نه تنها انگیزه کمتری دارند. آنها در واقع شروع به کاهش ارزش آن اتصال می کنند. او به من گفت: "شاید آنها به کسی که ممکن است آنها را دعوت کند، بگویند، من در حال حاضر حوصله ندارم." "یا شاید آنها بگویند بله، و سپس زمان می رسد و آنها می روند، می دانید، من فقط فکر نمی کنم بتوانم تحمل کنم.

او نگران است که در سطح بسیار گسترده‌تری نیز همین اتفاق بیفتد. اگر دوستی شروع به از دست دادن حافظه فرهنگی کند، آمریکایی‌های بیشتری ممکن است آن را در اولویت قرار دهند.

خانواده ممکن است به جبران بخشی از این ارتباط از دست رفته کمک کند. اما این یک جایگزین کامل برای لذت های خاص دوستی نیست. فیلسوف فرانسوی Geoffroy de Lagasnerie هر شب را با دو دوست صمیمی خود می گذراند، از جمله تعطیلات. او کتابی در مورد ساختار زندگی و هویت خود بر اساس این روابط نوشته است. اما او دوست ندارد که مردم از چنین پیوندهایی به عنوان "خانواده برگزیده" یاد کنند. مفهوم این است که دوستی‌ها ذاتا غیررسمی‌تر هستند – که تنها زمانی می‌توان آن‌ها را بالا برد که در پرانتزی قرار گیرند که جدی‌تر گرفته شود.

او گفت در واقع این دو مقوله از نظر کیفی با هم متفاوت هستند. او فکر می‌کند که واحد هسته‌ای می‌تواند باعث شود مردم به سمت درون گرایش پیدا کنند—تا ایدئولوژی «خانه‌ام، خانواده‌ام، سرزمین من» را بپذیرند. از طرف دیگر، وقتی برای ملاقات دوستان بیرون می روید، در موقعیتی قرار می گیرید که می توانید ایده های جدید را بشنوید، تجربیات جدیدی داشته باشید، شاید با افرادی که کاملا متفاوت از شما هستند ارتباط برقرار کنید.

نمی‌دانم مرز بین دوستان و خانواده همیشه اینقدر واضح است یا نه. اما ممکن است چیزی در این ایده وجود داشته باشد که دوستی مستلزم باز بودن است: به افراد دیگر، و همچنین به نوعی رشد متمایز. به هر حال، دوستان هیچ قرارداد قانونی یا پیوند خونی ندارند. آنها به سادگی متعهد می شوند که دنیا را با هم تجربه کنند. «دوستی ناب» مبتنی بر پیوندهای ضعیف محبت و کنجکاوی است و در گرو غلبه بر تنهایی است. به همین دلیل است که بسیار خاص است - و همچنین چرا وقتی محافظت نمی شود، به راحتی از بین می رود.