دخترم اولین قلدرش را ملاقات کرد. حالا می‌دانم چرا نمی‌توانیم به دختران «زیبا بازی» را آموزش دهیم

دختر من 3 سالشه او نسبت به سنش کوچک است و تازه وارد مدرسه شده است، با چهره ای که باعث می شود بزرگسالان تصور کنند او راحت طلب است و هرگز مشکلی ایجاد نخواهد کرد.

یک روز او به خانه آمد و با اخم گفت: "مردم مدام به من می گویند "خیلی غمگین".

در ابتدا تصور می‌کردم که او کمی اضطراب جدایی در زمان ترک تحصیل دارد و همکلاسی‌هایش به سادگی با او همدردی می‌کنند. اما روز به روز، او مدام به خانه می آمد و به من می گفت: «دوباره به من گفتند «خیلی غمگین» - مثل اینکه اسم او بود، واقعیتی که همه با آن موافق بودند. یه چیزی خاموش بود

پس از مدتی تحریک، متوجه شدم که او اولین قلدر خود را ملاقات کرده است - پسری بزرگتر که ظاهرا یک روز از خواب بیدار شد و به این نتیجه رسید که پیش دبستانی به یک قوس شرور نیاز دارد.

او را کتک نزد و هل نداد. او فقط به او نگاه کرد و گفت: "تو خیلی ناراحتی." او آن را تکرار کرد و بقیه کلاس را مجبور کرد که طعنه های او را تکرار کنند: "تو خیلی غمگینی." "تو خیلی غمگینی." بارها و بارها، هر روز.

من معتقدم که منظور او از غمگین، رقت انگیز، کوچک و آسیب پذیر بود، و او این را می دانست. چهار ماه هر روز ناراحت و بی روح به خانه می آمد. وقتی موضوع مدرسه مطرح شد، سنگینی در صدایش بود. او به من گفت: "من هیچ دوستی ندارم. همه آنها به من "خیلی غمگین" می گویند.

من آن را با مدرسه مطرح کردم و با برخی از والدین بچه های درگیر صحبت کردم. یکی از آنها به من گفت که این موضوع را با پزشک اطفالشان مطرح کرده است، او گفت که این یک ابراز همدلی سالم از سوی بچه های دیگر است، که به سادگی می خواستند به او احساس دیده شدن بدهد. من خودم هم در ابتدا به این باور داشتم، اما به مرور زمان متوجه شدم که این ربطی به همدلی ندارد. با مادر قلدر تماس گرفتم، او با مهربانی پاسخ داد و گفت که با معلم صحبت خواهد کرد تا به دو بچه کمک کند تا این مشکل را حل کنند. اما چیزی تغییر نکرد.

دخترم هر روز مورد تمسخر و گوشه گیری قرار می گرفت، اما این قلدری کلیشه ای روزهای گذشته نبود. هیچ صدای بلند یا مشت، هیچ کبودی یا اشک در آن لحظه وجود نداشت، و توهین انتخابی آنها در ظاهر بی ضرر یا حتی خیرخواهانه به نظر می رسید. به نظر من این جنگ روانی مرزی، استراتژیک و شرورانه به نظر می رسید که برای آن آمادگی نداشتم، مخصوصا از بچه های 3 ساله.

معلمان به دخترم گفتند که برود، "نه متشکرم" بگوید و با همسالانش خوب بازی کند. دیدن این چرخه بسیار آشنا که انتظار می رود قربانی «آدم بزرگتر باشد» یا «از شکنجه گرانش بالاتر برود»، حتی در سن سه سالگی، خشمگین کننده است. به خصوص ناراحت کننده است که شاهد باشیم که مادری دو دختر را در دنیایی بزرگ می کند که به ما گفته می شود تا اینجا آمده است، جایی که PSA های ضد قلدری در همه جا وجود دارند و مدارس تمام تلاش خود را می کنند تا به بچه ها یاد دهند که این نوع رفتار را از سنین پایین تشخیص دهند و گزارش دهند.

به کودکانی که قلدری را تجربه می‌کنند گفته می‌شود که از «راه درست» دفاع کنند. اما چه اتفاقی می‌افتد وقتی سیستم‌هایی که ادعا می‌کنند از آن‌ها محافظت می‌کنند - در این مورد، معلمانی که من به آنها اعتماد داشتم تا این نوع رفتار را در جوانی خنثی کنند - این کار را انجام ندهند؟

بنابراین به دخترم چیزی یاد دادم که باعث ناراحتی برخی از والدین می‌شود: اگر هیچ چیز دیگری جواب نمی‌دهد، گاهی اوقات برای محافظت از خود با آتش مبارزه کنید.

قبل از اینکه مرواریدهایتان را بچسبانید، بگذارید واضح بگویم: من به او یاد ندادم که فحاشی کند یا فریاد بزند یا کسی را گاز بگیرد. ما بازگشت‌های دوستانه برای بچه‌ها را تمرین کردیم: «یک آجر بخور» و «برو یک زرافه را ببوس». ایجاد اعتماد به نفس او، به طوری که او بتواند از خود دفاع کند و آن را معنی کند، نیز مهم بود. یادداشتی را روی آینه حمام چسباندم که هدف او را بیان می کرد و هر روز صبح در حالی که دندان هایش را مسواک می زدیم آن را برایش می خواندم: «در مدرسه برای خودم بایست.»

