اگر دوستتان عاشق شما باشد چه باید بکنید؟

سلام خوانندگان! Shayla اینجا را دوست دارد، روزنامه‌نگار علمی و طرفدار قدیمی Your Mileage May Vary. من مفتخرم که در زمانی که سیگال ساموئل در مرخصی والدین به سر می برد، از او حمایت کنم. من در حال بررسی سوالات شما هستم تا راهی برای کمک به درک ماهیت انسان و انتخاب های ما از طریق لنزهای متعدد: فلسفی، روانشناختی و فراتر از آن. لطفا هر گونه معضل عاطفی، جسمی/مغزی، جامعه شناختی، ادراکی، یا هر نوع معضل زندگی را که ممکن است داشته باشید، ارسال کنید.

بهترین دوستم یک سال پیش به عشقش به من اعتراف کرد و من او را رد کردم زیرا با ناراحتی عاشق مرد دیگری بودم و هرگز واقعا از نظر جسمی جذب بهترین دوستم نشدم. او ویران شده بود. خوشحالم که دوستی ما زنده ماند.

بیش از یک سال بعد، به این فکر می‌کنم که رابطه‌ام با بهترین دوستم چگونه است. او تنها مردی است که تا به حال به من عشق و حمایت واقعی نشان داده است، و من نمی دانم اگر تلاش کنم چه می شود... شاید عاشق او شوم. با این حال، من نگران جریحه دار کردن دوباره احساسات او هستم. آیا این خودخواهانه است که بخواهم این عشق را امتحان کنم زیرا نوید امنیت و قدردانی را می دهد؟

شعله افروختن عزیز،

من نمی توانم شما را به خاطر کنجکاوی در مورد خط داستانی رایج «دوستان تا عاشقان» سرزنش کنم. اغلب به عنوان بهترین نوع جفت نشان داده می شود: دو نفر پایه دوستی خود را دارند به اضافه یک عشق تازه یافته. رابطه عاشقانه مانند یک افزوده سر به فلک کشیده به یک خانه مستحکم موجود است.

اما زندگی واقعی همیشه مثل فیلم ها نیست، و به نظر من اینطور به نظر می رسد که شما واقعا تمایلی به دوست خود نداشته اید. در واقع، برعکس است: او یک بار احساسات خود را نسبت به شما ابراز کرد و شما با کمبود جاذبه فیزیکی برای این شخص مواجه شدید. اکنون در این فکر هستید که آیا اگر تلاش می کردید ممکن بود عاشق شوید؟ فکر می کنم قبول دارید که زمان بندی شما مشکوک است. پس از جدایی، عادی و قابل درک است که به دنبال راحتی و صمیمیت باشید.

با این حال، من در سوال شما یک رگه فلسفی را فراتر از این موضوع تشخیص می دهم که آیا این صرفا یک بازگشت است یا خیر.

آیا سوالی دارید که می خواهید در ستون بعدی Your Mileage May Vary به آن پاسخ دهید؟

این فرم ناشناس را پر کنید! مشترکان خبرنامه ستون من را قبل از هر کس دیگری دریافت می کنند و سوالات آنها برای نسخه های بعدی اولویت بندی می شود. اینجا ثبت نام کنید

اگر دوستتان همیشه از شما قدردانی کرده، باعث شده احساس امنیت کنید، و شما را دوست دارد - آیا این شکلی از عشق بهتر از آنچه در آخرین رابطه تان داشتید است؟ شاید عشق همین باشد .

آیا این است؟ در یک شب طولانی نوشیدن الکل حدود 2400 سال پیش، گروهی از متفکران ظاهرا در مورد ماهیت واقعی عشق بحث کردند، همانطور که افلاطون فیلسوف یونانی در سمپوزیوم توصیف می کند.

آریستوفان، نمایشنامه‌نویس، داستانی را روایت می‌کند که بیشتر با عشقی که در رام‌کام‌های امروزی می‌بینیم، مطابقت دارد. او می‌گوید انسان‌ها قبلا موجودات بزرگ‌تری با چهار دست و چهار پا بودند. زئوس پس از آزار دادن خدایان، تمام انسان ها را از وسط دو نیم می کند و بدن های دو دست و پا را که امروز داریم به وجود می آورد. نتیجه این است که مردم در دنیا سرگردان هستند و به دنبال فردی هستند که به معنای واقعی کلمه آنها را کامل می کرد. اگر افسانه آریستوفان را دنبال کردید، نباید سعی کنید با دوست خود باشید، مگر اینکه آن اشتیاق عمیقی را که یکی در ملاقات با نیمه دیگر خود دارد، احساس کنید.

