من به C-suite یک شرکت رسانه ای رسیدم و تصویر موفقیت بودم. از درون داشتم از هم می پاشیدم.

نویسنده سردبیر HuffPost بود اما احساس فرسودگی شدید داشت. با حسن نیت از دانیل بلتون حرفه من پر رونق بود و من تصویر موفقیت بودم.

با این حال، من در درون مبارزه می کردم، استرس و فرسودگی شدید را تجربه می کردم.

وقتی تشخیص داده شد که من مبتلا به ADHD هستم، تعداد زیادی از افراد در جای خود قرار گرفتند. وقتی برای آخرین شغلم به عنوان سردبیر در هاف پست استخدام شدم، نیویورک تایمز را ساخت.

خانواده من هیجان زده بودند. کارکنان قدیمی ام دور من جمع شدند و مرا با شیک بیرون فرستادند. این یک موفقیت بزرگ برای کسی بود که در حرفه خود بسیار سخت جنگیده بود تا به سطح بعدی برسد.

اما وقتی به سوئیت سی بالا رفتم، احساس ترس داشتم. من خودم را می دانستم و چیزی اشتباه بود.

کار از راه دور برای من سخت بود

نه با شغلم، که می‌دانستم با افراد باهوشی کار می‌کردم که فقط نیاز به حمایت و توانمند شدن داشتند. و نه با آرزوی من برای هدایت تیم به بهترین شکل ممکن. مشکل این بود که سال 2021 بود و همه‌گیری هنوز در نوسان بود. تمام مصاحبه های من مجازی بود و نقش را از راه دور شروع می کردم. کارکنان من، تیم رهبری من، و روسای من فقط جعبه های کوچکی روی یک صفحه نمایش بودند.

سال اول سخت بود، اما ما توانستیم سایت را سودآور کنیم. سپس، بر اعتمادسازی با تیمم تمرکز کردم. اوضاع بهتر شد، اما هرگز احساس امنیت نکردم.

در مورد مصیبت هایم، فکر کردم، "این فقط من هستم." من همیشه برای انجام کار به فشار بیرونی نیاز داشتم و با به تعویق انداختن کار مشکل داشتم. من آن را به اختلال دوقطبی خود رساندم، که در دسامبر 2005 تشخیص داده شد. من برای رفع نابینایی خود یک برنامه دقیق داشتم. همه چیز را یادداشت کردم تا تاریخ ها و جلسات مهم را فراموش نکنم. بیشتر کارهایم را صبح ها انجام می دادم تا از مه مغزی بعدازظهر جلوگیری کنم.

اما چیزهای دیگری را که نمی‌توانم پنهان کنم، مثلا ناتوانی در تمرکز و عدم توجه به جزئیات. بی‌علاقگی من به چیزهایی که مرا «خسته» می‌کند یا تکراری و مکرر است. اگر سند یا ایمیلی طولانی تر از چند پاراگراف دریافت می کردم، چشمانم خیره می شد و برای عبور از آن با مشکل مواجه می شدم.

همچنین از تعامل با مردم صرفا از طریق چت ویدیویی متنفر بودم، زیرا به راحتی با هشدارهای رایانه‌ام حواس‌ام پرت می‌شد - ایمیل‌ها، پینگ‌های رسانه‌های اجتماعی، اعلان‌های Slack همگی فوری به نظر می‌رسیدند، و نمی‌توانم بین اهمیت مکالمه‌ای که در Google Meet آشکار می‌شود و ۱۵ پیامی که در هر لحظه به سمت من می‌فرستند تفاوت قائل شوم.

و در حالی که در حال تقلا بودم، احساس می کردم نمی توانم کمک بخواهم. کار احساس استرس و سورئال می کرد.

من کارم را ترک کردم و مرخصی برخی مسائل را بیشتر آشکار کرد

سپس، در سال 2024، پس از اینکه تبلیغ‌کنندگان بی‌شماری شروع به دور شدن از اخبار کردند و مدل‌های درآمدی صنعت را مختل کردند، می‌دانستم که شرکت من، مانند بسیاری دیگر، در مشکل است. پس از اینکه شرکت مادر ما در ژانویه 2025 اخراج کارکنان را اعلام کرد، من از تیمی که به مدت چهار سال رهبری کرده بودم، به امید نجات مشاغل کنار رفتم.

با مرخصی برای اولین بار در نزدیک به یک دهه، استراحت کردم. و در آن استراحت، چرخ ها کاملا جدا شدند.

