شکنندگی زنده بودن پس از وحشت: جایی بین شکرگزاری و ناامیدی - نظر

چیز زیادی یادم نیست، اما همه را به یاد دارم. رویارویی را به یاد می آورم، به یاد می آورم که محاصره شده بودم، صدای بلند بلند را به یاد می آورم، شکستن شیشه ها را به یاد می آورم، و یادم می آید که احساس کردم چیزی روی پشتم می افتد. یادم می آید که فرشته نگهبانم، گولو، را در آن لحظه دیدم که زیر ژاکتم پنهان شده بودم. یادم می‌آید که چشمانم را بستم. یادم می‌آید، علیرغم همه این‌ها، تلفنم را بیرون آوردم و به یاد آوردم که هنوز مشغول فیلم‌برداری هستم. سپس رادیو را به یاد می‌آورم. ایستادم، در را باز کردم و برای اولین بار به خودم نگاه کردم. من را در شیشه پوشانده بودم. دو تا سنگ زیر پایم بود.

و یک تخته سنگ بزرگ که دوستم جسی از پشت من برداشته بود. کنارم نشسته بود. من اشک ریختم و به یاد می آورم امدادگران، دوربین ها به صورتم، ارتش، آمبولانس ها، پلیس. به ما گفته شد که فرصتی برای یادگیری خواهیم داشت. اگرچه افراد زیادی در ماشین همراه ما بودند، اما من به کمپین سیاسی کسی یا هیچ سازمان غیرانتفاعی وابسته نبودم. قرار نبود من آنجا باشم.

من یک دعوت لحظه آخری بودم، اما من کسی هستم که بیشترین ضربه را خوردم. این پست را در اینستاگرام مشاهده کنید یک پست به اشتراک گذاشته شده توسط سیندی سنی (@israelwithcindy) سوالات زیادی در مورد اینکه چرا من آنجا بودم، آنچه به ما گفته شد و آنچه در آن روز اتفاق افتاد وجود دارد. باور کنید من هم سوال دارم. اما اینها جزئیاتی نیستند که من حاضرم در حال حاضر به طور علنی درباره آنها صحبت کنم. دو ثانیه بعد از مرگ، لحظه ای که وارد روستا شدیم، به راننده گفتم: "من شکم دارم، احساس بدی در این مورد دارم." 30 ثانیه نگذشته بود که در محاصره فلسطینیان بودیم. سروصدا زیاد بود، هرج و مرج زیاد بود.

ما احساس می کردیم که قرار است ما را لینچ کنند. نفرت در چشمانشان عمیق و وحشتناک بود. داشتم شروع به دیدن تاریکی می کردم. تنها چیزی که از من محافظت می کند: تلفن من. راننده موفق به رانندگی شد. من به فیلمبرداری ادامه دادم. کم کم داشتم احساس می کردم چیزی به طرز وحشتناکی اشتباه است. بعد صدای فریادش را شنیدم: «سرت را اردک کن! یکی دو ثانیه بعد صدای بوم را شنیدم. تخته سنگ از پنجره من وارد شده بود. تخته سنگی بزرگتر از دو دستم روی پشتم افتاده بود. سرم را تکان نداده بودم من امروز اینجا نبودم

دو ثانیه فاصله داشتم آدرنالین نجاتم داد من در آن لحظه چیزی احساس نکردم. ناگهان همه جا در شبکه های اجتماعی پخش شد. می دانستم که اگر چیزی را پست نکنم، روایت از من گرفته می شود. با دست دادن فیلم ها را ویرایش کردم. هر بار که صدای تخته سنگ را می شنیدم چشمانم را می بستم. ویروسی شد، اما ناگهان نظراتی از طرف جامعه خودم رسید. فرضیات، سوالات وقتی هیچ کس نمی دانست چه خبر است. حقیقت این است که من در یک هیئت دعوت شده بودم.

من با انتظارات و الزامات خاصی رفتم و هنوز هم سعی می کنم با همه چیزهایی که اتفاق افتاده کنار بیایم. در پایان روز، من فقط یک فرد عادی هستم که مورد حمله خشونت بی معنی قرار گرفتم. در نوشتن این قطعه، من هیچ برنامه‌ای ندارم، فقط یک شهادت انعکاسی و ظریف از این که واقعیت اغلب در اسرائیل چگونه می‌تواند باشد. درس؟ امید؟ حقیقت این است که من در حال حاضر آن را ندارم. من نقل قول زیبایی برای پایان دادن به کار ندارم. من فقط سؤالات بیشتر و سردرگمی بیشتری دارم. اکنون از زندگی (خدایا سپاسگزارم) و فرصتی دوباره به من قدردانی می کنم.

اما به موازات آن، احساس ناامیدی عمیقی نیز نسبت به آینده دارم که قبلا وجود نداشت. و شاید، در حال حاضر، همین کافی باشد. قدردان زنده بودنم باشم، حتی زمانی که هنوز در تلاش هستم تا آنچه را که اتفاق افتاده درک کنم. برای حفظ آن سپاسگزاری و نداشتن همه پاسخ ها. بیدار شدن و متوجه شدن که گاهی زندگی مربوط به سیاه و سفیدها نیست. این در مورد لذت بردن از آن فنجان قهوه با یک دوست است، نسیم پاییزی که در نور مهتاب می گذرد، بوسه شلخته یک کودک نوپا، و درک اینکه زمان ما در زمین محدود است. بس کن و زندگی کن