بقیه همراهان مهمانی شام ایده های محتاطانه تری دارند. فادروس، یک اشراف زاده یونانی، فکر می کرد که عشق واقعی مردم را الهام می بخشد تا به بهترین نسخه ممکن از خود تبدیل شوند. پاوسانیاس، یک مرد نظامی، فکر می‌کرد که عشقی که تنها به خاطر جذب بدن کسی است، «عشق مبتذل» است و «عشق شریف» عشق به ارزش‌های کسی است. Eryximachus، یک پزشک، اظهار می دارد که عشق نیز به اعتدال مربوط می شود، و به نظم نیاز دارد، درست مانند دنیای طبیعی.

در نهایت، سقراط می‌گوید که حتی اگر با شیفتگی جسمانی شروع کنید، در نهایت می‌توانید از آن فراتر رفته و در نهایت به خود خرد، عالی‌ترین شکل عشق، عشق بورزید. همانطور که من آن را می خوانم، مردان درگیر این هستند که چگونه عشق را معنادار کنند، در حالی که اذعان دارند که می تواند ما را شهوتران و تکانشی کند. آیا بهترین جلوه های آن نباید عملی و با فضیلت باشد؟

شما به راحتی می توانید تلاش برای قرار گذاشتن با دوست خود را با این نظریه ها توجیه کنید که تلاش می کنند عشق را درگیر و رام کنند. برای مثال، اگر دوستتان به شما الهام می‌دهد که بهترین نسخه خود باشید، می‌توانید تصمیم بگیرید که برای انجام آن کافی است. شما همچنین می توانید تصمیم بگیرید که چون شخصیت دوست خود را تحسین می کنید، نه بدن او، این یک عشق نجیب است و بهتر از عشق مبتذل به جذبه است.

فیلسوف آلمانی آرتور شوپنهاور در مقاله قرن نوزدهمی خود با عنوان "متافیزیک عشق جنسی" نوشت که به احساس ناامیدی عاشق بودن اعتماد ندارد. او عشق رمانتیک را یک انگیزه بیولوژیکی می دانست که به عنوان یک احساس واقعی پنهان شده است - احساسی که هدف آن فریب دادن ما برای تولید مثل است. شما حتی می توانید عدم جذابیت خود را به عنوان نشانه ای از این که می توانید منطقی تر عمل کنید و فریب آن شیاد حیله گر و اشتیاق را نخورید، ببینید.

می دانم که شما اخیرا از هم جدا شده اید، اما امیدوارم بتوانید احساس کنید که چقدر این دیدگاه ها می توانند تیره و تار شوند: عشق را فقط به عنوان پنجره ای برای تکثیر یک گونه یا فقط به عنوان پلی برای عشق به خرد ببینید.

این بدبینی عواقب دیگری نیز دارد. تعجب که آیا می توانید عشق را در رابطه با دوست خود بازتعریف کنید، مانند یک مهمانی شام با شراب نیست که در اطراف آزمایش های فکری پرش می کند. این شامل بهترین دوست شما و احساسات خود او نیز می شود، و می تواند نه تنها به او صدمه بزند، بلکه شریک عاشقانه بهتری را نیز از او بگیرد.

برای سیمون دوبووار، فیلسوف اگزیستانسیال قرن بیستم، مهم‌ترین جنبه زندگی آزادی بود: ما از نظر فنی آزاد هستیم تا هر کاری را که می‌خواهیم انجام دهیم، و این انتخاب‌هایی است که با این آزادی انجام می‌دهیم که اصالت یا عدم آن را تعیین می‌کنند. دوبووار نگران اشکال عشقی بود که آزادی را از دیگران ربود. در عشق خودشیفتگی، او در جنس دوم نوشت، شریک زندگی طرف مقابل را دوست ندارد، اما عاشق این واقعیت است که دیگری او را دوست دارد. این رابطه ای است که بر اساس منافع شخصی یکی از اعضای آن بنا شده است.

من می خواهم به آرامی اشاره کنم که به نظر می رسد ممکن است جنبه هایی از رابطه خودشیفتگی در معضل شما وجود داشته باشد. در حالی که ممکن است در نظر گرفتن اینکه قرار گذاشتن با یک دوست چگونه است جالب باشد، به نظر نمی رسد که شما آنقدر که علاقه مند به علاقه و حمایت او از شما هستید، از نظر عاشقانه علاقه مندید. در واقع درگیر کردن خود در چنین پویایی می‌تواند آزادی او و همچنین ظرفیت شما را برای یادگیری از جدایی‌تان بگیرد، سپس شریکی را پیدا کنید که واقعا به خاطر شایستگی‌های خود به او علاقه دارید.

