در دوران سیاست تک‌فرزندی چین، من را در کودکی در خیابان رها کردند

من در ممفیس، تنسی بزرگ شدم، اما زندگی من در چین آغاز شد. آنجا بود که من را تنها در 3 روزگی رها کردند و در یک پیاده رو در نانچانگ، استان جیانگشی رها کردند.

برای طولانی‌ترین زمان، به من می‌گفتند که پیدا کردن خانواده من غیرممکن است. آن بخش از زندگی من تبدیل به یک فصل بسته شد. اما بعد از اینکه من خودم بچه دار شدم این موضوع تغییر کرد. رسانه های اجتماعی همه ما را بیشتر به هم متصل کرده اند و ناگهان چیزی که زمانی غیرممکن به نظر می رسید ممکن شد. متوجه شدم داستان من ارزش به اشتراک گذاشتن را دارد.

از کودکی می دانستم که به فرزندی پذیرفته شده ام. هیچ وقت یک لحظه "آ-ها" یا یک گفتگوی نشسته وجود نداشت. این به سادگی چیزی بود که آشکارا در خانواده من مورد بحث قرار گرفت.

به یاد دارم که به اسنادی برخورد کردم که نشان می‌داد من یک "کودک رها شده رسمی" هستم. با خواندن آن، کاملا غرق شد زیرا خانواده بیولوژیکی من در واقع مرا در یک پیاده رو رها کرده بودند. شاید اولین باری بود که نسبت به فرزندخواندگی احساس منفی داشتم.

مادر خوانده‌ام هرگز در این باور که خانواده‌ی بیولوژیکی من من را می‌خواهند تزلزل نکرده است، بلکه بیشتر می‌خواهد زندگی بهتری برای من داشته باشد. به عنوان یک کودک، این باور من را از گذشته ام دور کرد. به عنوان یک بزرگسال، من کمتر متقاعد شده ام. فکر می کنم آنها می توانستند مرا دوست داشته باشند، اما احتمالا خیلی متفاوت به نظر می رسید.

14 ماهه بودم که از یتیم خانه به فرزندی پذیرفتم. من هم خیلی مریض بودم. مادرم از اولین شبی که با من ملاقات کرد مطمئن نبود که زنده بمانم. من در هر دو ریه ذات‌الریه داشتم و نمی‌توانستم سر خیلی صافم را بچرخانم، زیرا مدت زیادی را دست نخورده در گهواره دراز کشیده بودم.

او به من گفت که یتیم خانه بسیار شلوغ است و نمی تواند به درستی از نوزادان بیمار مراقبت کند. او متقاعد شده است که مسابقه ما همان چیزی است که زندگی من را نجات داده است. در نهایت از من مراقبت می شد زیرا اکنون یک خانواده منتظر من بودند.

من خاطرات بسیار خوشی از دوران کودکی ام دارم: جشنواره های پاییز، چراغ های کریسمس با مادرم، سفر به ساحل، دنیای دیزنی، گردهمایی های روز شکرگزاری که من و پسرعموهایم در خانه مادربزرگم روی زمین می خوابیدیم، و خواندن هری پاتر.

مادربزرگ من اغلب می گفت: "از بین همه دخترهای کوچک زیبا، خدا تو را از چین به اینجا آورده تا فرشته گرانقدر من باشی." این لحن کلی تربیت من بود. خانواده ام باعث شد من احساس کنم که دوستش دارم، و من هرگز احساس غریبه بودن نمی کردم.

مدرسه همیشه آسان نبود. به خاطر فرزندخواندگی مورد تمسخر قرار گرفتم، اما همانطور که همه در مورد آن باخبر شدند، شوخی ها به زودی خشک شد. تا زمانی که در کالج بودم، زمانی که من توسط افراد جدیدی احاطه شده بودم، هویت چینی من به چیزی تبدیل شد که عمیق تر به آن فکر می کردم.