دیگر جلسه ای نیست. دیگر کسی تماس نمی گیرد. دیگر فشاری نیست که مرا وادار به عمل کند. تصمیم با من بود که آیا کاری انجام دهم یا نه، و مغزم که از فرسودگی و افسردگی رنج می برد، می خواست هیچ کاری انجام ندهد.

ناتوان از عملکرد، متوجه شدم که به دنبال حواس پرتی از احساسم هستم. برای ماه‌ها، تنها زمانی که احساس خوبی داشتم زمانی بود که از خانه دور بودم - چه در خارج از کشور یا فقط در یک مهمانی - زیرا خانه یادآوری دائمی بود که من در همان مکان گیر کردم. من زیاد سفر کردم. به مراسم و مهمانی رفتم. دوستانی پیدا کردم و از دست دادم. من همه کارها را انجام دادم اما با دکتر صحبت کردم. هیچ کدام از اینها جدید نبود. من همیشه مه مغزی داشتم. من همیشه با اختلالات اجرایی دست و پنجه نرم می کردم. استدلال کردم این "عادی" من بود. من خودم را ناقص می دیدم و مدام به خودم می گفتم فقط باید بیشتر تلاش کنم.

و با این حال، نمی‌توانستم روی نوشتن و بازنویسی نامه‌های حمایتی برای مشاغل تمرکز کنم. من نتوانستم فصل های نمونه خاطراتم را که نزدیک به سه سال روی آن کار می کردم، تمام کنم. حالم بهتر نمی شد

من در غم و اندوه فرو رفته بودم تا اینکه به یاد یک مفهوم قدیمی و غبارآلود افتادم - آیا من ADHD دارم؟

عمیق تر فکر کردن در مورد ADHD همه چیز را تغییر داد

در 20 سالگی، قبل از تشخیص دوقطبی، سال‌ها به بیمارستان‌ها رفت و آمد می‌کردم و سعی می‌کردم راهی پیدا کنم که مؤثر باشد. سپس در سال 2009، پس از آخرین بستری شدنم در بیمارستان، کمی در مورد چگونگی تجلی ADHD در زنان یاد گرفتم - پنهان تر، نه همیشه به عنوان آشفته یا پریشان، نه همیشه به عنوان اختلالات فیزیکی - اما به جای اینکه عمیق تر بگردم، متوقف شدم. اگرچه فکر می‌کردم ممکن است ADHD داشته باشم، اما شنیده بودم که داروهایی که معمولا برای آن تجویز می‌شوند، گاهی اوقات می‌توانند باعث شیدایی برای مبتلایان به دوقطبی شوند.

نمیتونستم ریسک کنم بنابراین من در مورد آن از پزشکم نپرسیدم و در واقع، با تمرکز بر ایجاد حرفه ام، ADHD را به کلی فراموش کردم.

با این حال، در اوایل امسال، شروع به دیدن زنان موفق بیشتری کردم که در مورد علائم مشابهی که من داشتم صحبت می کردند. مه مغزی، مشکلات حافظه، عدم تمرکز، و در پایان هر پست، زنان همان چیزی را می‌گفتند - ADHD داشتند.

بنابراین در ماه جولای، من به دکترم مراجعه کردم. پس از یک آزمایش کوتاه، او باور من را تأیید کرد - من مبتلا به ADHD بودم. سپس برای من دوز کم ریتالین تجویز کرد. بعد از گرفتنش مثل این بود که یک نفر چراغ را در ذهنم روشن کرده است.

احساس کردم ... عادی .

این روزها، من مشغول نوشتن، راه اندازی مشاوره رسانه های دیجیتال خودم و راه اندازی مجدد وبلاگ خبری قدیمی ام به عنوان پادکست هستم. من دیگر فرسوده نیستم و استرسم قابل کنترل است. اما، داروهای ADHD درمان همه چیز نیستند. من هنوز هم گاهی اوقات برای شروع کارها تلاش می کنم، و بسیار تحت فشار باقی می مانم.

خوشبختانه، من قبلا سال ها مهارت های مقابله ای مفیدی را در زرادخانه خود داشتم.

اما اکنون می دانم که فقط به این دلیل که این مهارت ها را داشتم به این معنی نیست که نیازی به کمک ندارم. حتی با مصرف دارو، گاهی اوقات اختلالات اجرایی رخ می دهد، اما اکنون متوجه شده ام که مشکلی نیست. کمک گرفتن و یافتن راهی برای پیشرفت، و نه فقط زنده ماندن، اشکالی ندارد.

و نیازی نبود که من همچنان از موفقیت خودم رنج ببرم.

مقاله اصلی را در Business Insider بخوانید