من نمی گویم دوستی یک عنصر مهم در عشق نیست. بسیاری از موفق ترین شرکای بسیار طولانی مدتی که من می شناسم، دوستی عمیقی با یکدیگر ایجاد کرده اند. این دوستی به آن‌ها کمک می‌کند تا با یکدیگر مهربان بمانند و در طول سال‌های متمادی زمانی که کار، سلامتی یا استرس می‌توانند زمان‌های پرشورتر ارتباط را مختل کنند، خوش بگذرانند. اما همین زوج ها در آغاز روابط خود نیز جرقه انکارناپذیری از جذابیت را داشتند. آنها مجبور نبودند تلاش کنند. گاهی اوقات سعی می‌کردند که به شدت احساس نکنند، و هنوز هم نمی‌توانستند متوقف شوند.

حتی در مواردی که یک رابطه ابتدا به صورت افلاطونی شروع می شود، اگر چیزی بیشتر وجود داشته باشد، کشش غیرقابل انکار متقابل به زودی پس از آن ظاهر می شود. در رمان 1911 اچ جی ولز، ماکیاولی جدید، که عمدتا بر اساس رابطه واقعی زندگی ولز بود، او درباره فارغ التحصیل دانشگاهی به نام ریچارد می نویسد که با زن جوانی به نام ایزابل آشنا می شود. این دو با هم دوست می شوند و شیفته ذهن یکدیگر می شوند. اما علیرغم تلاش برای دور کردن چنین افکاری، آنها به سرعت متوجه موارد بیشتری بین خود می شوند.

آنها در این تلاش شکست می خورند. ریچارد لحظه ای متوجه می شود، زمانی که یک روز به چهره ایزابل نگاه می کند. ولز نوشت: "و چیزی - یک لطافت بی نهایت، به من خنجر زد." "این یک احساس فیزیکی شدید بود، شبیه هیچ چیزی که قبلا احساس نکرده بودم. ... از آن زمان به بعد فهمیدم که ایزابل را بی اندازه دوست دارم." من فکر می‌کنم که شما مدیون خود و دوستتان هستید که به دنبال ارتباطاتی باشید که این کیفیت را دارند، به خصوص در ابتدا.

همچنین باید برای دوستی خود جا باز کنید و از آن قدردانی کنید. اگر هرگز عاشقانه نمی شود، آن را تبدیل به یک رابطه کم نمی کند. زوج‌درمانگر، استر پرل، دوستی‌ها را نوعی داستان عشقی خود می‌نامد. او یک بار تمرین ساده ای را برای درک این پیوند توصیف کرد. چند دقیقه وقت بگذارید و به دوستی فکر کنید که عضو خانواده یا شریک عاشقانه نیست. پرل پیشنهاد می کند: زمانی را به یاد بیاورید که آن دوست شما را به خودتان بازتاب داد، فضایی برای شادی ایجاد کرد یا به شما کمک کرد تا به یاد آورید که چه کسی هستید. سپس برای آن دوست در مورد آن لحظه پیام ارسال کنید و از او تشکر کنید.

داشتن یک دوست خوب در کنارتان پس از جدایی یک هدیه است. روی حفظ و تقویت آن دوستی کار کنید و مطمئن شوید که مدتی را برای کمک به او در زندگی اش نیز صرف می کنید. به این فکر نکنید که آیا باید برای عاشق شدن تلاش کنید یا خیر. حقیقت این است که چه خوب و چه بد، اگر او را دوست دارید، نیازی به تلاش نخواهید داشت.

پاداش: چیزی که من می خوانم

من همیشه به تاریخ عشق علاقه مند بوده ام، منظورم از آن تفاوت ها در طول زمان در نحوه ابراز و بحث عشق است. ویلیام ردی، مورخ احساسات، کتاب بسیار خوبی به نام ساخت عشق رمانتیک دارد. همچنین می توانید یک برنامه درسی برای کلاسی در دانشگاه دوک که او در مورد این موضوع تدریس کرده است، بررسی کنید.

برای غواصی عمیق تر (و تجدید نظر!) در سمپوزیوم افلاطون، متوجه شدم که هیچ شخصی بهتر از ملوین براگ و مهمانانش در قسمت بی بی سی در زمان ما در مورد فلسفه عشق وجود ندارد.

ازدواج های ترتیب داده شده پنجره ای جالب برای درک رشد عشق است. کتاب غیرداستانی مانسی چوکی، The Newlyweds، سه زوج در هند را دنبال می کند که برای عشق تلاش می کنند با یکدیگر ازدواج کنند. در اینجا گزیده ای است که در مجله هارپر منتشر شده است.