در کودکی به دنبال اطلاعاتی در مورد خانواده بیولوژیکی خود نبودم، بلکه در مورد آنها رویاپردازی می کردم. در ذهن من مادرم یک لباس زرد پوشیده بود و من یک برادر و خواهر داشتم.

برای مدت طولانی، با گذشته خود به عنوان چیزی ثابت و دست نخورده رفتار می کردم. فکر می‌کردم اطلاعات اندکی که داشتم تنها چیزی بود که می‌دانستم، و به‌طور فعال در جستجوی بیشتر احساس ترسناکی می‌کردم. من حتی قبل از اینکه برای اولین بار شهر تولدم را جستجو کنم، در دانشگاه بودم. وقتی متوجه شدم نانچانگ مدرن و پیشرفته به نظر می رسد شوکه شدم. وقتی بزرگ شدم، به من گفتند که روستایی و فقیر است، احتمالا در یک کلبه به دنیا آمده‌ام و در آمریکا وضعیت بسیار بهتری دارم. وقتی به گذشته نگاه می کنم، تقریبا خنده دار است که این همه طول کشید تا زادگاهم را جستجو کنم. من به سادگی هرگز احساس نمی کردم که حتی از خودم اجازه داشته باشم.

در 7 سالگی از طریق برنامه دختران گمشده چین به چین برگشته بودم. ما دو هفته را صرف بازدید از پکن، شانگهای، شیان و شهرهای دیگر کردیم. باورنکردنی بود، اما من هنوز خیلی جوان بودم تا به طور کامل معنای این تجربه را پردازش کنم.

امروز، احساسات من در مورد رها شدنم دائما در حال تغییر است. همانطور که بزرگتر شدم، بیشتر از اینکه در آرامش باشم، در مورد اینکه مادر بیولوژیکی من ممکن است تحمل کرده باشد و چرا باید تصمیمی را می گرفت، دلشکسته شده ام. به طور فزاینده ای تعجب می کنم که آیا مرا رها کرده اند یا برده اند. سوالاتی که زمانی در کنار دستانم مطرح می‌کردم اکنون بر من سنگینی می‌کند.

بخشی از این تغییر بعد از مادر شدن خودم اتفاق افتاد.

من دخترم را در سال 2021 به دنیا آوردم و این زندگی من را به گونه‌ای تغییر داد که هنوز در تلاش برای بیان آن هستم. برای اولین بار یک خویشاوند خونی را در آغوش گرفته بودم. می توانستم کسی را که شبیه من بود بغل کنم. وقتی پسرم به دنیا آمد همین اتفاق افتاد.

من قبل از بچه دار شدن زمان زیادی را در اطراف نوزادان سپری نکرده بودم، و با در آغوش گرفتن آنها متوجه شدم که وقتی خانواده تولدم اجازه رفتنم را دادند چقدر کوچک بودم. نمی توانستم تصور کنم در 3 روزگی یک لحظه از بچه های خودم جدا شوم چه برسد به یک عمر.

فکر می‌کنم در هر دو دوره پس از زایمان عمیقا غصه خوردم و در عین حال شادی بی‌نظیری را نیز تجربه کردم. پدر و مادر شدن اساسا نحوه درک من از فرزندخواندگی را تغییر داد. من دیگر احساس نمی‌کنم که تنها فرزند خوانده‌ای هستم که ارتباطی سست با فرهنگ چینی دارد. من یک مادر چینی هستم که بچه های چینی را بزرگ می کنم.

این مسئولیت برای من مهم است. دخترم الان در مهدکودک است و ما با هم می آموزیم چینی بودن یعنی چه. ما کتاب می خوانیم، فیلم تماشا می کنیم و در مورد فرزندخواندگی من به روش های مناسب سن صحبت می کنیم. او می داند که من به فرزندی پذیرفته شده ام، اگرچه هنوز کاملا متوجه نشده است. در حال حاضر، بیشتر می خواهم در مورد چین به او آموزش دهم. من می خواهم خانواده ما با تعطیلات، سنت ها و غذاهایی که هنوز خودم در حال کشف آنها هستم آشنا باشند.