و او انجام داد. هر بار که او را "خیلی غمگین" صدا می کردند، او یک بازگشت داشت. اما هیچ کدام فرود نیامدند. پسر به راهش ادامه داد و آواز همخوانی ادامه یافت.

از شدت ناامیدی، آخرین خط را به او گفتم: «تو یک قلدر هستی، و پلیس تو را خواهد گرفت.» آیا این یک لحظه والدینی بود که به دقت در نظر گرفته شده بود؟ نه، من ماه‌ها با خشم شدید عمل می‌کردم و تماشا می‌کردم که به فرزندم گفته می‌شود بی‌صدا آسیب را جذب کند. آیا چنین خطی دقیقا مطابق با ارزش های من است، به عنوان فردی که سال ها از اصلاحات عدالت کیفری دفاع کرده است؟ همچنین خیر اما همانطور که در حال یادگیری هستم، تصمیمات والدین همیشه در یک جعبه مرتب از نظر ایدئولوژیک قرار نمی گیرند، به خصوص وقتی صحبت از ایمنی و رفاه دخترم باشد.

دفعه بعد که او را "خیلی غمگین" صدا کرد، دخترم بلند شد - هر سه پا - و با قاطعیت پاسخ داد: "تو یک قلدر هستی و پلیس می‌خواهد تو را بگیرد!" و سپس یک اتفاق جادویی رخ داد. بچه های دیگر، این بار در کنار او، به او پیوستند. ناگهان کلاس زنده شد با صداهای کوچکی که تمام روز تکرار می کردند که پلیس برای دستگیری قلدر آمده است. فشار همسالان، به خصوص در این سن، بی ثبات است، اما این بار، دخترم سردسته گروه شده بود.

البته، آن موقع بود که مدرسه بالاخره متوجه شد. معلم وارد شد و صحبت هایی در مورد "زبان زیبا" و "نگفتن چیزهایی که آزاردهنده است" انجام شد. شوهرم در پیکاپ گوشش را گرفت. و سپس - و تنها پس از آن - یک ممنوعیت در سطح کلاس برای گفتن "تو خیلی غمگینی" وجود داشت. به دخترم گفتم به او افتخار می کنم. من گفتم گاهی اوقات باید برای محافظت از خود مردم را ناراحت کنید.

به دختران در اوایل آموزش داده می شود که درد چیزی است که باید با ظرافت تحمل کرد، و اینکه خوب بودن مهمتر از ایمن بودن یا محترم بودن است. به مادران هم همین درس داده می شود: به سیستم اعتماد کنید، صبور باشید، بیش از حد واکنش نشان ندهید. ما آن را به عنوان هوش هیجانی می پوشانیم، اما چیزی که واقعا به آن آموزش می دهیم این است که چگونه خودمان را کوچک کنیم. این حتی برای دختران رنگین پوست مانند دختر من صادق تر است.

آیا می خواهم دخترم هر درگیری را با مجریان قانون تهدید کند؟ البته نه. این یک استراتژی بلندمدت نیست و من کارن کوچکی را پرورش نمی دهم. اما من دختری را در دنیایی بزرگ می کنم که از او انتظار دارد ظلم را مودبانه تحمل کند. گاهی اوقات خوب بودن کارساز نیست.

یک روز ممکن است دخترم متوجه شود که سعی می کند جلوی پیشرفت های ناخواسته یک پسر را بگیرد، یا در محل کار از جنسیت گرایی سخن می گوید، یا در یک رابطه سمی از خودش دفاع می کند. این یک فکر ناراحت‌کننده است، اما ناراحت‌کننده‌تر این فکر است که او درونی می‌کند که باید سلامت خود را به خطر بیندازد تا بی‌ادب یا نامهربان جلوه کند. شب‌ها بهتر می‌خوابم چون می‌دانم دارم او را طوری تربیت می‌کنم که همیشه برای خودش بایستد، حتی به قیمت حفظ آرامش.

ماه‌ها درد و رنج آرام هیچ‌کس را در مدرسه دخترم تکان نداد. یک روز که صدایش را پیدا کرد. و اگر هزینه محافظت از عزت نفس او این بود که یک کودک پیش دبستانی برای مدت کوتاهی معتقد بود که پلیس برای اجرای عدالت آمده است، من زنده خواهم ماند.

Inimai Chettiar رئیس A Better Balance است، یک سازمان غیرانتفاعی که از زنان و مراقبان در محل کار حمایت می کند، و مادر دو دختر است.

تمام نظرات بیان شده در این مقاله متعلق به خود نویسنده است.

آیا مقاله شخصی دارید که می خواهید با نیوزویک به اشتراک بگذارید؟ داستان خود را به MyTurn@newsweek.com ارسال کنید.