از دست دادن کسی که احساس می کند برای ما ضروری است، دردی است که ما را برای همیشه تغییر می دهد

کدو تنبل حکاکی شده در آستانه در حال نرم شدن است و به حالت سست می شود، چهره کمیک-گروتسک آن در حال فرو ریختن است. آداب و رسوم سامهین مدت‌هاست که به ما کمک کرده است تا کسانی را که رفته‌اند، یا حداقل کمی نزدیک‌تر از گذشته نگه داریم. شبی که نقاب بین اینجا و آنچه بعد از آن قرار دارد به اندازه کافی نازک در نظر گرفته می شد که بتوان از آن عبور کرد، در را روی چفت می گذاشتی تا هرکسی که نیاز داشت بتواند از آن عبور کند و به خانه بیاید.

از دست دادن کسی که احساس می کند برای ما ضروری است، دردی است که ما را برای همیشه تغییر می دهد. و با این حال، در میان همه بزرگی و صدای بلندش، غم و اندوه وحشت ظریف تری را پنهان می کند که به طور تنبیهی، موهبت بزرگ آن نیز هست – این درک که ما واقعا می توانیم بدون کسی زندگی کنیم که از دست دادنش نیز به نظر پایان زندگی ماست.

در ابتدا، اندوه کامل و فلج کننده است. سپس، به آرامی – گاهی آنقدر آهسته که فکر می‌کنید هرگز نمی‌تواند اتفاق بیفتد – خواه به آن اجازه بدهید یا ندهید، فروکش می‌کند. شما به طور ناگهانی - به طور طبیعی و بدون فکر - به چیزی خنده دار می خندید و احساس هیولا می کنید.

چند سال است که یک روز به ذهنت می رسد که یک صبح کامل را بدون فکر کردن به آنها سپری کرده ای و سبکی و سنگینی. صداشونو فراموش میکنی چهره آنها فقط در حافظه جزئی، یک حرکت دهان، یک نگاه در چشم ها، شکل دستانشان برمی گردد. ما بخش هایی از آنها را از دست می دهیم. احساس می کنیم توانایی بیشتری داریم. ما احساس گناه می کنیم.

سپس اندوه ثانویه وجود دارد - یک بحران داخلی در مورد محو شدن یا شاید تغییر درد. درد زنده یاد حضورشان است. رکود اقتصادی آن ها را با خود می برد. بنابراین پوسته را انتخاب می کنید تا دوباره آن را باز کنید. دوباره به پست‌های صوتی قدیمی گوش دهید، پیام‌ها را بخوانید، در مورد اینکه کجا و چگونه می‌توانید بیشتر بگویید یا انجام دهید فکر کنید. نمی توانی این احساس را از خود دور کنی که در سوی دیگر این زخم بسته، فردی است که مرده است.

سورن کی یرکگارد در آثار عشق، اشکال مختلفی از عشق را در نظر می گیرد - مفهوم مسیحی عشق آگاپیکی، عشق اروتیک و عشق ترجیحی ما به خانواده و دوستانمان. او پیشنهاد می کند که محبت به مردگان یک آزمون پاکی است. بیشتر عشق برای تقویت آن بر متقابل تکیه می کند، اما دوست داشتن کسی که مرده است چیزی نزدیک به ایمان است. کسی که دلتنگش هستیم در زمان ثابت و تغییرناپذیر است در حالی که ناگزیر از خودی که با او رابطه زنده ای داشت دور می شویم.

این تراژدی غم و اندوه است - تنها منبع تغییر شخصی است که پشت سر گذاشته می شود، بنابراین، همانطور که ما یاد می گیریم بدون کسی زندگی کنیم، آنها باید کمتر احساس کنند که دائما در ذهن و زندگی ما حضور دارند. تنها منبع این تغییر شخص زنده است و به همین دلیل است که احساس بهتر می تواند به عنوان خیانت عمیق به عشق ثبت شود. یک خیانت

زیگموند فروید در مقاله خود در سال 1917 سوگواری و مالیخولیا، غم و اندوه را وظیفه پرزحمت بیرون کشیدن انرژی عاطفی خود از دلبستگی به یک فرد مرده در طول زمان و هدایت مجدد آن تا زمانی که قادر به استفاده مجدد از آن باشیم – ادامه دادن – توصیف کرد. ژاک دریدا فیلسوف فرانسوی معتقد بود که این فرآیند هزینه دارد. او استدلال کرد که موفقیت آمیز سوگواری یک شخص به روشی که فروید پیشنهاد می کند، ناپدید کردن فرد مرده در درون خود است. تا آنها را به برداشت ها و خاطرات خود تقلیل دهیم تا یک فرد کامل و پیچیده با زندگی که هرگز نمی توانستیم به طور کامل بشناسیم. مالکیت آنهاست.

قبل از اینکه مکالمه به سرعت تغییر کند، دخترم می گوید: «کاش هنوز مومیایی شما زنده بود

از نظر دریدا، غم و اندوه یک لیست منظم از کارهای روانشناختی نیست، بلکه یک رابطه مداوم، سخت و اخلاقی با مردگان است، رابطه ای که می تواند با گذشت زمان پیچیده تر شود. ما به آنها به خاطر جدایی آنها احترام می گذاریم تا آنها را به یک مصنوع محدود در ذهن خود کوچک نکنیم. بلکه تبدیل به ظرفی می شویم که قسمت کوچکی از آنها را در خود نگه می دارد. این بخشی است که ما می‌دانستیم، و باید به سادگی با این دانش مبارزه کنیم که هر بار که آن را بیرون می‌آوریم و به آن نگاه می‌کنیم، مانند یک عکس قدیمی، آن را در نگاه تغییر می‌دهیم.

محو و چروک می شود و انگشت شست می شود و ما فقط می توانیم از این آگاه باشیم و سعی کنیم آن را به حداقل برسانیم. با این حال، شخص، عکس نیست. ما این را می دانیم.

غمگین در خارج از کشور: «هر مهاجر ایرلندی انتظار دارد و از تماس تلفنی که می‌داند خواهد آمد، بیم دارد»

گرامیداشت یاد و خاطره افراد به آسانی با طولانی شدن درد غیبت آنها درهم آمیخته می شود. اولی یک ارتباط زنده (از طرف ما) با کسانی که بودند و به ما کمک کردند حفظ می کند. دومی ما را درگیر نگه می‌دارد و به کسی که دوستش داشتیم نشان می‌دهد - ما را در واکنش به مرگ او نگه می‌دارد و زمان را از ما می‌گیرد تا از زندگی‌اش قدردانی کنیم. این نوع دوم چیدن دلمه است و درد را با عشق اشتباه می گیرد.

برای کی یرکگور، عشق فعال است نه منفعل. این یک احساس نیست بلکه مجموعه ای از تصمیمات که رفتار ما در جهان نشان می دهد. این به این بستگی دارد که ما می‌خواهیم خاطره آنها را زنده نگه داریم، نه اینکه چقدر به ما آسیب می‌زند.

فقط باید در را روی چفت بگذاریم.