در بیشتر عمرم، گذشته ام مانند فضای خالی بود که به من تعلق نداشت، چیزی که من حق بررسی آن را نداشتم. به اشتراک گذاشتن اطلاعات کمی که در حال حاضر دارم، ترسناک است، اما در عین حال قدرتمند است.

من در مراحل اولیه جستجو برای خانواده تولدم هستم. زن دیگری که از همان یتیم خانه به فرزندی پذیرفته شده است و من تصمیم گرفتیم با هم جستجو کنیم. ما در حال برنامه‌ریزی آزمایش‌های DNA هستیم و قبلا با سازمان‌هایی از جمله پروژه Nanchang و Baobeihuijia تماس گرفته‌ایم، به این امید که پس از بازگشت نتایج، دید را به حداکثر برسانیم.

سوالات زیادی وجود دارد که می خواهم به آنها پاسخ داده شود. دوست دارم تاریخچه خانواده ام را بدانم، اهل کجا هستم و اقوامم چه کسانی هستند. اگر ارتباط مجدد باعث ناراحتی آنها نمی‌شود، می‌خواهم بفهمم چه چیزی منجر به رها شدن من شد و آیا چیزی بیش از سیاست تک فرزندی در داستان وجود داشت. با این حال، بیشتر می خواهم زندگی آنها را بدانم. شباهت ها، تفاوت های ما و تاریخ مشترک ما.

مسلما من از بسیاری از جزئیات مربوط به سیاست تک فرزندی، عمدتا با انتخاب، بی اطلاع هستم. بسیار دشوار است که بفهمم مادران و دختران در آن زمان چه چیزی را تحمل کردند، در حالی که می دانستم سرنوشت من می توانست بسیار متفاوت باشد. من یکی از خوش شانس ها بودم. من توسط والدینی پذیرفته شدم که من را می خواستند و دوست داشتند و خانواده بزرگی دارند که با مهربانی و مراقبت از من استقبال کردند.

اغلب به این فکر می کنم که اگر در چین می ماندم زندگی من چگونه بود. اما با توجه به شرایط رها شدنم، فکر نمی‌کنم شبیه زندگی‌ای باشد که به اندازه کافی خوش شانس بودم. در بهترین حالت، ممکن است ناخواسته بزرگ شده باشم. در بدترین حالت، می‌توانستم با برخی از واقعیت‌های سختی که بسیاری از خانواده‌ها در آن زمان تحمل کردند، مواجه شوم. به همان اندازه که برای از دست دادن و سوالات بی پاسخ پیرامون شروعم غمگین هستم، نتیجه ای متفاوت از زندگی امروزی انتخاب نمی کنم.

اگر روزی با والدین بیولوژیکی ام ملاقات کنم، یک چیز وجود دارد که دوست دارم آنها بیش از هر چیز بدانند: "امیدوارم زندگی من انعکاسی از آن چیزی باشد که وقتی مرا رها کردی برای من می خواستی." من نمی توانم گذشته را تغییر دهم یا به طور کامل درک کنم که چه شرایطی منجر به این تصمیم شد، اما می دانم که این تصمیم بدون پیامد گرفته نشده است. دلایلشان هر چه بود، ریسک کردند. امیدوارم در طول زندگی ای که ساخته ام، احساس کنند که ارزشش را داشته است.

امروز، من یک مادر در خانه هستم که آماده بازگشت به سر کار هستم. وقتی جوانتر بودم، رویای این را داشتم که یک تهیه کننده اخبار برای صبح بخیر آمریکا در شهر نیویورک باشم. فکر می کردم اوج زندگی من است.

آن رویا گذشت و با گذشت زمان به چیز دیگری رسیدم: این اوج من است. خانواده من، فرزندانم، زندگی من در حال حاضر. دانستن این موضوع باعث آرامش من می شود و همچنین برای هر چیزی که در آینده پیش می آید هیجان زده می شوم.